Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Бабушка, а ты лучше напиши мою фамилию – Василюк…

Укр.

289Малыш не в меру расшалился. Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания… Сережа не выдерживает:

– Что вы меня все учите? Я не у вас родился!

– А у кого же ты родился? – охнули две бабушки.

– У мамы, у папы и у брата Димы… Вот!

Рус.

290Мама спрашивает дочку:

– Где наш радиоприемник?

– Я твое «бибиси» на окно переставила.

Лит.

291– Чей ты будешь, сынок?

– Не знаю.

– Как это так? Не знаешь, как зовут папу?

– Говорю, что не знаю.

– А как мама его зовет?

– Дубина.

Рус.

292Новая горничная пришла устраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:

– А за что вас уволили с последнего места работы?

– В той семье меня каждый день заставляли купать детей. А я этого не люблю…

Тут в комнату вбегают хозяйские дети с криками:

– Мама! Мама! Бери ее!

Нидерл.

293– Сынок, видишь – ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?

– Наверное, для кока-колы.

Франц.

294Плачущий мальчик спрашивает на улице у прохожего:

– Синьор! Вы не видели женщину, которая шла без меня?…

Итал.

295Ребенок за обедом обиделся на родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порцию положили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку, малыш говорит:

– Я с вами не разговариваю и есть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахара следует добавить.

Бельг.

296– Фрэд, зачем ты проделал дырку в новом зонтике?

– Чтобы видеть, когда дождь заканчивается…

Англ.

297Четырехлетний Жан сказал однажды:

– Мама, когда будет пожар, мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты – косметику!

Франц.

298Шестилетний Владик показывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. На странице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.

– Вот это, – говорит Владик, – Баба-Яга, а это – облако, а это – метла: так раньше называлась космическая ракета.

Укр.

299Мари узнала, что на афише цирка напечатано: «За детей – полцены!» – и обратилась к матери с просьбой:

– Мама, купи мне ребеночка, они стали такие дешевые.

Бельг.

300Мать говорит дочери после долгой разлуки:

– Как ты похудела, Надюша. Один нос остался.

– А разве, мама, раньше у меня два носа было?

Молд.

301Услышав, что женщина упала в обморок, Зураб саркастически спрашивает:

– А кто ее оттуда вынул?

Груз.

302Дима увидел проходящий по мостовой взвод и сказал:

– Мама, идут строители.

– Почему ты так думаешь?

– Они идут строем!

Рус.

303Пятилетний мальчуган подошел к телефону: – Да.

– Позови папу или маму.

– Их нет дома.

– А кто-нибудь еще есть?

– Да, моя сестра.

– Позови ее, пожалуйста.

После некоторой паузы мальчик снова взял трубку: – Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски

Швед.

304Воспитательница:

– Что случилось, Петечка? Ты не заболел? Такой бледный…

– Нет, Марья Ивановна. Просто сегодня меня мама умыла,

Белорус.

305Мама просит Оксанку:

– Сходи, дочка, в магазин и купи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец все поймет.

…Продавщица налила сметану и спрашивает у Оксанки:

– А где деньги, что тебе мама дала?

– А там же, в горшочке!

Укр.

306– Мишель, почему ты не спишь? – спрашивает мама.

– Я думаю о том, что мне должно присниться.

– Пусть тебе приснюсь я, – говорит мама.

– Нет… Тебя я вижу каждый день…

Франц.

307Дедушка кормит маленькую Оксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанному средству:

– Кушай быстрее, а то мышку позову, она все съест!

Оксанка съела еще ложечку и еще, а потом не выдержала:

– Зови уже свою мышку!

Укр.

308Дети играют в детском садике. Гоги предлагает Тамаре:

– Хочешь быть моей женой?

– Хочу!

Гоги сел на стульчик, вытянул ноги и приказал:

– Жена, сними с меня сапоги!

Груз.

309Мама (шепотом):

– Сынок, дедушка сильно болен, скажи ему что-нибудь хорошее.

– Дедушка, ты хотел бы, чтоб на твоих похоронах играл духовой оркестр?

Нем.

310Мама укладывает Божену спать.

– Вот видишь, мы сегодня молодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.

– Да, мама. Будь, пожалуйста, всегда такой доброй!

Чеш.

311Отец с маленькой дочерью делает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:

– Папа, мне нужно выйти.

– Подожди немного.

– Мне нужно прямо сейчас, – настаивает дочь.

На помощь приходит продавщица:

– Я могу ее проводить.

Через несколько минут они возвращаются.

– Ты поблагодарила мисс? – интересуется отец.

– А за что ее благодарить, – отвечает дочка. – Ей ведь тоже надо было по-маленькому.

Австрал., англ.

312Женевьева обула туфли не на ту ногу. Мама увидела и «подшутила»:

– Смотри, у тебя туфли сейчас разбегутся в разные стороны!

– Это они поссорились, как вы с папой.

Швейц.

313– Мишель, сколько тебе лет? – спрашивает воспитательница.

Мишель морщит лобик, соображает и серьезно отвечает:

– Кулак, но без большого пальца.

Франц.

314Анечка впервые пошла с мамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.

– Мама! Мамочка, послушай! – закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!

Рус.

315Пятилетний Пепе спрашивает:

– Папа, как называется этот цветок?

– Извини, но не знаю, сынок.

– Почему же ты не спросил у своего папы, когда сам был маленьким?

– Спрашивал, но он тоже не знал.

Бразил.

316Мама:

– Моня, как тебе не стыдно! Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.

– Извини, мамочка, я не успел их снять, когда падал в яму!

Еврейск.

317Семилетнего мальчика спрашивают:

– У тебя есть сестричка и братики?

– Есть.

– А сколько их?

– Пятеро.

– А кто старший, ты?

– Нет, дедушка.

Бельг.

318Леся сидит за столом, ест.

– Мама, ложка – девочка, а нож – мальчик?

– Да, – отвечает мама и спрашивает: – А окно?

Думала, думала, потом расплакалась.

– Это ни мальчик и ни девочка!

Укр.

319– Ирочка, перестань плакать. Вон видишь – Юра тоже плакал, но давно перестал…

– Так он ведь раньше начал!

Молд.

320– Дед, у тебя есть зубы?

– Нет уже, внучек.

– Тогда подержи мой бутерброд, пока я во двор сбегаю.