К вам мой попугай не залетал?

— Знаете, сэр, мне предлагают пять тысяч фунтов стерлингов, если я подам в отставку. Что вы мне посоветуете?

— Не торопитесь соглашаться. Уверен, что вам предложат больше.

Англ.

1083

Мораль строителя коммунизма: «Человек человеку Друг, товарищ и… волк».

Эстон.

1084

Итальянская проститутка ловит клиентов. Турист испуганно спешит мимо. Проститутка: «Импотенто? Сифилито? Педерасто? Кастрато? А, Совьетико!»

Сов.

1085

Специалиста необходимо послать за границу. Но он холост.

— Вам нужно срочно обзавестись семьей с детьми. Что вам для этого требуется?

— Разумеется, женщина и не менее девяти месяцев.

— Сроки поджимают. Даем девять женщин и один месяц.

Рус., укр., беларус.

1086 — Есть ли у вас родственники за границей?

— Нет.

— Не отпирайтесь, у вас дядя в Израиле, нам это известно.

— Так это я за границей, а не он!

Еврейск.

1087

Туристы осматривают в Ленинграде крейсер-музей «Аврору». Кто-то спрашивает:

— Почему у знаменитой пушки стоит часовой?

— Чтобы кому-нибудь снова не захотелось выстрелить.

Фин.

1088

— Существует ли в СССР атомная бомба?

— Нет. Если бы она существовала, ее можно было бы купить на одесском толчке.

Укр., рус.

1089

Надежда Константиновна Крупская пришла на прием к Леониду Ильичу.

— Вы, конечно, знаете, кто я?

Суслов шепчет:

— Это Надежда Константиновна!

— А-а! Назежа Консансиновна!

— А фамилию мою помните?

Суслов шепчет:

— Крупская!

— Конечно, знаю! Крусспская!

— А вы знаете…

— Я и вашего мужа Крусспского хорошо помню. Кто не знает этого замечательного старика?

Рус., укр., груз., арм.

1090

— Будут ли деньги при коммунизме?

— Догматики утверждают, что не будут, ревизионисты — что будут, а истинные марксисты — что кой у кого будут, а кой у кого нет.

Чеш., рус.

1091

— Что такое НОТ?

— Новый отряд тунеядцев.

Литов., рус.

1092

Леонид Ильич Брежнев поехал в Америку. Там, как было запланировано, он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который писал речь.

— Сорок минут выступление, — говорит он домашним. Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.

— Боже мой! — закричал референт, — Я ему три экземпляра речи дал!

Рус.

1093

Вызывают одного руководящего работника на бюро за развал производства. Он пришел в приемную, сел и ждет. Выходит секретарь и спрашивает:

— Ты зачем пришел?

— Да вы же меня слушать будете.

— Слушать? Тебя?

— Да.

— Мы тебя не слушать, а долбать будем! Соловей нашелся!

Беларус., рус., укр.

1094

Поехал секретарь обкома на рыбалку, поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, товарищ, — взмолилась рыбка, — выполню любое твое желание». Тот подумал: квартира есть, машина есть, дача и сберкнижка есть.

— А вот сделай меня, рыбка, Героем Советского Союза.

— Закрой глаза.

Через минуту открывает секретарь глаза и видит — стоит он один в окопе со связкой гранат, а на него ползут немецкие танки…

Рус., укр., беларус.

1095

Профессор кафедры устного народного творчества спрашивает студентов:

— Как вы считаете, происходит ли с течением времени переоценка анекдотов?

— Да, профессор, происходит, — отвечает студент. — Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас — три года.

Рум.

1096 — Какая разница между капиталистами и коммунистами?

— Капиталисты заботятся только о деньгах, а коммунисты — о людях. Капиталисты прячут деньги за семью замками, а коммунисты упрятывают людей за тридевять земель. Капиталист считает, что если будет много иметь, то станет большой шишкой; а коммунист считает, что если станет большой шишкой, то будет много иметь.

Болг.

1097

— Какая разница между обыкновенной демократией и социалистической демократией?

— Такая же, как между обыкновенным стулом и электрическим.

Амер.

1098

После окончания периода «холодной войны» встретились руководители Комитета государственной безопасности с шефом одной из западных спецслужб. Для гостя организовали автопутешествие по стране.

— Это наши красивые озера, это наши большие леса, это наши села, — объясняли гостю, — а это райцентр Новоград-Волынский.

— О, мне известен этот город! — воскликнул шеф, — Здесь погибли два моих агента.

— Как?

— Одного задавили в очереди за колбасой, а второй зимой замерз на остановке, пока ждал автобус.

Франц.

1099

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски; Сидят, пьют и о вьетнамцах уже забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.

— Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бывают…

Вьетнам.

1100

— Есть ли в СССР бедняки?

— Конечно есть. Это те, у кого нет ничего своего. Квартира — государственная, дача — государственная, машина — государственная…

Сов.

1101

Армянское радио спрашивают:

— Как сократить число пьяных?

— Снизить цену на водку. Сейчас берут поллитра на троих — тогда будут брать на двоих.

Рус… молд.

1102

Попугай повторял политические анекдоты, которые рассказывали в семье. Его решили наказать и посадили на ночь в курятник. Утром, когда рассвело, петух начал крутиться вокруг него. Попугай говорит: «Ты думаешь, я б…? Я сюда за политику посажен».

Рус.

1103

Это происходило в английском парламенте. Оппозиционер произносил речь, в которой критиковал позицию правительства. Всматриваясь в зал, он заметил, что Черчилль недовольно качает головой.

— Я хочу обратить внимание моего приятеля Черчилля, — сказал парламентарий, — что в этом случае я высказываю свое собственное мнение.

— А я хочу обратить внимание, — ответил Черчилль, — что я покачиваю своей собственной головой.

Англ.

1104

В министерстве один чиновник говорит другому:

— Все наши цифры — сплошное очковтирательство…

— Только, пожалуйста, не распространяйтесь об этом. А то меня еще, чего доброго, переведут в статистическое управление.

Туркм.

1105

Директор вызывает буфетчика:

— Клим, завтра у нас гостит американская делегация. Сооруди бутерброды на высшем уровне! Понял?

На следующий день, рано утром, он первым делом вызывает буфетчика. Тот протягивает ему бутерброд с черной икрой. Директор пробует и хвалит:

— Ну, Клим, уважил! А я всю ночь не спал, думал о тебе…

— Ты не спал? А я спал? Я всю ночь глаза у кильки выковыривал!

Сов.

1106

При приеме на работу:

— Как долго вы работали на последнем месте?