Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Да учусь, как и все. А вот учительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает у учеников. Наверно, сама ничего не помнит.

Франц.

1063– Папа, ты можешь расписаться с закрытыми глазами?

– Конечно.

– Тогда закрой их и подпиши мой дневник.

Авар.

1064Лежит цыган и мечтает:

– Эх, как на этой кобыле обдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом, хозяйство заведу.

А дети:

– И корову купим!

А цыган:

– А как же, купим. Приведет нам корова теленка, а теленок…

– А я сяду верхом, – говорит сын, – и буду ездить на теленке.

Цыган как подскочил, как начал стегать его нагайкой:

– А не садись! А не садись! А то спинку сломаешь!

Цыган.

1065 –Миколка, что случилось? Почему ты такой грустный?

– Да мой папа шуток не понимает.

– Каких шуток?

– Да вчера было первое апреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка как шутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…

Укр.

1066-Папа, сегодня вечером в школе назначено мини-родительское собрание.

– Что это за «мини»?

– На нем будем только ты, я и директор.

Словац.

1067– Что ты получила сегодня по математике? – допытывается мама.

– Двойку.

– За что?

– Учительница спросила, сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.

– И неправильно, надо было сказать – двадцать пять!

– Что ты, мама, это очень мало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!

Укр.

1068– Если будешь мешать мне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, – я нарочно сделаю ошибку!

– Папочка, сделай обязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.

Филиппин.

1069Девочке задали сложные задачи по математике. Любящая мама стала помогать.

На следующий день дочка принесла двойку.

– Не печалься, мамочка! – сказала она. – Другие родители тоже получили двойки.

Литов.

1070Мальчик первый раз пошел в школу.

– Ну, сыночек, чему тебя там научили? – спросила мама, когда он вернулся.

– Ничему, мамочка. Но сказали завтра прийти опять.

Болг.

1071Ясь пришел в гости к своей тете.

– Садись, племянничек, в ногах правды нет.

– Сел бы с радостью, да не могу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…

Белорус.

1072– Доктор, у моего сына косоглазие!

– Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

– Нет, доктор, от списывания.

Чил.

1073 –Ты почему вчера не был в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.

– А я Анне Петровне подарок делал.

– Какой еще подарок?

– У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил – пусть в свой праздник без меня порадуется.

Рус.

1074 –Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?

– Да нечего показывать, там всего одна двойка.

– Всего одна?

– Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Укр.

1075– Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

– Ты опять дрался на перемене, бандит?

Итал.

1076Учительница младших классов – левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:

– Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?

Канад.

1077Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.

– Что ты видишь в этом смешного, Тото? – рассердился учитель.

– Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Итал.

1078После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:

– Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?

– Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.

Шотл.

1079 –Вставай, Петя, – будит мама первоклассника, – пора в школу собираться.

– Не хочу, – ноет Петя, – все я да я, пусть Оля пойдет, – хватит ей с куклами играть!

Укр.

1080Не раз учитель вызывал в школу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:

– Я уже ему всыпал…

– Кому?

– Да сыну своему…

– А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.

Белорус.

1081– Ты снова где-то лазил, снова дырки на колене!

– Не на колене, мамочка, а на джинсах.

Перуан.

1082– Нгуен, почему ты не пошел в школу?

– Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».

Вьетнам.

1083Сестренка спрашивает:

– Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?

– Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.

Сомал.

1084–Нгуен, почему ты мало учил уроки? – волнуется мама.

– Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.

Вьетнам.

1085Сара сынишке:

– Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Еврейск.

1086–Какой скульптор, такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанному отцу.

Кор.

1087Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.

– Джеффри, не отвлекайся!

– Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства – солнечного света.

Конголез.

1088На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:

– Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.

– Ты что, боишься?

– Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

Греч.

1089– Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитывает словами, остальные – руками!

Вьетнам.

1090 –Махмуд, что вы писали сегодня в школе?

– Единицу, папа.

– И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?

Махмуд вздохнул:

– Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.

Судан.

1091– Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?

– А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбку половлю.

– Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…

– Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.