Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

— Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать — выберешь себе…

Девушка привезла парня знакомиться с родителями.

Сама уединилась с мамой, а парень остался с отцом.

Отец:

— Скучно, Миша, развлечься бы сейчас, может, в бар?

— Можно, с удовольствием!

Сидят в баре, выпили крепко. Отец:

— Миш, а может, это… ну… девочек снимем?

— Да не откажусь!

Пошли, сняли девочек. Отец:

— Домой на такси или на метро?

— Давайте на метро!

Приехали домой. Сели ужинать. Отец при всех спрашивает:

— Михаил, а может, на пару выходных на рыбалку мотанем?

— Чудесное предложение!

Отец, поворачиваясь к дочке:

— И зачем сдался тебе, доченька, этот скупой пьяный бабник, которого и в выходные не будет дома?

— Почему у вас посуда разбита?

— Ругались.

— А почему диван разломан?

— Мирились…

Муж возвращается из командировки.

Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:

— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!

— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в шкафу.

— Папа, купи мне новый ноутбук.

— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.

— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?

— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!

Дочка руки в боки:

— А не беременна ли ты, голубушка?

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек, представитель прессы.

Он спрашивает у юбилярши:

— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал… Если нет, тогда он получал крепко по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

— Десять лет плена в России…

«Представляете, девки, мой вчера приперся в четыре утра, а я лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:

— Коля, а что ты делаешь?

И знаете, что он мне в ответ выдал? — Хочу, Люсенька, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!»

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа.

— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

— Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю и географию!

— Понятно. Моя тоже далеко не красавица…

— Девушка, а вы животных любите?

— Очень!

— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:

— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!

— А что за тип? — спрашивает парикмахер.

— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.

— Ты знаешь что, — говорит парикмахер, — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.

Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: «Раз, два, три, четыре, пять, шесть!». Потом поворачивается и молча уходит.

Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:

— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?

— Да купил букет цветов и пошел домой.

— Ну, значит, точно псих, — говорит парикмахер.

— Не-а, он к вам домой пошел…

В баре мужик клеится к симпатичной девушке.

— Девушка, а вы замужем?

— Да.

— А вам любовник не нужен?

— Нет, у меня уже имеется.

— А может, вас прокатить на машине?

— Так я сама на колесах.

— А зачем ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!

— На лохов поглядеть.

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

— Ты что, пылесос купил?

— Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: «Бери что хочешь».

— И что?

— Ну я и взял пылесос… в хозяйстве-то пригодится.

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на «ты» назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты…».

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: «Гулять едет». Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: «Вася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны… а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали».

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно… Мозги ты ему еще летом съела.

— Папа, а правда, что кролики меняют шубу два раза в год?

— Правда! Только маме не говори!

— Алло, это дурдом?

— Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тещу…

— Пап, а купи мне GаLаху S5.

— А где волшебное слово?

— Таня!

— Таня? Что это значит?

— Имя твоей любовницы.

— Так тебе, наверное, и чехол нужен!

Дочь приходит под утро домой из клуба, мама настороженно:

— Ты пила? Дочь мрачно:

— Я — топор!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

— Помогите, я с тещей разругался в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?

— Мама! Мамочка!

— Что, сынок?

— У меня под одеялом какое-то чудовище!

— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…

— Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.

— Дочурке берете?

— Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста!