Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:

— Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:

— Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю — пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!

Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колёса…

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает и спрашивает:

— Корова, который час?

— Понедельник.

— Ого! Скоро зима.

Одна блондинка жалуется второй:

— Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребёнок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ёршиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребёнку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!

— Девушка, вы сыр любите?

— Нет!

— Странно, такая крыса, а сыр не любит…

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

— Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция — две недели скидки до 20%. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится!

Опечаленный мужик отвечает:

— У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

— Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки? Почему?

Мужик ещё больше опечаленный:

— Жена не разрешает.

— Мадам торопится?

— Нет, мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам не замужем?

— Мадам замужем.

— А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

— Шестнадцать раз?!

— Мсье торопится?

Маленький мальчик подходит к папе и говорит:

— Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?

Папа начал перечислять всё, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:

— Сдаюсь! Показывай, что там у тебя!

Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:

— Ат машинки колесо!

Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждёт, пока супруг проснётся. Через какое-то время сын шёпотом говорит:

— Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.

Муж сквозь сон:

— Рано меня ещё закапывать — тело не остыло.

— Любите ли вы Кафку?

— Конефно, особенно грефневую!

Встречаются два друга.

— Ты почему такой мрачный?

— А ты не знаешь? Петрович умер…

— Да ты что?! Как?

— Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил…

— Сгорел, что ли?!

— Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…

— И что, разбился, что ли?!

— Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…

— Да ё-моё… Сгорел всё-таки?

— Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…

— Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?

— Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там «КамАЗ» тентованный шёл — он отскочил от него и обратно в окно…

— Ох, чёрт! Да как погиб-то?!

— Да пристрелили его! Задолбал всех…

На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:

— Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?

— Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!

— А за 50 долларов?

— Отстаньте! Я сейчас милицию позову!

— Ну ладно, даю 100! — не унимается парень.

Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:

— Ну ладно, только быстро.

Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать её грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:

— Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.

Парень:

— Ай не, не буду… Дорого!

— А как правильно будет — поеду на Украину или в Украину?

— Правильно будет — в Дубай!

Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:

— Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?

— Ты что, очумела?

— Ну, Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…

— А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.

— А я немного поднакопила, на ресторан хватит.

— Так мне и надеть нечего.

— А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!

— Так и тебе ж надеть-то нечего.

— А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!

Ну, делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:

— Здравствуйте, Петя!

— Тихо! Я сегодня с женой.

Официант:

— Петь, всё как обычно? Я мигом!..

— Тсс… Я с женой! — начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.

Стриптизёрша:

— Ну, кто у нас самый смелый? Кто дёрнет за последний шнурочек бикини, а?

Весь зал хором:

— Петя! Петя! Петя!

Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, даёт мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:

— Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!

Таксист поворачивается и говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:

— Такой маленький, а пукаешь, как слон.

Рядом стоящая женщина не выдержала и говорит:

— Мужчина, но ведь это вы сделали!

Мужик:

— Ты смотри какая! Я её отмазываю, а она ещё и стрелки переводит!

Приходит жена домой пьяная. Муж её встречает у порога:

— Ты где была?

Жена:

— На рыбалке!

— А рыба где? Что, клёва не было?

— Почему это? Ещё как клёво было!

— Шеф, мне нужно в отпуск!

— С какого?

— Извините, фига или числа?

—Алло! Это МЧС?

— Да, слушаем вас.

— Помогите мне отсюда выбраться! Я больше не могу!

— А где вы?

— В Интернете!

Приходит пьяный муж домой, звонит в дверь. Открывает жена. Мужик, ничего видя, заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается к жене спиной и говорит:

— Мне на шестой!

Русская семья в представлении американцев.

— Дорогая, я дома!

— Почему так поздно?

— По дороге медведь ногу вывихнул, пришлось водкой отпаивать.