К вам мой попугай не залетал?

Рус., амер., англ.

1151

По совхозам ездит комиссия из райкома: выясняют, чем там кормят кур.

— Отборным зерном, — отвечают в первом совхозе.

— Саботаж! Расточительство! Всех поувольняем!

Во втором отвечают:

— Пищевыми отбросами.

— Расточительство! Всех поувольняем! Пищевые отбросы — крупному рогатому скоту!

Директор третьего совхоза Рабинович докладывает комиссии:

— Курице в день полагается корму на две копейки. Вот мы и выдаем ей деньгами!

Сов.

1152

— Почему в СССР нет безработицы?

— Потому что одни строят, а другие ломают.

Фин.

1153

Когда писатель Марк Твен получил приглашение на похороны одного сенатора, он сказал:

— Я отказался присутствовать на похоронах этого человека, но послал вежливое письмо, в котором написал, что от души приветствую это мероприятие.

Амер.

1154

Лектор в аудитории:

— Коммунизм уже на горизонте!

Из зала:

— А что такое горизонт?

Лектор отвечает:

— Горизонт — это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас по мере приближения к ней.

Литов., рус.

1155

На одном из заседаний крепко повздорили два сенатора США. Несколько недель они не разговаривали друг с другом и вот как-то встретились на улице.

Первый сенатор приблизился ко второму, с вызовом взглянул ему в глаза и процедил:

— Я никогда не уступаю дорогу мерзавцам.

— А я, напротив, всегда уступаю, — ответил второй и вежливо посторонился.

Амер.

1156

— Слышали новость: через двадцать лет мы будет жить при коммунизме.

— Ох, мы-то уже пожилые люди, но с детьми что будет?!

Азерб., каракалп.

1157

Страшный суд. Перед ним три советских лидера, поэтапно сменившие друг друга на посту.

Первый глава государства спрашивает у Бога:

— Господи, скажи, в чем мое счастье?

— Твое счастье в том, что в период твоего правления народ выиграл такую страшную войну.

Второй глава государства:

— Боже, а в чем мое счастье?

— Твое счастье в том, что при тебе не было такой ужасной войны.

Доходит очередь до третьего.

— Господи, ну а мое счастье в чем?

— А твое счастье в том, что у меня руки к кресту прибиты.

Беларус.

1158

— Что такое коммунизм?

— Идешь по улице — стоят автомобили. Берешь даром любой — и едешь. Едешь — видишь джинсы. Берешь даром любые — и едешь дальше. Выезжаешь на площадь, а там — пиво, бочки, бочки, и к каждой кружка цепью прикована. Это и есть коммунизм.

Литов., эстон., латв., еврейск.

1159

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как живете?

Один отвечает:

— Читаю газеты и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Чеш.

1160

Одессит в Ленинграде. Читает вывески на продмагах: «Ленмясо», «Ленрыба», «Леняйца»…

— Не знаю, как там пишут в Херсоне, но у нас в Одессе никогда не пишут: «А дэ мясо?», «А дэ рыба?», «А дэ яйца?»

Рус., укр., еврейск.

1161

— Есть ли расовые противоречия в СССР?

— Нет, потому что нет ни белых, ни черных. Все должны быть красными.

Судан.

1162

Депутат французского парламента остановился в сельской гостинице. Зашел утром в ресторан и видит, как единственный посетитель поднялся из-за стола.

— Садитесь! — снисходительно махнул рукой важный посетитель.

— Почему? — удивился тот, — разве я не могу взять соль на соседнем столе?

Франц.

1163

— Как проще всего объяснить, что такое коммунизм?

— Кулаком.

Кубин.

1164

Возможно ли государственное планирование роста населения?

— Нет, пока орудия его воспроизводства остаются частной собственностью.

Кит.

1165

Мечта колхозников: скрестить корову с медведем. Чтобы гибрид получился: доится, как корова, а зимой сосет лапу, как медведь.

Укр.

1166

Изя сидит в тюрьме. Идет мимо знакомый и спрашивает через решетку:

— Изя, что ты там кушаешь?

— Хлеб и воду.

— Идиот! Ты не мог это кушать дома?

Еврейск.

1167

В одном из озер на американском Юге нашли закованное в цепи тело борца за гражданские права негров. В интервью местной газете мэр гордо так прокомментировал это событие: «Черного опять погубила собственная жадность. Он украл такие тяжелые цепи, что даже не мог переплыть с ними озеро».

Амер.

1168

В одном из киосков была малая выручка. Продавец проявил инициативу и наклеил на некоторые книги различные фотографии. Выручка стала колоссальной, но на следующий день продавец был взят сотрудниками КГБ. На вопрос: «За что, ребята?» — один из сотрудников ответил:

— Когда на книгу «Нахаленок» вы наклеили фотографию Брежнева, то мы терпели; когда на книгу «Нахлебники» вы наклеили фотографию семьи Брежнева — мы тоже терпели, но когда наклеили фотографию членов политбюро во главе с Брежневым на книгу «Алибаба и сорок разбойников» — нашему терпению пришел конец!

Сов.

1169

Однажды у чукчи спросили:

— А вы у себя на Чукотке радио «Свобода» слушаете?

— Да, конечно.

— Ну и что они передают?

— Да все больше пугают.

— А как пугают?

— А вот так: у-у-у-у!

Чукот.

1170

В Тель-Авиве собирают деньги на памятник Юрию Гагарину: это он первый сказал «поехали»!

Еврейск.

1171

— Что значит — капитализм находится на краю пропасти?

— Это значит — они смотрят оттуда, как мы копошимся на дне.

Эстон., литов.

1172

— Что это такое: не стучит, не рычит и не царапает пол?

— Изготовленная в СССР машина, назначение которой стучать, рычать и царапать пол.

Латв., эстон.

1173

К машинисту метро вбегает вооруженный человек и кричит:

— Рули в Копенгаген.

— Пожалуйста, — говорит водитель, — следующая станция Копенгаген.

Дат.

1174

— Папа, что такое парламент? — спрашивает маленький Крис у отца.

— Это, сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом.

Амер., индейск.

1175— Почему не стало в продаже муки?

— Потому что ее начали добавлять в хлеб.

Кирг.

1176

— Почему нет мяса в магазинах?

— Бараны в науку полезли, коровы и гусыни замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли.

Сов.

1177

— Ты знаешь, что в тюрьму посадили все правительство?

— Как? Где ты узнал эту новость?

— По радио передали, что правительство ищет выход за закрытыми дверями.

Словац.

1178 — Равенство… Какая хреновина, — говорит один бомж, — Оно возможно в раю, где в нем нет нужды. А в аду оно делает жизнь невыносимой.

Молд.

1179 Люди стояли на коленях в храме и молились. Святой отец обкуривал их ладаном.

Забыв о бутылке, которая была в боковом кармане под ризами, он наклонился и замахал кадилом. Вдруг на глазах верующих из-под ризы выпала бутылка с самогоном, заткнутая кочаном. Священник не растерялся, строго посмотрел в сторону иконы «Тайная вечеря» и сказал: