Сборник - Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы

– Эй, мужик, мужик ты хоть номера запомнил!

На что бомж с диким смехом отвечает:

– Еще бы не запомнить! Я таких номеров даже в цирке не видел!!!

– Так, нарушение! Права получите в управлении.

– За что?

– Парковка в неположенном месте.

– Шеф, отпусти!

– Не положено!

– Как не положено? А на восьмой страничке?

– А, положено. Счастливого пути!

Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять.

Тут едет по дороге джип, ну, он его сразу к обочине. Гаишник:

– Здрасьте! Ваши документы?

В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такая машина?

Бомж гордо отвечает:

– Купил!

Гаишник не верит:

– Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги?

Бомж гордо:

– Заработал.

Гаишник не унимается:

– Ну как?!?

Бомж объясняет с деловым видом:

– Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.

Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:

– Дашь полпакетика, а?

Бомж:

– Конечно, какие проблемы!

Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу:

– Ну, мужик, если ты еще раз так приколешься, мы тебе, типа, и хату купим...

Маневры. Пусковая установка. Вокруг разбросаны пустые бутылки и валяется мертвецки пьяный расчет. Подъезжает командирский «газик». На шум мотора из-за пусковой выползает пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

– Т-тварищщ п-лквник! Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!..

– Алло, Кремль? У вас заложена бомба!

– Алло, ФСБ? Это Кремль. У нас тут опять бомба!

– Так ведь без зарплаты люди сидят. Не доедут.

– Зарплата будет! Скоро... А пока присылайте тех, кто доедет – мы их бесплатно покормим!

– Алло, майор Иванов? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!

– Алло, докладывает майор Иванов. Задание выполнено, личный состав подразделения накормлен!

– Поздравляю! А как там бомба?

– Все нормально, бомбу перепрятали...

– Молодцы! Передайте капитану Петрову, что завтра его очередь!

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД.

Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гибэдэдэшники – козлы.

Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника Дома офицеров:

– Что у вас сегодня вечером?

Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:

– К-к-концерт, т-т-товарищ г-генерал!

– Какой?

– Ху-ху-ху...

– Все ясно, – сказал генерал и махнул рукой.

– Вы не поняли, – вступает в разговор начальник политотдела. – Майор хотел сказать – художественной самодеятельности.

Мчится машина, полицейский ее останавливает.

– Вы превысили скорость! Ваши права!

Водитель:

– Я их забыл дома.

Рядом сидящий:

– Вы ему не верьте, он, когда выпьет, всегда врет!

Сзади сидящий:

– Эй, ты, украл машину, так помалкивай теперь!

Из багажника высовывается голова:

– Что, уже пересекли границу?

Холодный день. Стоит гаишник на посту, злой и недовольный. Кого не останавливает – или прокуратура, или еще кто-нибудь в том же духе. В общем, чувствует, зря день проходит. Тут подъезжает «Мерседес» с затемненными стеклами. Тормозит. Стекло медленно спускается, и из окна холеная рука протягивает менту сто баксов. Мент оторопело берет стольник и выдавливает что-то вроде «Служу Отечеству!» – и стоит счастливый. Машина бесшумно отъезжает.

На следующий день история повторяется. Мент снова счастлив. И так изо дня в день. У мента дела поправились. Дачу стал строить, шубу жене купил дорогую, детей в хорошую школу определил. И вдруг мерс пропал. День нет, два нет... Мент в панике. Прошла неделю – нету мерса и все. Мент думает: «На кой черт эта шуба, к черту школу, да и эту дачу туда же. Надо было копить, так, кто же мог знать!» Прошел месяц, другой. Мент вспоминает о мерсе как о прекрасном сне, не надеясь на встречу. Стал еще злее. И вот однажды... Мерс снова притормаживает около мента и та же рука протягивает из окна стольник. Мент, не веря в свое счастье, обращается к загадочному инкогнито:

– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?

Приятный баритон отвечает:

– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.

Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:

– Ну, слава Богу! А то я волновался.

Баритон:

– Ну, будь здоров!

Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:

– Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 квартира 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. Подходит к мальчику:

– Мальчик, ты чего делаешь?

– Из дерьма мента леплю...

Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.

На следующий день тот же мальчик сидит в том же дворе и из дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.

– Мальчик, ты опять лепишь?

– Да.

– И что лепишь?

– Из дерьма мента...

Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.

– Что делаешь?

– Леплю.

Мент, начиная злиться:

– Кого?

– Пожарного.

Мент, успокаиваясь:

– Из чего?

– Из глины.

– А почему не из дерьма?!

Усама бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?»

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:

– Когда начнется третья мировая война?

– В ХХХХ году.

Буш думает, чего бы еще спросить.

– А сколько будет стоить «Кока-Кола» после третьей мировой войны?

– Пятьдесят копеек.

– Он, кстати, тоже из Питера.