Юрий Подольский - На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов

– Это, конечно, не мое дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!

– Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Одесса, Песах. В кошерной лавке:

– Что это у вас маца такая твердая – просто откусить нельзя?

– Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге.

– Конечно, ведь тогда она была еще свежая!

Чета Блау собирается праздновать серебряную свадьбу. Мозес строит планы:

– Знаешь, Рахиль, давай все сделаем точно как в день нашей свадьбы. Утром пойдем гулять в Городскую рощу.

– А потом? – с интересом спрашивает жена.

– Потом пообедаем у Нейгера [1] Дорогой кошерный ресторан в Будапеште. (Здесь и далее примеч. сост.) .

– А потом?

– Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.

– А потом?

– Потом пойдем в кафе, и нам будут играть цыгане.

– А потом?

– Потом пойдем домой.

– А потом? – спрашивает жена, розовея.

– А потом у меня будут болеть ноги.

Один мужчина лежит в больничной палате после операции. К нему заходит монахиня, которая пришла в больницу, чтобы подбодрить страждущих. Она стала его расспрашивать о жизни, о семье, и он рассказал о своей жене и тринадцати детях.

– Боже всемогущий! – удивилась монахиня. – Тринадцать детей! У вас хорошая, настоящая католическая семья. Бог очень гордится вами!

– Возможно, – сказал мужчина, – но я не католик. Я еврей.

– Еврей? – вскричала монахиня и вскочила, порываясь уйти из палаты.

– Но почему вы убегаете? – удивился мужчина.

– Я не знала, что разговариваю с сексуальным маньяком!

– Циля! Циля! Цилечка! Сегодня я разговаривал с царем! Сам государь император уделил мне внимание!

– Ой вэй! И где это было?

– На Невском! Я перебегал дорогу, а он из фаэтона мне как крикнет: «Куда ж ты прешь под колеса, жидовская морда!»

У Абрама на ширинке оторвалась пуговица. Он просит жену:

– Пришей!

– Ты что, сегодня же суббота, делать ничего нельзя!

– Ну и как быть? Что, весь Шаббат с расстегнутой ширинкой ходить?

– А ты пойди к дворничихе Нюрке, она же гойка, субботу не соблюдает. Попроси, пусть пришьет.

Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой. Циля ему:

– Шлимазл, ты что, решил к ней заодно и поприставать?

– Что ты, Цилечка! Нет, я попросил, она пришила. Но когда откусывала нитку – как раз вошел дворник!

Моисеев закон запрещает употреблять в пищу свинину. Пить красное вино само по себе можно, но раньше это запрещалось делать в компании язычников: евреи старались избегать любой ситуации, когда их участие в винопитии выглядело бы как принесение жертвы языческим богам. Очень набожные люди и сегодня пьют вино лишь еврейского производства.

Сидят в купе офицер и еврей. Офицер завтракает; как человек вежливый он предлагает соседу бутерброд с ветчиной. Тот с сожалением отказывается. Офицер съедает все бутерброды сам, потом предлагает еврею красного вина. Еврей снова отказывается.

– Вы что, ни есть, ни пить не хотите?

– Хочу, – отвечает еврей. – Но у нас ужасно строгие законы насчет пищи!

– И вы не можете нарушать их ни при каких обстоятельствах?

– Ну, разве что в редких случаях. Например, когда возникает опасность для жизни.

Тут офицер вытаскивает револьвер и в шутку наставляет на еврея:

– Пейте, или буду стрелять!

Еврей пьет.

– Вы на меня не очень сердитесь? – спрашивает офицер.

– Сержусь. Почему вы не вынули револьвер раньше, когда угощали меня ветчиной?

Эйнштейн таки был прав!

Поскольку у евреев цорес (невзгоды) всегда в квадрате по отношению к мазл (счастью), то формула Е = МС2, где Е – еврей, М – мазл и С – цорес, прекрасно описывает жизнь любого из нас!

Одесса, тридцатые годы. На Старопортофранковской беседуют два одессита. К ним подходит маленький мальчик и спрашивает:

– Папа, а кто такой Маркс?

– Как тебе сказать, сынок, Мaркс – это такой человек, который лишил нас цепей. Абрам, – обращается он к собеседнику, – ты помнишь, какая y меня была красивая золотая цепь?

Советские годы. Рабиновича вызывают в КГБ.

– Скажите, Рабинович, откуда у вас деньги на новую «Волгу»?

– Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Москвич», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Волгу».

– Ну, хорошо. Но откуда у вас взялись деньги на «Москвич»?

– Вы понимаете, раньше у меня был старенький «Запорожец», я его продал за сущие копейки, занял у друзей и родственников и купил «Москвич».

– Допустим… А откуда у вас появился «Запорожец»?

– Раньше у меня был старенький велосипед, я его продал за сущие копейки, занял у друзей и знакомых и купил «Запорожец».

– А откуда…

– А вот за велосипед я уже отсидел.

У одессита спрашивают:

– Скажите, уважаемый, какая самая большая мечта у простого еврея?

– Чтобы у всех соседей однажды сломались все часы…

– Но почему?

– Тогда простой еврей мог бы иметь свой маленький бизнес!

– Интересно, какой же?

– Он открыл бы справочное бюро!

– Уважаемый, это скорый поезд, а у вас билет на пассажирский. Придется доплатить.

– Можете сбавить скорость, я не тороплюсь, – отвечает Хаймович.

В дверь старому одесситу звонят. На пороге соседка.

– Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

– Таки да!

– Таки зашейте своей кошке тухес, чтоб она не гадила мне под двери!

Изя решил вступить в партию. Прошел кандидатский срок, вызвали его на парткомиссию. Приходит он домой вечером, Сара его спрашивает:

– Ну что, Изя, приняли тебя в партию?

– Нет, Сарочка, не приняли!

– Чего так?

– Они спросили: «Ты на свадьбе батьки Махно на скрипке играл?»

– А ты?

– Я им таки и сказал, что да!

– Ну, ты, Изя, настоящий поц! Сказал бы, что нет!

– Как я скажу «нет», когда они все там плясали?

Поздней ночью к Гольдбергу стучат.

– Кто там?

– Почтальоны!

Он открывает, а там двое из КГБ.

– Абрам Моисеевич, какая страна самая богатая?

– СССР!

– А где самая счастливая жизнь?

– В СССР!

– Так какого черта вы решили уезжать в Израиль?

– Понимаете, там почтальоны не будят людей в три часа ночи.

– Здравствуйте, Соломон Исаакович! Скажите, пожалуйста, вы, случайно, у нас во дворе не видели, никто не нес каструлю? Такую белую эмалированную каструлю с борщом? Представляете, у меня прямо с подоконника украли!

– Да? И там такая ягодка, вишенка на каструле?