Лион Измайлов - Отборные анекдоты от Лиона Измайлова

Первый: Нет, теперь он.

Жена:

– Мне надоели слухи о твоей любовнице. Не хочу быть второй скрипкой.

– Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре.

Пришел столяр чинить шкаф, который скрипит, когда едет трамвай. Столяр залез в шкаф, послушать.

Пришел муж, открыл шкаф, увидел столяра:

– Вы что здесь делаете?

– Жду трамвая.

Муж приехал из командировки раньше времени.

Жена на постели:

– Умираю, мне плохо, беги в аптеку за лекарством.

Муж кидается на выход. В коридоре сынишка:

– Пап, там дядя Вася в шкафу.

Муж открывает шкаф, там дядя Вася.

Муж:

– Вася, ты что, сдурел? Жена умирает, а ты с сыном в прятки играешь.

Два парня ждут девушку в кафе. Она опаздывает. Прибегает запыхавшись:

– Ой, так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала.

Один из двоих парней:

– Поломать не поломала, но погнула основательно.

Два друга разговаривают:

– Есть две новости. Одна хорошая, другая – плохая.

– Давай с хорошей.

– К нам едут две девицы.

– А плохая?

– Они обе плохие.

Парень познакомился с девушкой в библиотеке. Предложил пойти на концерт симфонической музыки. Они поехали к ней домой, чтобы девушка там переоделась. По дороге говорили о музыке, о поэзии. Парень остался внизу. Девушка пере оделась, вышла на улицу, и они отправились на концерт.

В это время на балконе появился отец девушки в байковой фуфайке, облитой борщом, и закричал:

– Лена, сколько раз говорить, что воду в унитазе надо спускать!

Парень с девушкой.

Парень: Я слышал, что женщины любят ушами.

Девушка: Что?

Парень: Я говорю, женщины любят ушами.

Девушка: Что-что?

Парень: Иди домой, фригидная.

Парень и девушка познакомились на дискотеке, понравились друг другу. И парень, в духе времени, сразу перешел к делу:

– Давай займемся сексом.

Она только спросила:

– У тебя или у меня?

А он ей:

– Ну, ты проблемная, иди, гуляй!

Он: Были в салоне красоты?

Она: Да.

Он: Что, закрыто?

Она: Почему вы, мужчины, так редко дарите цветы женщинам?

Он: Так вы же нам пиво совсем не дарите.

Он: После ужина, Катя, валим отсюда.

Она: Я не Катя, я Валя.

Он: Валя, после ужина катим отсюда.

Курский вокзал. Табличка: «Туалет платный, женский. Бесплатно обслуживаются только солдаты срочной службы».

– Оля, пойдем в кино?

– Пойдем.

– А твой парень не будет против?

– У меня нет парня, его муж убил.

Он: Я бываю без причины ревнив.

Она: Не волнуйся, дорогой, у тебя будут причины.

– Дорогой, ты меня никогда не бросишь?

– Таких, как ты, не бросают, таких пристреливают.

Две подруги.

– Ты опять беременна?

– Ну да.

– От кого?

– Бывший муж приходил извиняться за то, что бросил меня одну с двумя детьми.

– Как у тебя дела с женихом?

– Прекрасно, мы только спорим: я хочу регистрироваться в белом платье.

– А он?

– А он вообще не хочет регистрироваться.

Он и она.

Она: Ты меня любишь?

Он: Да.

– Давай поженимся?

– Ну, нельзя же так резко тему менять.

Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.

Она: Что, так полюбил меня?

Он: Нет, просто на все это не хватает денег.

Он: Расскажи мне про всех, кто был до меня.

Она: Не могу, я обещала маме, что сегодня приду домой рано.

Женщина с утра долго рассматривает в зеркале свое помятое лицо, потом говорит:

– Так ему и надо!

Самолет набирает высоту. Пилот объявил все, что положено объявить пассажирам, и, забыв выключить микрофон, потягиваясь, говорит:

– Эх, сейчас бы чашечку кофе и бабу посексуальнее.

Стюардесса в салоне, услышав эти слова, кидается в кабину.

Пассажир вдогонку:

– И кофе не забудьте.

Мужик пытается изнасиловать женщину. Она кричит: Насилуют! Помогите!

Он: Погоди, дура, может, я сам справлюсь.

Телефонный звонок.

– Это «Секс по телефону»?

– Да, сладкий мой.

– Тетя Валя, маму позовите.

Разговаривают две подруги:

– Вчера на меня в подъезде напал маньяк.

– Сексуальный?

– Не очень.

В лифте едет крупная женщина. Входит среднего роста мужчина.

Женщина, забившись в угол:

– Что, будешь насиловать?

– Да вы что, с чего вы взяли?

– Будешь, будешь!

В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.

Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.

Маленький: Нет, только грабить.

Большой: Грабить и насиловать.

Маленький: Нет, только грабить.

Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!

Очередь за огурцами.

Первая покупательница: Дайте мне длинные и толстые.

Вторая покупательница: А мне обязательно с пупырышками.

Третья покупательница: А мне любые, мне для еды.

Три женщины.

Первая: Я отбила у одной женщины мужа.

Вторая: А я троих мужей отбила.

Третья: Скульптуру «Рабочий и колхозница» видели?

– Ну и что?

– Вчера я отбила рабочего.

Жена приехала с юга с деньгами.

Муж: Где взяла?

Жена: Заработала.

Муж: Да кто тебе больше пятисот рублей даст?

Жена: А я больше и не брала.

Парень и девушка.

– Сколько тебе, девушка, лет?

– Восемнадцать.

– И так сразу и не дашь?

– Дам.

– Кать, пойдем ко мне заниматься сексом.

– Я не Катя.

– Хорошо, я же не об этом спрашивал.

– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?

– Нет.

– Жаль, а мне так деньги нужны…

Две подруги.

– Этот Вася какой-то странный.

– А что такое?

– Я ему сказала, что не хочу его видеть.

– А он?

– Погасил свет и уложил меня в койку.

– Когда у тебя была первая любовь?

– В 17.00.

– А вторая?

– В 17.30

– Нин, ты своего мужа любишь?

– А как же, я вообще мужиков люблю.

Один сексуально озабоченный мужик встретил двух молоденьких девушек.

– Конфетку хотите?

– Хотим.

Дал две конфетки. Они съели.

– А еще хотите?

– Хотим.

– Пойдем ко мне домой, дам еще.

Пришли, дал еще две конфетки, они съели.

– Девочки, снимите кофточки, дам еще по конфетке.

Сняли кофточки, съели еще по конфетке.

– Снимите туфельки, дам еще по конфетке.

Одна другой:

– Пока до дела дойдет, мы здесь заболеем диабетом.