Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

407– А ну скажи, – спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается, когда подъезжаешь к селу?

– Собаки первыми кидаются.

– Не собаки, дурак, а церковь!

Белорус.

408Учитель:

– Перед вами череп шимпанзе редкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один в Национальном музее истории, другой – у меня.

Австр.

409– Мэри, почему ты постоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?

– Есть, но он звонит тогда, когда я крепко сплю.

Амер.

410– Янкель, пиши, пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.

– Да? Вы еще попросите, чтобы я писал без ошибок!

Еврейск.

411– Сегодня мы учились готовить разные блюда.

– Интересно было бы попробовать…

– Ничего интересного, мама. Совсем невкусно.

– А зачем же вы ели?

– Нас учитель заставил. В наказание.

Австр.

412Как-то учительница по кулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецепты исключительных соусов. Когда девочки встали к плите и начали готовить, она добавила:

– Не забудьте, что надо пользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус и гадала – почему именно деревянными? Может, дело в теплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверить свою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:

– Да нет, просто если б вы все разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли, я бы сошла с ума!

Амер.

413Классный руководитель рассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят с плохим зрением сесть за первые парты.

Одна ученица опоздала и учитель задал ей вопрос:

– У тебя с глазами все в порядке?

Девочка на мгновение задумалась, а потом ответила:

– Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.

Тат.

414– Мама, наш учитель никогда не видел лошадей!

– Почему ты так думаешь?

– Я нарисовал лошадь, а он спрашивает: «Это что за уродина?»

Польск., венг.

415Гунар пошел в школу – «первый раз в первый класс».

– Что тебе больше всего понравилось?

– Платье на учительнице!

Эстон.

416Прочитав вслух свое изложение, ученица вернулась на место.

– Молодец, – похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не стала пересказывать содержание всей книги и чем вся эта история закончилась.

– Конечно, – отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и сам взять эту видеокассету напрокат.

Англ.

417Наступило обеденное время в пионерском лагере. По радио объявляют:

– Обед будет выдаваться у северных ворот.

Все побежали через лагерь к северным воротам.

Там висит объявление: «Обед будет выдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным. По радио объявляют:

– За беготню по лагерю обед отменяется.

Сов.

418– Петренко! Ты хорошо усвоил сегодняшний урок?

– Хорошо.

– А о чем я говорила?

– Вы весь урок говорили, чтобы мы сидели тихо.

Укр.

419– Почему ты приходишь в школу непричесанным?

– Потому что у меня нет расчески.

– А ты не можешь причесаться папиной?

– Нет.

– Почему?

– А папа – лысый.

Тур.

420Первоклассница на уроке декламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась к учительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:

– Что, вы тоже забыли?

Литов.

421Учитель:

– Скажи, Джефри, какие дни самые короткие?

– Праздничные.

– Почему?

– Потому что быстро проходят.

Камерун.

422– Иванов, ты приходишь в школу последним, а убегаешь первым…

– Ну, господин учитель, не могу же я опаздывать и утром и вечером!

Болг.

423Школа. В класс заходит новый учитель литературы:

– Предупреждаю вас сразу: кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло без лишних базаров.

Рус.

424Классный руководитель:

– Как вы трудились дома?

Петрик:

– Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

Белорус.

425Сергей часто опаздывал. Вот и сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали. Учитель крикнул:

– Входи, входи, Серега, и сразу дневник на стол!

Дверь открылась, и в класс зашел директор школы Сергей Петрович.

Рус.

426Идя со школы, маленький Сэм переходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.

– Надо прятаться, а то промокну! – подумал Сэм и нырнул в воду!

Кенийск.

427На перемене девчонки разговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.

– Агнешка, а ты кого боишься?

– Мышей.

Польск.

428Первоклассница Таня пришла в детскую художественную студию показать свои работы и спросила руководителя:

– А тем, кто лучше всех рисует, дают подарки?

– Не только подарки, но и медали…

– Шоколадные?!

Карел.

429Мама спрашивает первоклашку:

– Тебя на какую парту посадили?

– На вторую.

– А кто за тобой сидит?

– Не знаю. Учительница запретила нам головой вертеть.

Киргиз.

430Утром Жан старательно, долго трет губкой лоб.

– Что ты делаешь? – волнуется мама.

– Вчера учитель сказал, что когда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодня урока не знаю.

Франц.

431Учитель рассердился:

– Ханс, зто уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?

– Да, знаю – генералом.

Нем.

432Учительница вызвала Яна к доске. Он вышел и молчит.

– Я тебя слушаю.

– А как это? – удивился Ян. – Я же ничего не говорю!

Латв.

433– Сэм, в твоем изложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?

– Могло, конечно. Если б я все пересказал в двух словах!

Ирл.

434На уроке физкультуры учитель наказывает опоздавшего:

– Стань в строй последним!

– Не могу, – последовал ответ, – это место уже занято.

Япон.

435– Яница, что было задано на сегодня?

Яница быстро прячет роман под парту и встает:

– Вот это!

– А точнее?

– Ну, вот это.

– Садись. Ставлю тебе…

– И что?

– А вот это!..

Молд.

436– Дома я теперь самая старшая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, и бабушка, и все-все. А я никого не слушаюсь, – хвастается подружкам школьница Олеся.

– Неужто таки никого?

– А кого мне слушаться, если дома я теперь самая умная?

– Ты самая умная? А мама, а бабушка ваша?

– Бабушка? Какой же ум у бабушки, если она сама говорит, что малограмотна.