Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Журналист берёт интервью у директора психиатрической клиники.

— Скажите, а как вы определяете, что пациента можно выписывать?

— Очень просто! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладём чайную ложечку ставим большую кружку и предлагаем больному освободить ванну от воды.

Корреспондент, улыбаясь, говорит:

— Конечно, любой нормальный человек возьмёт кружку!

— Нет, — озадаченно отвечает директор, — любой нормальный человек вытащит из ванны пробку.

На улицах города появилось несколько разновидностей девушек: лёгкого поведения, суперлегкого и единичка — для тех, кто бросает.

Молодая жена звонит подруге:

— Только что приготовила ужин. Сама пробовать боюсь, кота жалко… Жду мужа с работы.

Дочка просит маму:

— Мам, давай возьмём котёнка!

— Нет, доченька, когда он вырастет, будет гадить по углам…

— А тигрёнка?

— Нет, дорогая… Когда он вырастет, по углам будем гадить мы!

Пять непреложных правил идеальных отношений:

1. Важно иметь мужчину, который помогает по дому моет посуду иногда готовит и хорошо зарабатывает.

2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.

3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который никогда не обманет.

4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и который без ума от вас.

5. И самое главное: очень важно, чтобы все эти четверо мужчин не знали друг о друге.

Вопрос армянскому радио:

— Почему блондинка утонула, упав с пристани?

— Потому что там висела табличка «Плавать запрещено».

На суде. Адвокат допрашивает свидетеля:

— Доктор, скажите, перед тем как начать вскрытие, вы проверили пульс?

Свидетель:

— Нет.

— В таком случае, возможно ли, что пациент был всё ещё жив, когда началось вскрытие?

— Нет.

— Почему вы так уверены в этом, доктор?

— Потому что его мозг был в банке на моём письменном столе.

— Понятно… Но тем не менее, мог ли пациент всё ещё быть жив?

— М-да… Возможно, он был ещё жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, назови будущее время глагола «украсть».

— Посадить…

Двое охотников отправились в лес на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле ноги передвигает — тянет огромную тушу кабана. Увидев, что он возвращается один, односельчане в ужасе спрашивают:

— Михалыч, а что с Петровичем-то?

— Да ему плохо стало, он упал. В двух километрах отсюда на дороге валяется.

— Как, ты бросил Петровича умирать и потащил кабана?!

— Ой, ну Петровича же никто не украдёт!

Отправляясь вечером к холодильнику, помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после шести…

— Я? Ревнивая? Да бросьте! Просто той девушке без волос реально лучше!

Жена стоит на кухне и готовит яичницу на завтрак. Вдруг подбегает муж и начинает кричать:

— Осторожно! Осторожно же ты! Положи больше масла! Боже мой, ты жаришь слишком много яиц одновременно! Чересчур много! Переверни их! Переверни их немедленно! Прямо сейчас переверни! Нужно больше масла! О боже мой! Что же делать? Где нам взять побольше масла? Они же сейчас все прилипнут и сгорят! Осторожно! Осторожно! Да говорю же тебе — осторожно! Ты никогда меня не слушаешь, когда готовишь яичницу! Никогда! Переверни их! Быстрее! Да ты что, ненормальная? Ты совсем спятила?! Не забудь хоть посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй соль! Соооль!

Жена в недоумении смотрит на мужа:

— Да что с тобой сегодня? Ты думаешь, что я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж спокойно объясняет:

— Нет, дорогая, мне просто захотелось показать тебе, что я испытываю, когда еду в машине с тобой.

Мужик приходит на почту, чтобы отправить посылку. В зале — ни души. Приёмщица сидит и читает журнал. Мужик обращается к ней:

— Я бы хотел…

Приёмщица:

— Мужчина, встаньте в очередь!

И продолжает читать.

— Простите, но здесь…

— Мужчина, я вам что, непонятно сказала? Встаньте в очередь! Совсем уже…

Читает журнал дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей прямо в лицо.

Приёмщица:

— Да вы что себе позволяете, хам! Я сейчас милицию вызову!

— А с чего вы взяли, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

В троллейбусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Вдруг он громко портит воздух. Пассажиры стали оборачиваться в их сторону. Девушка вся покраснела, а мужик поворачивается к ней и говорит:

— А ты всё на меня сваливай, не бойся… Я всё равно пьяный.

В стоматологии. Доктор:

— Вот и всё! Проще простого! Вот ваш зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла…

Не поеду в этом году в Турцию! В прошлом году не поехала в Египет. В следующем году ещё не знаю, куда не поеду…

Знаете, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену… и в какой-то момент с ноги падает тапок — и прямо в глаз!

— Тёть Кать, а зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же слуха совсем нет!

— Яша ходит туда не слушать, а играть.

Себе любимой нельзя отказывать ни в чём! Захотелось макарон — пошла да купила билет в Италию.

Один парень жалуется другому:

— Меня Света бросила!

— Да ладно тебе, не расстраивайся! У тебя таких ещё штук сто будет!

— Ещё сто?! Господи, да за что?..

Жена возвращается под утро домой пьяная. Пока разувается, муж бегает вокруг неё и кричит:

— Да если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет, то застрелил бы!

Она голову поднимает:

— А ты забодай…

Ох уж эти социальные сети! То в группы приглашают, то в игры, то ещё куда… Взял бы кто да в ресторан пригласил.

Блондинка звонит подруге и говорит:

— Приезжай ко мне сейчас же! Я сделала научное открытие!

— Какое открытие? — удивляется та.

— Ну, приезжай давай, покажу. Это не телефонный разговор!

Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та говорит:

— Смотри, — и выключает во всех комнатах свет. — А знаешь, куда весь свет ушёл?

— Куда?

— Пойдём покажу!

Приводит подругу на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:

— А вот куда!

Марья Ивановна на уроке:

— Ребята, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витенька!

— Папа поехал в командировку и привёз мне оттуда конфет, как я, собственно, и ожидал.