Сборник - Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве

– Ни хрена себе...

Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.

По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала.

– Ааааа! Вспомнил! Б...!

В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина:

– Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает?

– Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, – говорит раввин.

– Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете?

– Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу.

– Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете?

– Отправляем в Москву...

– Ну и что?

– Вот сегодня вас прислали!

Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:

– Уважаемые члены парламента!

Один депутат толкает другого локтем в бок:

– Слышь, баклан! Он сказал «члены»!

Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки. Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?

– Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактование понятий: книксен – это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.

Нашли японцы яйцо динозавра.

Долго мучились, колдовали, клонировали и все-таки вывели динозавра.

Вырос он большим и сильным. Даже научился говорить. Правда, всего три слова.

– Жрать – скажет динозаврик. Тут ему японцы – вагон бананов, ананасов, свежей травки.

– Пить – скажет динозаврик. Ему сразу же цистерну свежей родниковой водички.

– Бабу – а вот с этим проблемка вышла. Динозавриху японцы не вывели. Долго думали. Пригнали слониху. Динозаврику понравилось. В общем, так продолжалось каждый день на протяжении нескольких лет. В результате у японцев деньги кончились. Слонихи все вымерли. Кинули японцы по всему свету клич: отдадим бесплатно динозаврика. Но все уже в курсе, сколько он жрет, срет и тра...ет. Согласился только Московский зоопарк. Японцы доставили динозавра в Москву. Помахали ручкой и свалили к себе в Токио. За динозавриком поставили ухаживать местного зоотехника Петровича. Сидит несчастный динозаврик в вольере. Кругом снег. Холодно. Дрожит бедный.

– Жрать.

Петрович ему кидает пару березовых веников. Динозаврик попробовал, не понравилось, выплюнул. И опять:

– Жрать.

Петрович берет и как метлой динозавру по носу заедет:

– Норма.

Взгрустнул динозаврик. Пить захотелось:

– Пить!

Петрович ему бочку с дождевой водой выставил. Динозаврик попробовал – не понравилось, и опять:

– Пить!

Петрович опять ему метлой по носу:

– Норма!

Сидит несчастный бедный динозаврик, чуть не плачет. Вспомнил:

– Бабу!

Петрович офигел. Слонов в их зоопарке отродясь не было, как и динозавров. И вспомнил про бабу Зину, билетершу. Объемы бабы Зины один в один как у слонихи. Заманил он бабу Зину в вольер к динозаврику, пообещав бутылку. Закрыл их там, и побежал за водочкой в магазин. Возвращается через некоторое время и видит следующую картину: сидит динозаврик, отмахивается метлой и кричит:

– Норма! Норма! Норма!

Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:

– Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?

– Да, вовремя.

– Ну, а как со снабжением?

– Все нормально.

– А качественная водка у вас всегда в продаже есть?

– Всегда.

Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:

– Неужели у вас все так хорошо?

– Все хорошо, только холодно и хреново.

В память о знаменитом фильме прошлых лет, воспевающем прекрасную Москву, мэр Лужков заказал Зурабу Церетели монумент под названием «А я иду, шагаю по Москве». Одна нога юного бронзового Никиты Михалкова, шагающего по столице, будет упираться в правый берег, другая – в левый в самом широком месте Москва-реки. Деньги на монумент выделяет папа юного Никиты из гонорара за написание гимна России.

Две подруги болтают по телефону:

– ... Ага... ага... ну да... ну да... вот именно... ага... вот дура-то!.. голубенькое с оборочками... ага... ага... вот дурак-то!.. на Черкизовском... ага... ложку соли на стакан... ага, на стакан... не бери в голову... вот козлина-то!.. 36-й... с подследником... ага... гони ты его в шею!.. да... да... вчера к маме... ага... что ты говоришь?!.. ага... да ты что?!.. да ты что?!.. вот именно!.. прямо так и сказал?!!!.. да... ага... да... красилась... ага... нормально... да ты что?!!!.. да ты что?!!!!!.. вот козел!!!.. записалась... ага... по 100 долларов... ага... ага... на ночь смыть... вот именно... вот именно!.. Ой!.. Ааааа-а-а-а-а-а... оооо-о-о-о-о-о-о-о... йее-е-е-е!!!!!!.. Да не с ума!.. Это у нас с Васькой оргазм был!..

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием к нему первый пациент – паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

– Ну, как новый врач?

– Да как все – даже давление не померил.

В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:

– Если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то своем.

– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

10 признаков того, что вы действительно живете в России.

1. Вы считаете 3 000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6 000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.

2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в долларах пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.

3. Вы с сочувствием относитесь к кавказцам, которые всю зиму ходят без шапок, не любите только чеченцев и, конечно, москвичей.