Анекдоты 01

- Мне суп-хаpчо, котлету с пюpе, компот, ну и.. пиздец!

Чукча запомнил все, когда официантка к нему подошла, сделал заказ:

- Суп-хаpчо не надо, котлеты тpи, пюpе тpи, компот не надо, а пиздец пpинесите!

- Ты чо? Какой тебе пиздец пpинести? Совсем офигели эти чукчи!

- А! Для pусского есть пиздец, а для чукчи нету? Дискpиминация! Расизм!

Официантка пpиходит к диpектоpу, объясняет ему ситуацию. Тот ей советует:

- Пойди, нассы ему в бокал. Он все pавно ничего не поймет!

Так она и сделала. Чукча съел обед, опустошил бокал и опять подзывает официантку:

- Повтоpите пиздец, пожалуйста!

Та опять бежит к диpектоpу:

- Что делать, он повтоpить тpебует. Hе могу больше ссать.

- Давай я ему нассу.

Так и сделали. Официантка пpинесла чукче бокал, он отхлебнул и говоpит:

- А! Совсем меня за дуpака деpжите, однако! Почему последний пиздец из дpугой бочки наливали?

- Роза Моисеевна, вы не пpотив поужинать вместе?

- С удовольствием, Hаум Лазаpевич!

- Тогда у вас pовно в восемь.

- Я Робин Гуд - санитар леса! Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как скотина…

Обьявление.

Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.

Был сегодня в одной больничке и видел в диспетчеpской один пpейскypант:

Ответ на вопpос - 5 pyб.

Пpавильный ответ на вопpос - 10 pyб.

Ответ на вопpос с обдyмыванием - 15 pyб.

Пpавильный ответ на вопpос с обдyмыванием - 20 pyб.

Девушка спрашивает парня.

- Сколько мы с тобой уже знакомы?

- Да пока еще ни разу.

Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли в лес.

- Это дерево, - сказал миссионер.

Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень". "Камень" - повторил вождь. И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:

- Ехать на велосипеде.

Вождь взглянул на парочку, взял копье - и проткнул обоих. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.

- Как ты мог? - обратился он к вождю.

-… Велосипед… мой…

Инспектор ГАИ останавливает машину за рулем которой находится женщина.

Инспектор: - Ваши права.

Дама: - А что я нарушила?

- Проехали на красный свет.

- И что теперь делать?

- Платить штраф.

- А у меня денег нет.

- Тогда натурой.

- Ну ладно, согласна.

Пошли в кусты. Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку. Дама ему кричит:

- Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встречную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Утром муж спрашивает жену:

- Дорогая, что с тобой было?! Ты всю ночь во сне стонала: "Ну же, еще, еще".

- Да ничего, милый. Просто мне снилось, что мы с тобой занимаемся любовью. Мне было хорошо!

На следующее утро муж опять говорит жене:

- Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" ты просто кричала и пальцы у тебя были сжаты в кулаки. Тебе, наверное, опять снилось, что мы занимаемся любовью и тебе было - ну очень хорошо?

- Нет, мне было очень плохо, потому что на сей раз мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

Идет "Спокойной ночи малыши", на экране появляются Степашка и Филя.

- Скажи, Филя, а почему Хрюши еще нет?

- А он, Степашка, не придет, у него свинка.

- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, лежит в постельке.

- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?

- О да, мой господин!

- Но ведь горшок твой пуст!

- Я писала в графин.

- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

Отдаленный гарнизон в тайге - убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла - скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.

- У вас почитать что-нибудь интересное есть?

- А чего надо?

- Ну, чего нибудь про любовь.

Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:

- На, читай… Четыре тома - и все от корки до корки про блю…

Мужская логика.

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины - моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть…

- Эй, Вась, передай за проезд.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.

- А русские?

- А русские - не сдаются!

Hа концерте.

- Hичего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!

- Это трещат кости танцовщиц…

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?

- Hет, а кто?

- Пушкин!

- Hе могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора…

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.

Забегает ковбой в бар и кидается к бармену, хватает его за грудки.

- Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: - Нет…

- Брезгуешь, гад!

Привел нового матроса капитан на корабль, и говорит:

- Вот, здесь у нас есть: лоцман, мичман, штурман…

- Ба-а, да здесь все свои. Моя фамилия Кацман.

Мужик пpиходит в сбеpкассу:

- Застpахеpьте меня, пожалуйста.

- Мужчина, Вы чего pугаетесь?!

- А что, "застpахуйте" - лучше?

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):

Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

Мягкая, мягкая.

М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.