К вам мой попугай не залетал?

Амер.

747

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:

— А как тут не бить? — разводит он руками, — Купил ей машину — разбила. Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела — и тоже вдребезги.

Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила. А гид, хитро подмигнув, спросил:

— А правду скажи, зачем бабу-то так?

— Дак она, стерва, за водой пошла — и стоит у колодца, с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Рус.

748

В книжном магазине.

Покупатель:

— У вас есть брошюра «Детская болезнь «левизны» в коммунизме»?

— У нас очень мало литературы по медицине, — отвечает продавец.

— А «Шаг вперед, два шага назад»?

— По физкультуре у нас ничего нет.

— А «Что делать?»

— Поищите в других магазинах.

Эстон.

749

— Я собираюсь определить вам максимальное наказание, — объявил судья расстроенному подсудимому. — Я выпущу вас на волю, чтобы вы испытали на себе все тяготы нашей жизни: налоги, недостачи, рационирование, безработицу, войны, бандитизм, политику, дороговизну жизни — в общем все то, что испытываем все мы.

Амер.

750

Эренбург [164] Эренбург Илья Григорьевич (1891–1967) — русский советский писатель. сказал: «Единственный человек, которому поверил Сталин, был Гитлер. И он его обманул, напав в июне 1941 года на СССР». {48} 48 Борев.

Рус.

751

Социализм, коммунизм и капитализм договорились встретиться. Социализм опоздал и извинился:

— Стоял в очереди за колбасой. Капитализм спрашивает:

— А что такое очередь? Коммунизм спрашивает:

— А что такое колбаса?

Венг.

752

Плакат на здании артиллерийской академии: «Наша цель — коммунизм».

Болг.

753

Адвокат спрашивает своего клиента:

— Почему после выхода из тюрьмы вы поколотили редактора местной газеты?

— Да ведь я присвоил всего пять тысяч, а он написал в своей газете, что семь. Представляете, какие неприятности я имел от жены?

Итал.

754

Рабиновича вызывают в ОБХСС:

— Гражданин Рабинович, у вас есть дача!

— Так разве же это плохо?

— И машина!

— Так разве же это плохо?

— У вашей жены — норковая шуба!

— Так разве же это плохо?

— Но ваша зарплата — полтораста рублей!

— Так разве же это хорошо?

Еврейск.

755

Из газет:

«В небе над Кореей доблестно сражаются китайские летчики-добровольцы Ван-ю-шин и Ли-си-цын».

Удм.

756

Армянское радио спрашивают:

— Правда ли, что вы всегда врете? Армянское радио отвечает:

— Мы всегда врем только чистую правду.

Груз.

757

— Почему в нашем научном мире так много посредственностей?

— Потому что если в 30-е годы середняк пошел в колхозы, то в 50-е он пошел в науку.

Сов.

758

Собралась компания, в которой все известные анекдоты пронумерованы.

— Анекдот 84! (Смех.)

— Анекдот 173! (Смех.)

Пришел новенький и, чтобы не ударить в грязь лицом, ляпнул:

— Анекдот 685!

Все испуганно замолкают. Один показывает на стену, другой — на потолок, третий — на телефон…

Польск.

759

Встречает завскладом прокурора:

— Добрый вечер.

— Да разве сейчас вечер?

— Ой, когда я вас вижу, у меня в глазах темнеет.

Азерб.

760

Покупатель в магазине:

— Опять у вас нет мяса!

Продавец:

— Это неправда. Мяса нет в магазине «Рыба» напротив, а у нас нет рыбы.

Башк.

761

На бюро председателю колхоза говорят:

— Вы же весь колхоз развалили!

— А почему же такой маленький дали?

Казах.

762

— Что означает слово «КУБА»?

— Коммунизм у берегов Америки.

Рус.

763

Событие это происходило во время мирных переговоров в Корее. В зале заседаний в Панмунджоне стоял стол. С одной стороны стола сидела американская делегация, с другой — советская.

Как-то один из членов американской делегации задел ногу секретарши советской делегации, когда ему необходимо было срочно встать.

— Прошу прощения! — сказал американец.

Гражданка самой демократичной в мире страны, покраснев, не сказала ни слова. Посмотрела на американца, а затем что-то шепнула соседу по делегации, который сидел рядом с ней. Он, в свою очередь, что-то шепнул своему соседу, тот — следующему. И так продолжалось, пока сидящий последним в ряду советской делегации не поднялся и не направился в соседнюю комнату, где находился телефон.

Американцу, который случайно задел секретаршу, стало интересно: чем все это кончится. И он продолжал наблюдать. Наконец возвратился тот, кто из советской делегации сидел за столом и выходил.

Он сел на свое место и что-то шепнул своему соседу. И принялись по очереди члены делегации шептать что-то друг другу на ухо, пока не дошло это сообщение до секретарши. Последняя поднялась со своего места и обратилась к американцу:

— Пожалуйста!

Амер.

764

— Кто там сидит и анекдоты сочиняет?

— Кто сочиняет, тот и сидит.

Укр.

765

— Что вы можете сказать о нашем здравоохранении?

— Вот уже который год оно работает под девизом: «Тяжело в лечении — легко в раю!..»

Каракалп.

766

— Алло! Это КГБ?

— Майор Петров слушает.

— Товарищ Петров! К вам мой попугай не залетал?

— А кто это говорит?

— Это — Рабинович.

— Товарищ Рабинович, к нам ваш попугай не залетал! На следующий день:

— Алло…

— Товарищ Рабинович, ваш попугай у нас не появлялся. Еще через день:

— Товарищ Рабинович, если вы будете мешать нам работать, мы пошлем за вами на Нижний Вал «воронок».

— Да и зачем, товарищ майор Петров? Я — шо? Я — ничего. Если он все же прилетит, то имейте в виду: я его взглядов' не разделяю!

Еврейск., укр., рус.

767

Представитель Югославии в ООН, обращаясь к коллеге, сказал:

— Когда начинает мыслить сапог, мозгу остается лишь маршировать.

Серб.

768

Одно время в СССР висели большие плакаты с надписью: «Спасибо дорогому товарищу Сталину за счастливую жизнь!»

Кто-то позачеркивал и переставил слова «дорогому» и «счастливую» и тогда стали читать так: «Спасибо счастливому товарищу Сталину за дорогую жизнь!»

Укр., (Д., К.).

769

Школьница спрашивает у матери:

— Мама, скажи мне, что такое пятилетка?

— Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране всего станет в пять раз больше!

— Всего-всего?

— Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше! В школе учительница задает вопрос:

— Дети, скажите, что такое пятилетка?

Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.

— Пятилетка — это трудовой порыв, когда всего становится в пять раз больше — и хлеба, и масла, и людей…