Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты

Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три – жить сам.

2018 год. Новости: Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

По завершении торгов во вторник индекс СКСС (соль, крупы, сахар, спички) составил 1500 пунктов. Президент сказал, что это хорошо. Значит, это хорошо. Индекс ПВДз (пиво, водка, доступная закуска), напротив, упал, что еще лучше для здоровья нации.

Наши люди не дураки и, когда им предлагают 60–70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Вопрос: «Что говорит менеджер хедж-фонда, у которого нет фондов для управления?»

Ответ: «Вам картофель фри с чем, сэр?»

Финансовый кризис – это косметика, которая делает более привлекательной твою зарплату.

В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000 % буквально за несколько месяцев текущего года!

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: «Осторожно, ультрафиолетовое излучение!»

Страны Африканского континента договорились о введении единой валюты афро. Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная коррекция.

16.10.2008. После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники рынка считают, что вот теперь – пи*дец!

Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, не случилось сегодня.

– Я хотел бы взять небольшую сумму…

– Каков номер вашего счета?

– Если бы у меня был счет, я бы не держал в руках пистолет…

Встречаются два банкира.

Один другому говорит:

– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает?

Так вот, оказывается, тогда все было просто замечательно!

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Объявление в банке:

«Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра)».

– Алло, Международный валютный фонд?

– Да!

– Вы обещали перевести мне деньги.

– Переводим, деньги – это money.

В банке:

– Все на пол и ползти к той стене!

– Это ограбление?

– Нет, это протирание полов!

Сотрудник мелкого банка, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:

– Смотри, этот банк упал, этот тоже, а тот обанкротился… Так что мы скоро войдем в первую десятку.

На днях было отмечено слияние двух крупных банков…

В результате аварии – две инкассаторские машины превратились в лепешку. Где чьи деньги – не разобрать!

Банк. Отдел «Выдача кредитов»:

– Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты, то, может быть, кредит вам и не нужен?

Дилер в оперзале задумчиво смотрит в окно:

«Снег падает…»

В зале:

«Что падает? Как падает? СРОЧНО ПРОДАЕМСЯ!!!»

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

Заходит человек в банк и спрашивает:

– Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?

– К психиатру!

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.

Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвертую часть.

Бизнес-леди сидит на ланче в кафе, пьет кофе и делает записи в блокноте. Подходит мужчина:

– Могу я предложить вам маленькую и уютную компанию?!

– Смотря за сколько продаете.

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту, в зоне пограничного контроля, пограничник спрашивает его:

– Откуда прибыли?

– Откуда прибыли??!! Да какие, к черту, прибыли???!!!! Одни убытки!

Законы экономической политики:

– Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.

– Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

– Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

– Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

Первое правило переходной экономики:

– На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.

Второе правило переходной экономики:

– И оба они неправы.

Объявление:

Уважаемые жильцы!

С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.

С уважением, администрация.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.

Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Российская экономика – страшная штука: даже родное правительство боится вкладывать в ее развитие.

Американцы уже дождались: цены на бензин в США и России почти сравнялись. Россияне еще ждут, когда сравняются пенсии.

В поликлинике:

– Почему такая большая очередь к окулисту?

– Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

В связи с хроническим недофинансированием Министерство обороны приняло решение о ликвидации тридцати ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на десять штук, то есть по три боеголовки на каждый сокращаемый штат.