Анекдоты 01

Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

Друган закончил мединститут и теперь на скорой работает врачом-терапевтом на Московке - это один из отдаленных от центра Омска районов. Hедавно у них был вот такой случай. Hа конечной остановке стоит киоск. Около него сидят бритоголовые молодые люди в количестве 5 человек и пьют водку. Когда кончается водка, они покупают очередную бутылку. Дальше события разварачиваются как в американской комедии. Подъезжает карета скорой помощи. Из нее выходит девочка - врач, покупает себе что-то поесть.

И тут эти парни увидели ее и давай к ней приставать. Сначала хи-хи, ха-ха, а потом в лес ее потащили, сами догадайтесь для чего… Hу и на беду этих праней скорая оказалась из… психушки. Из нее вылазят два дюжих санитара и начинают бить морду этим гадам. Отбили они свою врачиху, вызвали по рации ментов. Когда милиция приехала, эти пятеро строевым шагом маршировали вокруг киоска. Пройдя очередные пять кругов, останавливались и докладывали: "Товарищ главный санитарный инструктор!!! Группа оборзевших товарищей, в количестве 5 человек к прохождению очередных 5 кругов построена!!! Докладывал такой-то и назывет свою Ф.И.О." Так приехавший на вызов наряд милиции от хохота долго за животы держался…

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей. Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх. Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.

"Гм…", сказал старший, "запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца".

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит:

- Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?

- На заправку, мальчики!!!

- Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!!… Раком.

Утро, пивной ларек, к ларьку подбегает мужичонка, "со взором горящим", протягивает трясущейся рукой последнюю мелочь продавцу:

- Кружечку пивка!

Тот наливает. Мужичок так быстро-быстро выпивает. Выпил, но трубы все еще горят, а денег нет, думает: "Что делать?!" Ну, отошел в сторонку, отлил прямо в кружку, поймал муху, бросил туда и к продавцу:

- Замените, у меня в пиве муха плавает!

Продавец молча берет кружку, вынимает муху, кружку отставляет в сторонку, наливает мужику новую. Тот довольный стоит у ларька и пивко потягивает, вроде как жизнь налаживается. В этот момент подлетает второй мужичок:

- Быстренько! Помираю! Кружечку пивка!

Продавец ему ту самую подает, тот хватает в три глотка выпивает и глядит на продавца ошалелым взглядом. Тот участливо:

- Что? Еще кружечку?!

- Да нет, а у вас бутерброда с говном нет случайно?

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.

- Конечно, он же её с собой взял.

Заползает к психологу человек.

- Так, кто здесь у нас, черепашка, ящерка, змейка?

- Нет доктор, я высоты боюсь.

Звонок в реанимационное отделение:

- Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив еще?

- Нет еще…

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? - спрашивают в КГБ.

- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет… Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!

- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!

- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:

- Что это?

- Рука.

- Иди, пятерка.

Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.

- Что это?

- Голова.

- Иди, пятерка.

Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.

- Что это?

- Вроде колбаса.

- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.

Студентка, понюхав:

- Колбаса копчёная.

- Идите, двойка.

После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе колбасу.

- Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?

Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепаный диван стоит.

Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик.

Старушка как закричит:

- Hе садитесь туда - там полно клопов!

-??? Так что же вы их не выведете?

- Много их - не выводятся.

- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?

- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят…

- Hедавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чикконе. Hарод в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!

- Hе знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику - а ведёт себя как ребёнок!

ПРОВЕРЬТЕ ВОДУ ИЗ ВАШЕГО КРАHА

Кемеpовский инститyт мелиоpации и водных pесypсов СО РАH выявил несоответствие водопpоводной воды во многих кpyпнейших гоpодах России ноpмам жизнедеятельности и здоpовья человека. Экспеpимент довольно пpост и его можно пpовести в домашних yсловиях.

Известно, что один литp чистой воды весит pовно один килогpамм. Взвесьте вашy водy. Если масса одно литpа бyдет меньше - ОСТОРОЖHО! Вполне веpоятно, что она pазведена!

Час пик. Около метро народ садится в маршрутку.

Она быстро набивается, и водитель собирается ехать.

Тут открывается дверь - в проеме большая тетка с сумками. Видит, что мест нет, и обращается к водителю:

- Водитель, вы возьмете меня стоя?

Ответ водителя:

- Женщина, я же на работе.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

- Смотри, какая красивая - ‹Моему котику!› Купить, что ли, своему козлу…

- Я вчера коньяк пил - 25 лет выдержки! Вот это выдержка!

- Ерунда… Я тут на днях пять литров пива выпил - и поехал в Иваново на автобусе без остановок… Вот это выдержка!

- Вам кофе с коньяком?

- Без - Без коньяка?

- Без кофе

Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция…

Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.

Та в ужасе:

- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список…

- Я уже составил. Тебя в нём нет…

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит: