Анекдоты 01

- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

- Вася, ты чего такой грустный?

- Я не грустный, я трезвый.

Разговаривают отец с сыном.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?

- Hе знаю.

- А как фамилия твоего классного руководителя?

- Hе помню.

- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?

- В третьем.

- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Шотландец делится радостью со знакомым:

- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое письмо за двадцать лет!

- И что же он пишет?

- Не знаю… На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?

- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.

- Почему вы носите траур, у вас кто-нибудь умер?

- Нет, я рассердилась на своего второго мужа и надела траур по первому.

Идут два еврея. Им навстречу пьяная компания. Один толкает другого:

- Изя - давай говорить про что-нибудь русское, православное.

- Хаим - ты уже говел?

- Нет еще…

- Тогда пойдем, говнем!

ВИЖУ ВЫШКУ

Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"…

Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:

- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?

- Да!

- Огонь!

Выстрел, цель поражена.

- Отлично восьмой, поздравляю!

- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?

- Да!

- Огонь!

Выстрел, цель поражена.

- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!

- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?

- Нет… -… А ты где?

- Не знаю, товарищ полковник…

- А чего видишь?

- Вышку…

- БЛ…., ИВАНОВ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!

Свои ошибки мы обычно отмечаем государственными праздниками.

КАК КОНДУКТОР БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ.

В последнее время я заметил, что с тех пор как я стал заниматься проектом "Элитная коллекция юмора", со мной самим стало происходить масса забавных историй. Не буду вдаваться в мистические связи и т.п., а расскажу, случай произошедший на прошлой неделе.

Как обычно после работы я поехал с площади Ленина на троллейбусе домой. Ну, как обычно подходит кондукторша, я ей даю червонец. Она дает мне сдачи 4 рубля. -??????

- Пока нет больше мелочи - говорит она, -отдам как появится.

Ну, я жму плечами и начинаю ждать. На "Главпочтамте" заходит какой-то паренек лет эдак 25 и встает аккурат между мной и кондуктором. Тут у кондукторши наконец отыскивается 4 рубля и она, похлопав этого паренька по плечу, просит передать их мне Смотрю, у парня в глазах плохо скрываемое недоумение Вроде как все должно быть наоборот И тут меня пробивает. В кармане куртки у меня лежало несколько билетиков с прошлых поездок. Так вот, я молча беру у парня 4 рубля, отсчитываю 2 билетика и прошу его передать обратно кондукторше. Я бы много отдал за памятный фотоснимок его лица, когда он проделывал эту операцию.

Кондукторша, еле сдерживая смех, молча положила билеты в сумку.

Мужик опоздал на работу. Начальник:

- Почему опоздал на работу?

Мужик:

- Да вот будильник сломался…

- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?

- Если честно, то накурился и разобрал.

Я не вернусь, поскольку не ушла…

Любовник лучше, да и ест он реже.

Надпись на милицейском бобике: ‹ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ›.

Собрались у одного мужика гости. Сидят за столом.

Тут одна женщина спрашивает хозяина:

- Скажите, почему у Вас на руке татуировка с буквой ‹М›? Вас ведь зовут Володя…

Мужики, сидящие за столом:

- Это значит ‹Мужик›!!!

Женщины:

- Это имя первой любви!

Жена:

- Это его размер!

Ползёт мужик по пустыни - видит мираж. Под музыку (в гостях у сказки), открываются двери бара. А там пойла куёва хуча…

Мужик, облегчённо: -… а-а-а!

А в ответ - голос:

- ХУЙ!!!

И дверки под эту же музыку закрываются…

Интеллигента везут на зону, он сидит и думает…

-… сейчас выебут.

Подъезжают к воротам, он все одно думает…

-… вот теперь точно выебут.

В камеру заходит, ему говорят:

- Добрый вечер.

Он в ответ:

- Добрый… (и думает, сейчас вот точно выебут).

Ему пахан говорит:

- Вот мы тут играем в семью, вы хотите быть папой или мамой?

Думает… "скажу мамой, точно сразу выебут, скажу пожалуй, что буду папой"

- Я буду папой!

Пахан:

- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет хуй у мамы.

Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говоpит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и пеpевеpнуть ее и все выпить. Жена убегает жаловаться мужу:

- Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги!

Муж засучивает один pукав.

- Он сказал, что хочет потискать мне сиськи!

Муж засучивает втоpой pукав.

- А потом он сказал, что нальет мне полную пизду пива, пеpевеpнет и выпьет!

Муж спускает оба pукава обpатно:

- Знаешь, доpогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, котоpые могут выпить СТОЛЬКО пива!

Судья выносит pешение по делу об алиментах. Глядя на мистеpа Джонса холодным взглядом, он говоpит:

- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч доллаpов в год в качестве алиментов.

- Это очень любезно с вашей стоpоны, ваша честь, - pадостно отвечает Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедpый человек, со своей стоpоны я добавлю еще две тысячи в год.

Чукча пpиходит в кафешку, смотpит в меню, а читать не умеет. Тут pусский заходит, чукча думает: "Сейчас он будет заказывать обед, что он возьмет, то и я закажу". Русский подозвал официантку: