Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Мама, у меня…

А отец хрясь его ложкой по лбу:

– Сколько вам говорить, чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.

Ужин закончился.

– Ну, чего тебе? – спрашивает мать.

– У меня ложки нет.

Укр.

1124К билетной кассе на вокзале подходит маленький гимназист.

– Какого класса? – рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимость проезда.

– На второй год в приготовительном!.. – виновато отвечает испуганный мальчик.

Литов.

1125– Господин библиотекарь, – обращается мальчуган к библиотекарю, – нет ли у вас книг этого же автора еще?

– Тебе он так понравился?

– Нет, но в его книге я нашел десять крон!

Чеш.

1126По улице идет гимназист. У тротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидя спокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.

– Чего испугался? – смеется извозчик. – Моя лошадка смирная, не лягнет…

– Может, и не лягнет, – отвечает гимназист, – но я боюсь, что она может упасть и придавить меня…

Рус.

1127Маленький Азат сдает на почте письмо в окошечко.

– Тяжеловато, – говорит почтовый служащий, – придется наклеить еще одну марку.

– Но ведь от этого, – удивляется Азат, – письмо станет еще тяжелее!..

Узб.

1128На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик.

– Я хотел бы поговорить с дедушкой, – обращается он к медиуму.

– Тише, – отмахивается тот.

– Я хочу поговорить с дедушкой! – настаивает мальчик.

– Ладно, – уступает медиум и, после невнятного бормотанья: – Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя.

– Чао, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?

Итал.

1129По проселочной дороге мальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салона спрашивают:

– Как проехать в ваше село?

– А едьте за нами, и будете на месте!

Укр.

1130Звонят в дверь. Открывает девятилетний Серж. Посетитель спрашивает:

– Отец дома?

– Он будет через три часа сорок две минуты и семнадцать секунд, – отвечает Серж, взглянув на свои электронные часы.

– Откуда такая точность?! – поражается посетитель.

– Папа – космонавт, и сейчас он в полете.

– А когда будет мама?

– Вот этого я сказать не могу, она пошла к парикмахеру…

Франц.

1131Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, догнал незнакомого человека, шедшего в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.

– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы, – А ты что, нашел ее?

– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

Канад.

1132Однажды Миха забрался на соседскую черешню. Увидев его, сосед закричал:

– Ты зачем забрался на черешню?

– Да на ней все равно уже нет ничего, – отвечал Миха.

– Так почему же ты не забрался на нее в январе?

Груз.

1133Три бойскаута обращаются к руководителю с просьбой занести в их личные книжки отметку о том, что они сделали доброе дело.

– И что же вы сделали? – поинтересовался тот.

– Я перевел старушку через улицу, – ответил один.

– А ты? – спросил наставник у второго.

– А я ему помогал!

– Ну, а ты? – обратился он к третьему.

– А я помогал им обоим.

– Неужели это такое трудное дело? – удивился руководитель.

– Еще бы! Ведь старушка не хотела переходить!..

Амер.

1134На базаре стоял маленький мальчик с корзинкой сыра и кричал:

– Кому хороший сыр – сюда! Ко мне!

– Поклянись матерью, что сыр твой хорош, – сказал один покупатель.

– Клянусь матерью. Мне сама бабушка сказала: для продажи сыр очень хорош, а для нас не годится.

Груз.

1135Владелец магазина, куда пришел школьник просить работу на время каникул, спрашивает его:

– Как твоя фамилия?

– Скотт.

– А имя?

– Вальтер.

– О, ты весьма известная личность! – заметил, улыбаясь, хозяин.

– Еще бы, ведь в прошлые каникулы я в этом районе доставлял почту!

Амер.

1136На базаре:

– Дядя, сколько литров молока дает эта корова?

– Ни одного!

– Зачем же вы ее держите?

– Мы ее держим, потому что это бык.

Абхаз.

1137Один крестьянский мальчик повадился воровать фрукты в соседском саду. Его поймали, когда он собирал их и совал за пазуху. Хозяин сада стал его стыдить и уговаривать больше не совершать таких дурных поступков. Потом сказал мальчику:

– Зачем тебе воровать? Когда тебе надо, приходи ко мне, я сам тебе дам, сколько захочешь. Скажем, захотелось тебе поесть груш. Дам хоть сто штук!

Мальчишка чуть задумался и ответил:

– Ну что вы заладили, сто да сто штук! Войдите и в мое положение: ведь это мне невыгодно.

Туркм.

1138Как-то по улице проходил Касед и увидел мальчика, который потягивал трубку. Он остановился и начал его увещевать:

– Зачем ты куришь? Это вредно, повредишь себе легкие…

Парнишка в ответ раскурил трубку, крепко затянулся и сказал:

– Все это ты верно говоришь, дядя, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил!

Узб.

1139Маленький Майкл случайно разбил витринное стекло в лавке. Он попытался убежать, но хозяин поймал его.

– Собираешься улизнуть? Не выйдет! Будешь платить за стекло!

– Я как раз и бежал домой за деньгами, – нашелся Майкл.

Англ.

1140Малышка с любопытством глядит на беременную женщину, прогуливающуюся по парку.

– Что это у вас? – спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.

– Это мой славный ребеночек, – отвечает будущая мать.

– А вы его любите? – интересуется малышка.

– Конечно, очень люблю, – улыбнулась женщина.

– Тогда зачем же вы его съели? – возмутилась девчушка.

Нидерл.

1141– Для чего ты рисуешь на корове точечки?

– Чтобы мухи думали, что она уже занята…

Польск,

1142Бабушка:

– Брось курить, Юрий. Поверь, курение отнимает много жизни.

– Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!

– Если бы он не курил, Юрий, так ему бы теперь восемьдесят с лишком было.

Укр.

1143Дама:

– Я хотела бы иметь портрет моего сына-гимназиста вашей работы, но так как он болен и не в силах приехать, то не можете ли вы сами написать портрет со слов?

Художник:

– Извините, сударыня, с ослов я не пишу портретов.

Рус.

1144 –Скажи, папа, буду ли я богат?