Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Болг., серб.

321– Почему ты плачешь? – сочувствует прохожий малышу.

– Мама будет ругаться: дала мне деньги на хлеб, а я их потерял.

– Не плачь, на тебе деньги!

Мальчик взял, поблагодарил и снова заревел.

– А теперь что за слезы?

– Жалко, что потерял, теперь было бы в два раза больше!..

Болг.

322– Мама, как называется станция, которую мы проехали?

– Не помню и не мешай мне – видишь, я читаю!

– Жаль, что не знаешь, а наш Жако там сошел.

Итал.

323Маринка, гуляя с мамой, увидела на стене дома термометр.

– Мамочка, что это такое?

– Термометр.

– Неужели и дома болеют?…

Польск.

324– Бабушка, а что такое рай?

– Это такое место, где есть яблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…

– Понятно: рай – это варенье…

Польск.

325Папа гладит малыша по голове:

– Молодец, сынок, что перестал плакать!

– Я не перестал, я немножко отдыхаю.

Нидерл.

326Женечка сделала вывод из своих наблюдений над некоторыми явлениями природы:

– Когда идет дождь, тень уходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!

Карел.

327Трехлетняя девочка едет в поезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:

– Смотри – лес!

Девочка посмотрела на деревья, которые летели мимо окна вагона, и сказала:

– Это не лес, а стая деревьев.

Эстон.

328– Дяденька, – кричит Тарас, – отпустите мое ухо!

– А зачем ты дразнил Галю?

– Так я же дразнил ее языком!

Укр.

329– Эдик, – сказала мама строго, – я не разрешаю тебе дружить с Леней. Он сорванец!

– А что он сорвал?

Еврейск.

330Магдалена сидит за столом и рисует каракули. Питер интересуется:

– Чего ты бумагу пачкаешь?

– Я не пачкаю. Я пишу письмо братику.

– А разве ты уже умеешь писать?

– Еще нет, но это неважно. Мой братик читать не умеет.

Австрал.

331Гоги спрашивает воспитательницу:

– А кто это поставил деревья так криво?

– Не поставил, а посадил!

– Нет, поставил – они же не сидят!

Груз.

332– А мы с папой вчера смотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.

Анечка, подражая взрослым, спрашивает:

– Футбол? А какие команды?

– «Памир» и «Карпаты».

– Ой! Неужто горы тоже играют в футбол!

Белорус.

333Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.

– Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

– Ты не узнаешь? Это же папочка.

– Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?

Словац.

334Ребенок засыпает.

– Мамочка, я уже могу спать, или ты будешь еще петь колыбельную?

Португ.

335Семилетняя Софи говорит соседке:

– Сегодня ночью у меня появился маленький братик.

– Это замечательно. Он тебе нравится?

– Очень. Приходите посмотреть.

– Охотно, как только твоя мамочка выздоровеет.

– А вы не бойтесь. Это не заразно.

Уругв.

336Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:

– …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…

Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:

– Ты что, не веришь моему рассказу?

– А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

Франц., нем.

337– Ты поменял рыбкам воду в аквариуме?

– Нет, мамочка, они еще этой не выпили.

Япон., кор.

338– Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты разве не умеешь считать?

– Я-то умею, а он нет.

Хорв.

339– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Я считаю, что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

Конголез.

340Поднявшись на вершину утеса с маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:

– Ханс, посмотри, какая чудесная долина под нами, какое голубое озеро!

– Папочка, если внизу так красиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?

Австр.

341Отец храпит на диване, а рядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок и храп стихает.

Взволнованный сын окликает маму:

– Мамочка, в папином моторе бензин закончился!

Нем.

342Маленький Ясь долго не возвращался домой.

– Где ты был так долго? – сердито спросила мать, когда он наконец пришел.

– Я играл в почтальона, – ответил Ясь. – Разносил всем нашим соседям настоящие письма.

– Настоящие? А где ты их взял?

– А они лежали в твоем шкафу, перевязанные красной ленточкой.

Словац.

343Метек добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике.

Заметив это, сестренка отобрала у него пудру.

– Отдай! – закричал Метек.

– Не отдам, – твердо заявила сестренка. – Это для женщин. Мужчины должны умываться.

Мекс.

344У бутуза поцарапанное колено. Мама охает:

– Ты падал, малыш?

– Падал…

– Плакал?

– Нет, никого рядом не было…

Венг.

345Ян пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

– Посмотри, папочка, – говорит маленький Ян, – он совсем новый. Даже цену еще не сняли.

Эстон.

346– Ты уже ходишь?

– А что мне делать, если в магазине нельзя достать детскую коляску?

Литов.

347Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли деточку.

Еврейск.

348Доверительный разговор малышей:

– У меня папа – я не знаю кто.

– У меня папа – шофер.

– А у тебя, Витенька?

– А у меня папа – подлец.

– Кто тебе это сказал?

– Мама.

Сов.

349– Матка Боска, сделай так, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…

Польск.

350– Бабушка, а бабушка! А ведьмы летают по воздуху?

– Но, милый, ведьм вообще не существует.

– Это я знаю. Но они летают?

Канад.

351Бабушка маленького Яся громко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:

– Ясь, бабушка уснула?

– Да, – отвечает Ясь, – за исключением носа.

Словац.

352Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.

– Почему ты не ешь? – спросила тетушка.

– Не люблю, – ответил воспитанный мальчик.

– А я в твои годы очень любила яйца всмятку.