Елена Маркина - Cвежайшие прикольные анекдоты

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа с девушкой.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом.

— Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже три дня ничего не ела.

Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в две минуты. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не надеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:

— Может, у вас есть еще что-то, чем ваша жена не пользуется?

— Эй, любезный, что вы здесь делаете?

— Жду самолет.

— Какой еще самолет в моем шкафу?

— Самолет, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:

— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал…

Муж:

— Пожалуй, пойду быстрей есть, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.

Жена обиделась на него и ушла в душ.

Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:

— Что только беременным в голову не придет…

— Алле, прокуратура?

— Да, я вас слушаю.

— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!

— Ира?!

— Папа?!

— Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

— Пап, я тоже.

— Из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

— Я, пап…

— Замуж еще не вышла?

— Да какое «замуж»! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!

— Не зовут?

— Не зовут…

— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

— Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой «соль».

Жена звонит мужу из командировки:

— Ты Барсика покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Чем-чем… Вискасом!

— А Рекса покормил?

— Покормил.

— Чем?

— Барсиком…

— Боюсь спрашивать… Сам хоть что ел?

Муж жене:

— С этой минуты ты забываешь местоимения я и мне. Теперь только — мы и нам. Ты поняла?

— Поняла…

— Что ты поняла?

— Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

Папа решил проверить дочь трех лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребенка:

— Девочка, ты кто?

Ребенок с ужасом и слезами на глазах:

— Конфетка твоя ненаглядненька-а-я-я-я…

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже десять лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?».

Говорит теща зятю:

— Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять отвечает:

— Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!

— Дорогой, кто звонил?

— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли…

— А чего ты так решил?

— Вопрос странный прозвучал: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем!

— Наташ, тебе меня мало?

— Ну, это не то!

— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Рожать скоро женщине, к ней спускается ангел и говорит:

— Хочешь, чтоб отец твоего ребенка испытывал половину твоей боли, когда ты будешь рожать?

Та соглашается. Подходит срок, рожает она.

Утром звонит мужу проверить, чувствовал он боль или нет, спрашивает с ехидством:

— Как тебе спалось ночью?

Муж:

— Плохо, сосед всю ночь орал, словно рожает.

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?

— Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей!

Мужчина читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме».

Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

— С этого момента мое слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

— Сотрудник похоронного бюро?

— Невестушка, ты скотинку покормила?

— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

Привезла жена из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.

Муж:

— К нам что, гости приходят?

— Нет!

— Так на фига нам два батона?

— Алло, такси? Можно машину?

— Багаж, животные будут?

— Будет один козел… Голос из соседней комнаты:

— На себя посмотри, овца!

Звонок по телефону:

— Я сегодня на работу не приду!

— Почему?

— Жена потеряла пятьсот рублей, ищет…

— А ты здесь при чем?

— Так я на них стою.

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А что это?

— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!

— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:

— Ух ты, Васек! Ты где это так?

— Где, где… Вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее — глаза говорят «да», губы шепчут «да», и она всем своим видом говорит «да»…