К вам мой попугай не залетал?

Но это не дало никаких результатов.

В конце концов голландский епископ потребовал встречи с американским главнокомандующим.

— Мы просим вас навести должную дисциплину среди своих солдат, — заявил священник. — Такое положение становится нетерпимым.

— Конечно, ваше преосвященство, — отвечал генерал. — Но вы помните, что сказано в Библии? «Иди и размножайся».

— Так-то оно так, — ответствовал епископ, — но в Библии не сказано: «Размножайся и уходи».

Амер.

731

Рабинович умирает в одесской бане. Приезжает «скорая». Доктор спрашивает:

— Он перед смертью что-нибудь говорил?

— Да говорил, что ему плохо… А кому сейчас хорошо?

Еврейск.

732

— Что такое капитализм?

— Это неравное распределение богатства.

— А что такое коммунизм?

— Это неравное распределение бедности.

Сов.

733

Накануне избирательной кампании кандидат ходил по квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла женщина с хмурым лицом.

— Что нужно? — спросила она.

— Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? — начал разговор кандидат.

— Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему необходима, — сказала она.

Амер.

734

— Когда были проведены первые свободные демократические выборы советского типа?

Когда Бог подвел Еву к Адаму и сказал: «Выбирай себе жену»

Польск.

735

Трое грешников, волнуясь, сидят у ворот ада.

До чего же несправедливо, — говорит один из них. — Я никогда не пил, не курил и изменил жене только пару раз. И вот меня направили сюда.

И я тоже не пил и не изменял, а почему-то тоже попал сюда, пожаловался второй.

Третий был более откровенным:

А я вот, к несчастью, был атеистом и поэтому пил каждый вечер спал с кем попало и вообще славно проводил время.

В этот момент дьявол открыл ворота ада и, ухмыльнувшись третьему, сказал:

Давай поджарим как следует этих двух скромников, а потом пойдем и хорошенько с тобой выпьем!

Шотл.

736

— Ваше преосвященство, — обратился молодой священник к своему духовному наставнику, — не будете ли вы любезны дать мне совет, как завоевать любовь моей паствы?

— Да, брат мой, — ответил епископ, — вот что я посоветую: когда будешь жениться, возьми себе жену из другого прихода, но обязательно некрасивую и не умеющую модно одеваться.

Франц.

737

Один ксендз был таким скупым, что начал искать себе батрачку, которая бы совсем не ела. Услышала об этом одна бедная батрачка, а слыла она такой, что самого черта проведет.

Обрадовался ксендз такой находке.

И работает хорошо, и не ест.

Так и жила она при нем, ела, чтобы скупой глаз хозяина никогда не видел.

На старости лет у скупого ксендза отобрало речь. Этим и воспользовалась батрачка: написала бумагу такую, в которой сообщалось, что ксендз оставляет ей после своей смерти имущество, и побежала с завещанием к другому ксендзу. Тот направился к немощному, зашли в дом.

Батрачка впервые за десять лет взяла калач и ест. Проснулся больной и как увидел, что она делает, то глаза у него на лоб полезли. Он приподнялся и, тыча в нее пальцем, замычал: «Ы-ы-ы…», что, мол, посмотрите, ест… и умер.

А пришедший ксендз подумал, что больной утверждает этим предсмертным движением и мычанием передачу имущества его батрачке.

Польск.

738

Приходит на прием к хироманту мужик и просит:

— Уважаемый, не могли бы вы взглянуть на мою руку? Жизни никакой нет. Все наперекосяк.

Хиромант руку посмотрел и сказал:

— К сожалению, ничего утешительного сказать не могу.

— Но почему?

— Да потому, что у вас вместо линии судьбы идет линия партии.

Сов.

739

Пришла старуха в церковь и говорит попу и дьяку:

— Получите, святые отцы, по рублю и молитесь за утопленника Якова.

— Помолимся, сестра, помолимся! — отвечают дружно поп и дьяк, пряча деньги по карманам. Бабушка же направилась домой.

Дьяк и спрашивает попа:

Так что, святой отец, помолимся за раба божьего Якова?

— Было бы, дьяче, этому Якову на глубину не заплывать, — резюмировал батюшка.

740

Итальянская семья из двенадцати человек ютится в небольшой комнате.

— Господь да снизойдет к вам, синьора, — говорит зашедший к ним священник.

— Нет, нет, нет, не надо! — восклицает хозяйка, — У нас и так повернуться негде!

Итал.

741

Два друга умерли в один и тот же день. Один из них попал в рай, другой в ад. Через некоторое время тот, кто был в раю, позвонил своему другу в преисподнюю.

— Ну, как дела? — спросил он.

— Ты знаешь, отлично, — отвечал грешник, — По прибытии тебя одевают в красный костюм… дают горячую кочергу, потом много выпивки… танцы… а сколько девиц! Развлечение за развлечением. Никогда в жизни такого не испытывал. Ну а ты как там?

— А я никогда так тяжело не работал, — отвечал со вздохом праведник, — Каждый день нужно возить молоко на Млечный Путь… начищать звезды… подталкивать облака… В общем, нет сил…

— А почему это у тебя столько работы? — поинтересовался приятель снизу.

— Потому что, кроме меня и еще нескольких человек, здесь никого нет, — ответил обитатель рая.

Англ.

742

В одиннадцатом часу в доме священника зазвонил телефон:

— Алло! Говорит синьора Джосси. Пришлите, пожалуйста, шесть бутылок пива ко мне на улицу Гондурас, дом три.

— Простите…

— Это кафе «Золотой Гусь»?

— Синьора, я священник…

— Но, падре, что вы делаете так поздно в кафе?

Итал.

743

— Что-то я давно не вижу вас в церкви, герр Штрумпф.

— Не хочу уменьшать число прихожан на ваших проповедях, пастор.

— Вы смеетесь надо мной?

— Вовсе нет. Я ведь лесничий, и если прихожане увидят меня в церкви, половина тут же сбежит, чтобы спокойно побраконьерствовать.

Нем.

744

— Откуда мы узнаем о новостях в мире?

— Из опровержений ТАСС.

Узб.

745

Жена подала мужу на ужин тарелку с едой.

— Что это? — спросил муж.

— Сосиски с сюрпризом, — ответила жена.

— А в чем же состоит сюрприз?

— Попытайся найти сосиски.

Алб.

746

В газете «Нью Йорк тайме» в 1950 году в ответ на статью известного критика о концерте Маргарет, дочери Трумена, президент США писал:

«Я только что прочитал ваш отвратительный обзор. Вы пишете, как старик-неудачник, который никогда не добивался успеха, как человек, имеющий восемь язв, и причем все восемь язв болят. Я никогда не встречался с вами, но, если я увижу вас, вам потребуется новый нос, много бифштексов и, возможно, бандаж. Подзаборник Вестбрук Пеглер — джентльмен, если его сравнить с вами. Вы можете воспринимать это более как оскорбление, чем ссылку на ваших предков».