Сборник - Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

Гаишник:

– Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы...

Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:

– Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!

Спикер:

– Немедленно извинитесь!

Долгая пауза. Депутат:

– Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.

Национальные особенности.

1. Особенности национальной охоты: охота выпить.

2. Особенности национальной рыбалки: так напиться – уснуть и нарыбачить.

3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.

4. Особенности национальной валюты: жидкая.

5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.

6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

7. Особенности национальной политэкономии: деньги – водка – деньги.

8. Особенности национального секса: если нет водки.

9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.

10. Особенности национального национализма:

– Водка бар?

– Биг бар!

11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.

12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.

13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.

14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.

15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино – это вино.

16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.

17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.

18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?

– Да (Никто) – Fаlsе.

– Нет (Не будет) – Fаlsе.

– Да нет (Никто не будет) – Fаlsе.

– Нет да (А вот и будем) – Тruе.

19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.

20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях.

Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы, выпив из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.

21. Особенности национального английского языка:

водки найду! – Whаt саn I dо?

Дую пиво еvеrу dау! – Dо уоu Пиво еvеrу dау?

Уодки уыпьем?

22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка – Формула 1.

23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.

24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?

25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.

26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.

27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.

28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт – глистов не будет.

29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.

30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.

31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.

32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.

33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Разговаривают по телефону Путин и Буш о том, как их народы живут. Путин спрашивает:

– Господин Буш, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 долларов.

– А средняя зарплата какая?

– 2 000 долларов.

– А куда же они остальные деньги девают?

– Hе знаю...

Буш у Путина спрашивает:

– Господин Путин, а какой у вас прожиточный минимум?

– 1 000 рублей.

– А средняя зарплата какая?

– 500 рублей.

– А где же они остальные деньги берут?

– Не знаю...

Три сестры-чеченки: «В Москву! В Москву! В Москву!»

Приходит больной к врачу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

– Давайте, расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

– Ж-Жена б-блядь, г-гуляет с-с к-кем п-попало.

– Ну у кого сейчас жены путные!

– С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

– Ну ведь еще никого не порезал!

– П-по ночам с-ссусь.

– Это очень серьезно. Выписываю Вам «Седуксен», принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

– Как дела?

– Нормально.

– Как жена?

– Гуляет, а у кого жены путные.

– Как сын?

– Еще никого не зарезал, слава богу.

– А как по ночам?

– Ссусь, но до утра ведь высыхает...

Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:

Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?

Второй:

– С удовольствием выпью стакан вина.

– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, и причиной его смерти стало вино.

– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...

Едет олигарх на «мерсе», видит – бомж на газоне ползает и траву ест, просит водителя остановить, подзывает бомжа и спрашивает:

– Ты зачем это траву ешь, милейший? Ведь вредно.

Бомж:

– Кушать очень хочу.

Олигарх предлагает:

– Садись в машину, я тебя отвезу – накормлю.

Едут в «мерсе», бомж расплакался:

– Зря на вас говорят, что вы о народе не думаете, а сами с жиру беситесь. Есть и среди вас добрые люди!

Олигарх довольный:

– Это точно, вот увидишь, какая рядом с моим коттеджем сочная и свежая травка!!!

Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:

– Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

– Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.

– И что, он заставляет тебя работать?

– Нет, но он громко храпит.

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.

Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...

– Мама...

Ловит тачку, от таксиста перегаром несет, в салоне бензином воняет, машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.

– Боже мой...

Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.

– Е-мое...

Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.