Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты

Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!

Объявление на дверях банка: «Банк не работает по техническим причинам. Розыск технических причин ведет РОВД Нахабинского района».

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним.

– Когда это еще будет…

– Если пятого не вернете, шестого и предстанете…

После анализа текущей ситуации с финансовым кризисом эксперты пришли к выводу: российская экономика уже достигла дна и теперь активно роет вниз.

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Умирает старый брокер, лежит без сознания. Вокруг его постели собрался консилиум врачей. Обсуждают:

– Сейчас у него температура 38,9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.

Старый брокер неожиданно открывает глаза, приподнимается и из последних сил говорит:

– На сорока с половиной продавайте.

Плакат в компьютерном магазине:

If $ > Euro then

y. e. = $

else

y. e. = Euro

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

– Денег нет.

Клиент:

– Очень надо.

Кассир:

– Зачем?

Клиент:

– За квартиру заплатить.

Кассир:

– Оплатите переводом.

Клиент:

– Блин, я поесть хочу, дайте денег – пойду в ресторан.

Кассир:

– У вас же карточка есть. Оплатите «Визой», а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

– Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

– Пожалуйста, выбирайте!

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

Сейчас наличие дорогой машины не показывает, насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен…

– Папа, а нас коснется финансовый кризис?

– Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пи*дец.

Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Нефтяные компании поднимают цены на бензин, чтобы компенсировать убытки, вызванные падением цен на нефть.

Обещал Уго Чавес нефть по 100 баксов: мужик сказал – мужик сделал.

Сегодня, 3 сентября 2010 года, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26 % и скрыться в неустановленном направлении.

Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

Ожидается возвращение к торгам по МГМК (мешок гнилой мелкой картошки).

Долгое время этот актив был перенедооценен, а сейчас вполне даже ничего. Прогнозы по фьючерсам пока делать рано, так как неизвестно, сколько дачников осуществили весенние посадки.

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на два кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

Что делать с деньгами в условиях кризиса? Положить деньги на депозит? Или положить на депозит?

Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25 % годовых в общем-то оказалась уткой. В Министерстве экономики сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

По распоряжению ФСФР падение меньше 8 % – считать ростом.

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: «Что случилось?»

– Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства, мы начали сбор пожертвований.

– И много уже собрали?

– Пока около сорока галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью: «Недостаточно средств». Вот только неясно, у кого – у них или у меня?

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово – «Прощай!».

Словосочетание «финансовый и фондовый крах» решено заменить в публикациях СМИ нейтральной аббревиатурой. Новое название будет выбрано всенародным голосованием. Пока в Интернет-проекте «Имя Кризиса» лидирует «Жалкое Околорыночное Падение Активов». ФСФР также участвует в регуляции паники. Служба рекомендует теперь называть снижение котировок акций на бирже «принуждением к справедливой цене».

Наши клиенты – глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые – потому что требуют их обратно.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:

– Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!

Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:

– Сын мой, выражайся яснее – девять баллов по всей территории и контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

Что-то не рассчитали физики – коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл-стрит.

В связи с прекращением торгов на ММВБ началась активная продажа рублей на нью-йоркской бирже. На вес.

На фоне общего затишья бумаги Сбербанка в начале третьего квартала неожиданно пошли в резкий рост. Как выяснилось, они очень хорошо крутятся и смешно курятся даже без табака.