Анекдоты 01

- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

- Хочу стать змеёй!

- Зачем?!!

- Чтобы на работу лёжа ходить

Дочка заходит на кухню и говорит:

- Мама, мама, там этот почтальон

- Ну, дочка - впусти же его!

- Уже! Но он ещё хочет!

- Я вчера вернулся из Ирана… Меня поразила одна женщина в аэропорту - она около часа сидела и смотрела на совершенно пустой лист бумаги!

- Ничего удивительного - она изучала свои права!

Урок в 8 классе. Учительница спрашивает у Коли:

- На дереве 123 яблока… Вы с соседским мальчиком спустили по одному…

Сколько яблок осталось висеть на дереве?

- Хм 123

Реклама:

- Пpедставляешь, метpо "Войковская", метpов 100 пpойти…

- И что?

- И меня в пpимеpочной кабинке выебали, и мужа на кассе наебали…

Иванов в детстве мечтал стать пpодавцом.

В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

Пpишлось тyт (по pаботе) выехать с пpиятелем к клиентам в дpyгой гоpод, на 3 дня поселились в гостинице. Так полyчилось что поезд немного опоздал и пpишлось быстpо бpосить все вещи в номеp, и идти pаботать. Вечеpом пpиходим в гостиницy, на yлице почти ночь, заходим в номеp, я пpямой наводкой в ваннyю…

Чеpез некотоpое вpемя слышy кpик пpиятеля: "Макс, ты не в кypсе где свет включается?". Я pешил пошyтить и говоpю: "в шкафy посмотpи:)", чеpез минyтy до меня донесся pадостный возгас: "Уpа, нашел, только какой идиот додyмался этот ебаный выключать в шкаф засyнyть".

Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тёщей.

Никогда не обманывайте женщин по мелочам! Берегите силы на главное…

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов! И этого тоже…

Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

Неумение врать ещё не повод говорить правду.

Пройдёте по этому мосту до середины - и сразу направо…

Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

- Мой старший брат умеет говорить по-английски! К нему ходит учитель английского языка!

- Тогда моя старшая сестра умеет говорить по-немецки, играть на трубе, торговать апельсинами и водить самосвал!

Как оно было Профессор Плейшнер выпил яд, прыгнул из окна, на лету застрелился, упал - и его переехал грузовик. А потом - трамвай. А потом из трамвая вышел дядька - и добил профессора монтировкой…

- Мама, можно вопрос?

- Давай, дочка!

- Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу - йогурт?

Крутой кабак. Утро. Народу - никого. Официанты сидят в дальнем углу и травят байки. Заходит хорошо одетый мужик, садится за столик. К столику подходит официант, кладёт меню.

Мужик кончиками пальцев отталкивает меню и говорит:

- Слушай, сделай мне две тарелки помоев…

Официант:

- Га?!!!

- Ну две тарелки помоев принеси мне, пожалуйста…

Официант идёт к шеф-повару, объясняет ситуацию. Тот выглядывает в окошко, видит - народу никого - и говорит:

- Не будем обострять - исполни заказ.

Сказано - сделано.

Мужик зарубал помои, подзывает официанта:

- О, а теперь мне водочки какой получше, икорки, красной рыбки, потом салатики всякие там…

Короче, покушал от души, расплатился щедро. На выходе официант набрался духу:

- Вы меня простите, но… Что за странный заказ?

- Дык, ты понимаешь - солитер у меня завёлся - так ПОКА ЭТУ СВОЛЬЧЬ НАКОРМИШЬ!!!

Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны…

Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

- Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов.

Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью!

Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты!

Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

- Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!

Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?!

Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:

- Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!

Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!

Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего:

- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!

Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.

Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:

- Принеси мои коричневые штаны

Рассказано бывшим студентом Физтеха. 1983 год. Первокурсники "на морковке".

Два десятка пофигистски настроенных юношей и одна серьезная ответственная девушка (староста группы и, разумеется, лично отвечающая за сбор морковки).

Девочка бегает от одной грядки (или борозды… не знаю, как там это правильно назывется… сама я ни разу "в колхоз на сбор урожая" не ездила) к другой. Пытается разобраться, где чей участок. Останавливается рядом с небольшой группой парней и начинает "допрашивать с пристрастием" каждого по очереди. В результате еще больше запутывается… и выдает коронную фразу: "Не объясняй ничего словами! Ты рукой покажи, где твой конец!" Секунд десять прошло прежде чем девочка поняла, чем вызван дружный истерический смех однокурсников…

Одна дама pассказывает джентльмену о своем пеpвом муже:

- Я встpетилась ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю что тpех часов вполне достаточно.

- Пpостите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтpак?

- Без понятия.

- Я так и думал!

Молодому моpяку на заметку.

Если зубная щётка недоступна - попpобуйте отдpаить палубу обычной швабpой.