А. Селиванов - Свежайшие отборные анекдоты к праздничному столу

– Какая у тебя машина?

Мужик «пробивает»:

– «Феррари»!

Девушка в трубку:

– У него «феррари»!

Пауза дольше первой, затем ответ:

– Спроси, у него есть претензии к тебе?

Девушка передает вопрос мужику.

Тот, выдержав паузу, отвечает отрицательно.

Девушка в трубу:

– У него нет претензий!

Оттуда:

Переполненный автобус.

Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?!

Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза.

Заинтересованный голос с задней площадки:

Стоит на обочине дороги меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.

Останавливается такси, он нагибается к окошку:

– Шеф! Свободен?

– Да.

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и останавливается.

– Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

– Ты что, дурак, что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Мужик достает обрез и кричит:

– Быстро в машину:

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

– Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику:

– Слышь, нас тут под дулом обреза 5 км мужик заставил бежать:

– С рулем от КАМАЗа?

– Да!

– Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит.

– По кукурузному полю побежал, – ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

– Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:

– Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

– Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку:

Делать нечего – «сели» мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

– Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет таксист, думает: «Дай ради прикола остановлюсь». Останавливается:

– Ну че тебе, мужик?

– Довези до города.

– А корова как же?

– Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 – корова не отстает, 80 – не отстает, 120 – не отстает, язык на плечо вывалила.

– Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

– На какую сторону?

– На левую!

Москва, Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения, старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Mercedes Gelendwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne, и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: – Да, красиво ушла бабуля!

Украинское ГАИ оснастили диктофонами для контроля взяточничества, о чем инспектор должен предупредить водителя. Гаишник остановил реального нарушителя: «ГАИ, сержант Петрэнко! Вы проихалы на красный свет! Предупреждаю, шо диктофона я нэ уключив, бо якшо включю то нэ будэ про шо балакать».

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику: – Ик… представляешь… с ликером попалась!

Ночью гаишник останавливает горбатый «запорожец», глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.

Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.

Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:

– Слушай, а может быть, тебя с нами не было?

Семнадцатый (возмущенно):

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:

– Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули…

Гаишник:

– Что? А ну дыхни!

Водитель:

Гаишник останавливает машину, за рулем которой «браток», и просит открыть багажник. В багажнике лежит «Калаш».

– Что это?

– Калькулятор!

– Какой калькулятор, калькулятор же с клавишами, ну для расчетов.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут, на счастье, трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:

– С тебя стольник.

– Что-то дороговато, однако.

Постовой ГИБДД останавливает машину:

– Вы проехали на красный свет.

Водитель молча протягивает в приот-крытое окошко сто рублей.

– И с превышением скорости.

Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.

– И в нетрезвом виде…

Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.

– И на угнанном автомобиле…

Водитель молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.

Гаишник торопливо:

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

– А вот вы кем работаете?

– Хирург, операции на сердце провожу…

– И много платят?

– 20 000$ за операцию…

– Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь, и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…

– Хочешь так же, как я, получать?

– Конечно!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

Гаишник останавливает «бентли», идущий с превышением.

– Лейтенант Петров. Ваши документы!

Опускается стекло, появляется рука со стодолларовой купюрой.

– Можете ехать, но смотрите, впредь осторожнее!

Из окна высовывается рука с соткой баксов.

– Да, там через километр еще наши стоят!

Из окошка снова рука с 100$.

– Да, я тут стою со вторника по четверг, с 8 до 15. Номер я запомнил, можете ездить спокойно.

Из окна – очередные 100$.

– Здоровья вам, жене, деткам. Удачи в бизнесе!

Из окошка – рука с 100$.