Юрий Подольский - На Дерибасовской хорошая погода… Еврейский юмор одесских эмигрантов

– Да! С откудова вы знаете?

– Ха! Неделю назад она пропала у меня, только с компотом!

Шестидесятые годы. Одесское лето. Еврейская бабушка гуляет с внуком вдоль пирса старого морвокзала, чтобы ребенок подышал полезным воздухом. К пирсу пришвартован пассажирский лайнер «Сергей Есенин». Бабушка останавливается возле парохода:

– Моня, ты же у нас такой умный, в пять лет уже читать умеешь. А ну прочти бабушке, как называется пароход.

– Сер-гей Е-се-нин, – по слогам прочел мальчик.

– Правильно, – говорит бабушка. – Молодец, Моничка. А теперь скажи бабушке, кем был Сергей Есенин?

Моня молчит. Бабушка начала нервно дергать ребенка за руку и настойчиво, срываясь на крик, допытываться у него, кем был Сергей Есенин. Малыш расплакался.

За разыгравшейся сценой с палубы парохода наблюдал вышедший на перекур толстый кок Яша. Наконец он не выдержал:

– Мадам, ну шо вы третируете ребенка, как вам не стыдно! Откуда ему в таком возрасте знать, что «Сергей Есенин» – это перекрашенный «Лазарь Каганович»?

Одесса, семидесятые годы. Контролер в автобусе:

– Где ваш билет? Вы билет купили?

– Нет. Сначала визу надо получить.

На один завод в восьмидесятые годы должна была приехать делегация из Канады. Горком партии дал указание, помимо достойного приема, организовать концерт, причем желательно, чтобы был хоть один скрипач. Директор вызвал профсоюзного деятеля, озвучил задачу, и тот побежал по заводу искать скрипача. В отделе кадров подняли личные дела, и оказалось, что только формовщик из литейного цеха Сема Блюментаг в детстве учился в музшколе по классу скрипки. Сему вызвали в партком и поставили задачу не посрамить родной завод. И посулили премию в два оклада, если глава делегации будет доволен.

Концерт прошел на ура. Глава и члены делегации аплодировали Семе стоя. А на следующий день его снова вызвали в партком.

– Ну, знаете ли, Семен Мордехаевич… не ожидали от вас такого! В зале ведь были не только наши уважаемые гости, но и наши заводчане. Ладно, вы сыграли, скрипка есть скрипка… Но когда вы вот там в одном месте, понимаете ли, пальчиками так пренебрежительно с ухмылкой по струнам… Вот это выглядело просто издевательски!

– Представляешь, еду я по Бердичеву в трамвае и вдруг вижу Карла Маркса!

– Не может быть! Неужели в Бердичеве трамвай пустили?!

Одесса, семидесятые годы. В рыбный магазин входит пожилой еврей и тихо спрашивает продавца:

– Сеня, скажите, у вас нет мяса?

Продавец так же тихо отвечает:

– У нас нет рыбы. А мяса нет в магазине напротив!

– Вы слышали? Вчера Рабиновича обвинили в шпионаже и арестовали.

– Рабиновича и в шпионаже? Быть не может. И шо ж он такого натворил?

– Он организовал Московское Садоводческое Товарищество «Моссад».

В МГИМО поступают сын известного дипломата, сын директора Елисеевского магазина и сын скрипача из Винницы.

Профессор – сыну дипломата:

– Скажите, правда ли, что Великая Отечественная война началась в 1941 году?

Сын дипломата кивает головой.

– А правда, что она закончилась в 1945 году?

Тот опять кивает.

– Спасибо. Отлично.

Перед профессором сын директора.

– Скажите, в каком году началась Великая Отечественная война?

– В 1941-м.

– А когда она закончилась?

– В 1945-м.

– Спасибо. Отлично.

Перед профессором сын скрипача.

– Ваша фамилия?

– Гольдберг.

– Ну что ж, товарищ Гольдберг, давайте проверим ваши знания. В каком году началась Великая Отечественная война?

– В 1941-м.

– А закончилась?

– В 1945-м.

– Сколько людей погибло в этой войне?

– Более 20 миллионов.

– Отлично, товарищ Гольдберг. Просто замечательно. Теперь назовите их всех поименно.

– Как вылечить еврея от заикания?

– Заставить его позвонить в Америку.

На Красную площадь опустился межпланетный корабль с неведомой звезды. Из него вышел здоровенный парень в скафандре и стал оглядываться. К нему подбегает маленький еврей и спрашивает:

– Скажите, у вас там все такие здоровые?

– Все.

– И у всех такая блестящая одежда?

– У всех.

– И у всех такие шестиконечные звезды на груди?

– Нет, только у евреев.

Еврей на рынке продает вареные яйца.

– Хаим, почем ты продаешь вареные яйца?

– По десять рублей.

– А покупаешь?

– По десять.

– Так зачем тебе все это надо?

– Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон.

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

– Жена, Сарочка, ты где?

– Здесь я, дорогой.

– А дети здесь?

– Да, папочка.

– А внуки?

– Тут мы, дедушка!

– Тогда кому свет на кухне горит?

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Дорогой кошерный ресторан в Будапеште. (Здесь и далее примеч. сост.)