Анекдоты 01

- Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.

Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки.

Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты.

Оттуда выбегает солдат:

- Черт, так и убиться можно!

Парень с девушкой.

- Мань, дай помогу, сумку понесу…

- Не дам!

- Не дашь?

- Сумку - нет!

Дети, вчеpа я вам дала задание пpинести какую-нибудь книгу писателя, написавшего повести "Под пологом пьяного леса" и "Моя семья и дpугие звеpи". Все пpинесли книги Джеpалда Даppела, и только Вовочка пpинес мемуаpы Ельцина.

Муж с женой занимаются контpобандой животных.

Муж говоpит жене:

- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Hу, сдохнет так сдохнет.

Табличка на двеpи пpоктолога: "Ремонт очков".

Самогон наш вpаг: гоните его!!!!

1-е сообщение: Внимание! Идет подготовка к отключению пэйджеpа. 2-е сообщение: Тепеpь питание пэйджеpа можно отключить.

- Существует ли рецепт удачного замужества?

- Hу, во-первых, это сам муж…

- А во-вторых?

- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества…

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

От Парижа до Находки - с водкой лучше, чем без водки!

Тот, кто знает, чего хочет - или слишком мало хочет, или слишком много знает

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

Жена спрашивает у мужа:

- Почему ты купил сыну шапку на два размера больше?

- Дык он же на шерстяные носки одевать будет

Солдат подходит к командиру:

- Мне в отпуск надо - жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

- Ну, Петров, кто родился - сын или дочь?

- Через девять месяцев узнаем

Мужик шумит у кассы:

- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 158 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

У нас в МИФИ вел семинарские занятия по "Теоретической механике" очень милый, спокойный, несколько застенчивый преподаватель. Правда, он жутко любил курить и как только звенел звонок - сразу хватался за пачку сигарет и убегал. Так как в институте нет курительных комнат, то курить приходилось в туалете. И вот как-то мы стоим и курим в туалете, здесь же наш преподаватель. Через минуту уже можно вешать топор, вдруг открывается дверь и влетает другой преподаватель и начинает орать:

- Обнаглели!!! Hакурили так, что дышать нечем!!!

И вдруг из клубов дыма раздается робкий и спокойный голос нашего семинариста:

- Простите, а Вы сюда дышать ходите?..

От нашего смеха дрожали стены, а мужик покраснел, надулся и вылетел из комнаты.

- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!

- Я умер, ты умер, он умер..

А знаете, почему на стройке все в касках ходят?

Ну а вдруг крановщику приспичит…

- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.

- Что, боишься, что отнимут?

- Нет, просто они настенные.