Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Э нет, это неправда, – вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А», в этом – в третьем «Б».

Укр.

998– Снова у тебя по поведению двойка. Что ты сделал, бандит?

– Ничего я не сделал.

– А за что двойка?

– Да учитель послал меня копать школьный участок, а я не пошел.

– Почему же ты не позвал маму?!

Азерб.

999– Что ваш сын собирается делать после окончания школы?

– Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.

Латв.

1000Ренэ и Жан-Поль встретились на улице.

– Значит, ты уже ходишь в школу? – спрашивает Ренэ.

– Хожу?! – воскликнул Жан-Поль. – Посылают!

Бельг.

1001Владя хвалится Пепику:

– Когда идет дождь, мама всегда встречает меня у школы с зонтиком…

– Подумаешь, меня мама встречает у школы с ремнем.

Словац.

1002Учительница:

– Может ли кто-нибудь из вас привести пример, что от тепла тело расширяется, а от холода сжимается?

Ученик:

– Можно мне? Дни летом становятся намного длиннее, чем зимой.

Швед.

1003– Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.

– Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.

– Поздно, я уже купил тебе галстук.

Англ.

1004В школе задали сочинение на тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

Швейц.

1005– Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьной системы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.

Рус.

1006 –Объясни мне, Жак, почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?

– Не знаю, папа. Возможно, более высокие у них идут на экспорт.

Алж.

1007-Не хочу идти в школу! – хнычет шестилетний Пепик.

– Почему?

– Потому что мне скажут: напиши «А».

– А почему же ты не хочешь написать «А»?

– Потому что потом скажут: напиши «Б».

Словац.

1008Во время проверки в школе инспектор спрашивает учеников:

– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?

– Меня – Наполеон.

– Меня – Ганнибал.

– Меня – Юлий Цезарь.

– А тебя? – обращается инспектор к ученику за последней партой.

– Мой отец, когда увидел отметки за первое полугодие.

Исп.

1009Отец говорит сыну, показывающему дневник:

– Жаль, что в школе не ставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, что отваживаешься показывать мне такие отметки.

Сов.

1010Лойзик прибегает домой из школы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичка сегодня тоже схватил две двойки!»

Словац.

1011Разговор отца с сыном:

– Что нового слышно в школе?

– Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель.

– С чего ты взял?

– Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоим отцом!»

Аргент.

1012Мать:

– Скорей, ты опоздаешь в школу!

– Ничего, мама, школа открыта весь день.

Нидерл.

1013Отец:

– У меня было десять яблок, два я съел. Сколько яблок осталось?

Сын:

– Не знаю. В школе мы решаем задачи только на апельсины.

Егип.

1014Тото радостный возвращается домой.

– Наконец-то учитель похвалил меня, – возвещает он с порога.

– А что он сказал?

– Что я написал контрольную работу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точно таким же почерком.

Итал.

1015Пятиклассник рассказывает соседу по парте:

– Вчера отец меня два раза выпорол…

– За что же дважды?

– Первый раз – когда я показал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второй раз, когда отец понял, что это его старый дневник…

Латв.

1016Письмо из пионерского лагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи высылаю домой».

Сов.

1017Отец сыну: «Кто тебя научил так врать?»

Сын отцу: «Учебник истории СССР».

Укр.

1018Факир с сыном прогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил на гвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:

– Ты только и думаешь о развлечениях!

Егип.

1019–Что случилось с твоим новым костюмом, почему он весь в дырках?

– Мама, мы просто играли в магазин, а я был голландским сыром.

Швейц.

1020Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Норв.

1021Отец был расстроен:

– То, что ты сделала, Яна, просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую ты разбила, было двести лет.

– Какое счастье, папа! А я думала, что она новая…

Чеш.

1022Мать спрашивает сына, который вернулся из школы:

– Научился ли ты чему-нибудь новому, сынок?

– А как же! Научился шепотом говорить.

Швейц.

1023– Папа! – заявил Мухтарик дома. – Учитель в школе сказал, что я орел: глаза умные – а не говорит.

Казах.

1024– Когда ты, наконец, исправишь свою единицу?

– Что я могу сделать, папочка, если журнал хранится в учительской!..

Абхаз.

1025Отец поинтересовался отметками сына. Взял дневник, видит – все «плохо» и только по пению «отлично».

– И этот олух еще поет! – рассердился отец.

Груз.

1026Ваня вернулся из школы с шапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.

– Что случилось?

– Да это все ребята. Стянули с меня шапку и давай ею в футбол играть.

– А ты где был?

– В воротах стоял…

Укр.

1027–В прошлом году моя тетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, – рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей: «Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя». Так в этом году она прислала мне словарь…

Франц.

1028– Почему ты не показал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.

– Конечно, показать я его могу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе только приятное, – ответил сын.

Лакск.

1029– Как тебе не стыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!

– А при чем тут я? Разве я виноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?

Словац.

1030Вернувшись из школы, Джонни спрашивает отца: