Анекдоты 01

У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini: "Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"

Муж говоpит жене (задумчиво):

- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку…

- Что, такая-же кpасивая и загадочная?

- Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя…

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить?… С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыpе кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

Пpыгает девочка на скакалке, тyт дедок pядом садится на лавочкy. Девочка:

- Дед, скажи pаз…

Дедок:

- Hy, pаз…

- Ты, дед, пидаpас!

Дед сидит офигевший. Чеpз минyтy:

- Дед, скажи пять!

- Пять…

- Пидаpас опять!!

Дед yже злится… Ещё чеpез некотоpое вpмя:

- Дед, скажи семь!

- Семь…

- Пидаpас совсем!!!

Дед теpяет теpпение… Дyмает, что б сказать:

- Девочка, скажи двадцать.

- Двадцать…

- Сто хуев тебе в шапкy.

- А-а-а!!! Hе складно!!

- Так вот сиди и складывай!

Маразм крепчал…

И создал бог женщину…

Существо получилось злобное, но забавное.

Время завтрака. Жена-мужу:

- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!

- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни!

- Привет, сосед, как там ваш малыш?

- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.

Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже…

Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.

Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:

- У нас в доме вазелин есть?

На это тесть отвечает:

- Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Моя вторая тёща гораздо понятливее первой - всё поняла с первого удара.

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.

В глубине всякой груди есть своя змея.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

‹Же нэ манж па› (обычно сис жур) - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Государственной Думы.

- У меня чёрный пояс по карате!

- А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрёстке - красный. Последней стоит ‹Нива›. Вдоль дороги несётся на своем двухколёсном педальном коне пацанёнок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег - короче, с разгону въезжает ‹Ниве› в зад…

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин… Ну, всё ясно - гаишники, ‹скорая›…

Врачиха мальца зелёнкой мажет, тот ревёт во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа ‹где твоя мама работает?.

Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофёром на КамАЗе…

Водитель ‹Нивы›:

- Бля, не дай бог дожить!!!

Из древней Китайской энциклопедии.

Животные делятся на:

а) принадлежащих Императору.

б) набальзамированных.

в) прирученных.

г) сосунков.

д) сирен.

е) сказочных.

ж) отдельных собак.

з) включенных в эту классификацию.

и) бегающих, как сумасшедшие.

к) бесчисленных.

л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти.

м) прочих.

н) разбивших цветочную вазу.

о) похожих издали на мух.

ПРО АВТОМАТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ УПРАВЛЕНИЯ ПОЛЁТАМИ.

Люди ошибочно полагают, что самолёты летают так, как им вздумается.

А вот хрен!

Существуют специальные, очень сложные и умные системы слежения за полётами.

Система такая обычно включает в себя поддатого диспетчера, пульт с кнопоч ками и радар. На радаре видны зелёные точечки, означающие летящие самолёты.

Количество точечек зависит от того, насколько диспетчер нетрезв.

В обязанности диспетчера входит:

1. Говорить лётчикам, когда можно садиться;

2. Говорить лётчикам, когда можно взлетать;

3. Говорить лётчикам, на какой высоте можно лететь;

4. Говорить ‹ой, бля, пардон›, если один самолет вдруг сталкивается с другим или падает в море.

На ушах у диспетчера - наушники. Когда его подзаёбывает слушать болтовню лё тчиков, диспетчер переключает волну на канал ‹Ностальжи›, и тогда самолёты начинают летать кругами, боясь сесть - им же не видно сверху ничего, они же - как дети…

Раз в два часа диспетчер наводит порядок в воздухе. Берёт микрофон и крич ит: ‹тишина, бля, в эфире, кому сказал!›. Лётчики испуганно умолкают, и диспетчер с чувством выполненного долга отправляется покурить.

Вернувшись, диспетчер часто замечает, что точечек на радаре стало заметно меньше. Это может значить, что:

а) диспетчер немного протрезвел;

б) какой-нибудь самолёт всё-таки упал в море.

Но не думайте, что диспетчеру всё сходит с рук - за каждый упавший в море самолёт из его зарплаты вычитается пять процентов.

Диспетчер уверен, что кнопочки на пульте существуют исключительно для зажигания соседних с ними лампочек. При включении всех лампочек сразу света хватает для того, чтобы читать газету.

Но, как правило, диспетчер нажимает кнопки только тогда, когда за ним кто-нибудь следит, что бывает нечасто: диспетчеру всегда доверяют, по-другому в авиации нельзя.

Тот, кто хоть раз побывает в диспетчерской, никогда больше не будет летать на самолётах, а будет ездить только на поезде. Но это глупо, потому что железнодорожники тоже применяют автоматические системы управления движением.