Андрей Объедков - Байки

Пришла пора всем идти в армию. Андрей попал в Афганистан, откуда его в 1980 году привезли… в цинковом гробу. Плакали все: и женщины, и мужчины, и дети. Друзья Андрея сделали сами памятник, хоронили с почестями. Ансамбль из ДК, в котором играл парень до армии, был в полном составе, хотя были все в летних отпусках. Играл духовой оркестр, ведь хоронили музыканта…

Хоронили Андрея августовским солнечным днём, но на кладбище прокатилась гроза, а ребятам, бывшим несколько лет назад, слышалась песня: «Эх, Андрюха, нам ли жить в печали…».

На рынке молодая женщина покупает у бабульки яблоки. Та, высыпая фрукты в сумку покупательницы, приговаривает:

— Их можно и так кушать, и в компотик, а ещё можно и поросятам дать…

В салоне парикмахерской образовалась очередь. Из зала выходит, измученная жарой, парикмахерша и обращается к клиентам:

— Следующая жертва, проходите!

В городском парке культуры и отдыха играет духовой оркестр. На скамейке, рядом с танцплощадкой сидит пожилая пара. Вдруг к старикам подошёл изрядно выпивший молодой человек и обращается к мужчине:

— Можно с вашей женщиной потанцевать?

Дедок переспросил:

— Что-что вы говорите?

— Я говорю, можно пригласить вашу даму потанцевать?

— Нет, она не танцует.

— А вы умеете танцевать? — не унялся юноша.

— Разумеется!

— Ну выбора у меня нет, — заявил кавалер, — а танцевать так хочется. Тогда я вас приглашаю… шалунишка старый!

В баре парень предлагает скучающей девушке кружку пива. Молодая особа, не растерявшись, заказывает ещё и закуску. Юноша, поражённый её непосредственностью, пытается ретироваться:

— Я что-то не помню, чтобы мы были знакомы…

— Вот заодно и познакомимся!

В кафе группа молодых людей отмечает успешную сдачу экзамена по вождению. Разговор, естественно, идёт о мотоциклах и автомобилях:

— Машина? — говорит один из них, — ну что, машина, я вот в этом году на своей и 700 километров не проехал.

— Да ладно, я на своей и семь метров не проехал, — окликается другой.

— А я к своей вообще не подходил! — вступает в разговор третий, делает паузу, хитро улыбается и продолжает: — Потому что у меня её нету!

В торговом павильоне рынка женщина покупает гречку. Внезапно она восклицает:

— Ой, мамонт побежал!

Продавщица удивлённо:

— Что, где, кто?

— Вот там, возле мешка с сахаром!

— Так это же мышка была, мы тут к ней все привыкли! — успокаивает торговка.

— Мышь не мышь. А глаза у неё — как у бешенного мамонта!

Девушка перебирает картошку в хирургических перчатках. К ней подходит молодой человек и удивлённо спрашивает:

— Почему ты работаешь в перчатках?

Девушка решила пошутить:

— Чтоб картошку не заразить!

— Ну тогда я пошёл, — говорит парень, — я тебе хотел помочь, а теперь боюсь!

В кафе красивая девушка ответила отказом на приглашение нетрезвого юноши потанцевать. Тот невольно скривился и сообщил, что видел её на конкурсе крокодилов.

— Ах, да! — не растерялась девушка. — Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!

Первый час ночи. Во дворе нетрезвый мужик, путая слова, орёт песню:

— «А нам всё— равно, а нам всё— равно! Косят зайцы трын— траву!»

Неожиданно с балкона ему отвечают:

— А мне тоже всё— равно! Сейчас спущусь и тебе морду набью!

На пляже загорает девушка. Через некоторое время она кричит: «Мне плохо, мне плохо!» Через какое-то время крики повторяются. Отдыхающие решили, что бедняжке нужна помощь, — мало ли что, — начали собираться вокруг неё. Оказалось, что девушка слушает в наушниках музыку и просто подпевает. В это время молодая особа открыла глаза и увидела вокруг себя толпу незнакомых людей, с недоумением вымолвила:

— Я знаю, что я симпатичная девушка… Но не до такой же степени, чтобы полпляжа в упор меня разглядывали!

Возле ЗАГСа стояли несколько пар молодожёнов. Одна из невест куда-то исчезла так быстро, что жених даже этого не заметил. Однако через некоторое время он увидел знакомое белое платье, правда, суженая стояла спиной. Недолго думая, новобрачный подошёл к ней и обнял талию со словами:

— Что-то ты прямо на глазах поправилась, любовь моя, и почему ты тут стоишь одна?

— Это уж точно, — раздался грозный голос другого жениха, выросшего словно из-под земли. — Убери свои руки от моей жены, иначе твоя жена не узнает тебя!

На вещевом рынке молодой человек примерял брюки. Когда покупатель поинтересовался чьего производства товар, продавщица фыркнула:

— Что, не видишь? Тут же написано: «Милан. Франция».

На остановке стоят два иностранца и громко разговаривают на своём языке. Мимо проходит пьяная женщина и, заслышав громкие голоса, обращается к беседующим:

— Друзья, давайте я разрешу ваш спор.

Иностранцы не обращают на неё внимания. Тогда она разворачивается и уходит со словами:

— Да, здесь без переводчика не обойтись!

Мужчина изо всех сил тянет на канате по полю «Оку». Мимо проезжает трактор. Мужчина. Надеясь, что тракторист возьмёт его на буксир, просит:

— Браток, помоги: бензин кончился!

Тот, смеясь, высовывается из кабины:

— А я думал, ты её здесь выгуливаешь!

На площадке, коло строящегося дома прораб кричал на группу мужиков:

— Ну как? Как? Весь настил на лесах — одна доска! Как на неё гадить умудрились?

В магазин заходит молодой человек и просит бутылку «Мельника».

— Вам светлого или тёмного? — уточняет продавщица.

— Старого! — гордо отвечает парнишка.

В павильоне поддатый мужичок заказывает сто грамм и пирожок. Продавщица интересуется с чем клиент будет брать пирожок: с мясом или капустой, на что услышала неожиданный ответ:

— Мой пирожок! С чем хочу, с тем и съем!

Перед Новым годом муж с женой поехали на оптовый рынок. Закупив две сумки продуктов, жена оставила мужа стеречь сумки, а сама побежала докупить варёной колбасы.

Вернувшись, женщина увидела бегающего кругами мужа и спросила:

— Чего ты бегаешь — надо бы сумки караулить!

— Нас обокрали! Кто-то видел бомжа с сумками, похожими на наши.