Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Зачем ты это делаешь? – удивилась ее подружка.

– Бабушка советовала – чтобы не забыть важное дело, узелки завязывать.

– А сейчас что хочешь запомнить?

– Хорошее настроение.

Укр.

1345Стас поймал пчелу и держит ее за крылышки.

– Отпусти, – просит мама, – ей же больно!

– Ага! Если я ее отпущу, то больно будет мне!

Польск.

1346– Почему ты не перевел старушку через улицу? – удивился отец.

– А у нас операция «Милосердие» уже прошла, – не смущается сынуля, – сейчас мы макулатуру собираем.

Укр.

1347В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для детей-сирот. Пригласили бизнесменов.

Когда выступил один из них, по слухам миллионер, ведущий вечера обратился к залу:

– У кого есть вопросы, не стесняйтесь!

Поднялась хорошенькая выпускница:

– Я хочу спросить господина бизнесмена – а может, он еще не женат?

Австрал.

1348Отец, после выпускного вечера:

– Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!

– Спасибо, но уже два года, как я бросил.

Ирл.

1349Дочка с мамой зашли в магазин одежды. Мама стала примерять блузки, но дочка все критиковала. Наконец, они нашли подходящую. Мама поинтересовалась:

– Ты действительно считаешь, что блузка хорошая?

– Да, мамочка. Но я вот что подумала: а к чему я ее надену?

Австр.

1350– Пойди, сынок, к дяде Ивану и позови его в дурака играть.

Сынок побежал и говорит:

– Дядя, отец сказал, чтобы вы шли к нам, потому что четвертого дурака не хватает.

Укр.

1351Вся семья отправилась в гости. Пообедали, повеселились, время пролетело незаметно. Хозяева стали упрашивать гостей остаться и на ужин. Взрослые, папа и мама, вежливо отказывались. Но тут вмешался Эдди:

– Мамочка, почему ты не соглашаешься? Ведь ты еще утром сказала бабушке, что и ужинать мы будем здесь!

Бельг.

1352– Владек, вот тебе деньги, купи себе и мне мороженое.

Через пять минут Владек возвращается, на ходу доедая вторую порцию.

– Мамочка, вот сдача! А мороженого тебе не хватило.

Польск.

1353– Папа, что такое обормот?

– Не что, а кто. Это такой же человек, как и мы с тобой.

Рус.

1354Маленькая девочка рассказывает бабушке:

– Мама говорила, что моего братика нам прислали с неба. Наверное, там от него хотели избавиться.

Швейц.

1355Сын допрашивает маму:

– Ты утверждала, что меня принес аист?

– Конечно, сыночек!

– И что я весил 3 килограмма 300 граммов?

– Да.

– Тогда это неправда. Я проверял – привязал нашему аисту гирю. Он даже взлететь не смог!

Укр.

1356Сын с отцом целый день провели на рыбалке, но не поймали ни одной рыбки. Вечером разочарованный рыбак спрашивает у мамы:

– Мам, неужели у нас нет денег, чтобы купить рыбы?

Норв.

1357Как-то в школу должен был приехать инспектор.

Поп, преподававший закон Божий, задумал ему угодить и говорит ученикам:

– Когда приедет пан инспектор и что-то на моем уроке будет у вас спрашивать, не забывайте при каждом ответе добавлять: «пан инспектор».

Приехал инспектор. Зашел с попом в класс и спрашивает маленького Ивася:

– А ну, мальчик, ответь, что сказал Господь Бог, когда выгонял Адама и Еву из рая?

Ивась поднялся и выпалил без задержки:

– Когда Господь Бог выгонял Адама и Еву из рая, он сказал: «Будьте прокляты», пан инспектор.

Укр.

1358– Мама, можно мне поиграть с Левкой?

– Нет.

– Почему?

– Ты еще спрашиваешь? Я уже говорила – Левка уличный мальчишка, а ты у нас воспитанный, чему ты у него научишься?

– Тогда пусть он играет со мной, ему же на пользу!

Еврейск.

1359Ученик – библиотекарю:

– Дайте мне, пожалуйста, самую толстую книгу.

– Самую толстую? Это зачем?

– А мы соревнуемся с параллельным классом – кто больше читает.

Тур.

1360 –Отец, помоги мне решить задачу!

– А ты уже думал над ней?

– Думал.

– Ну и что придумал?

– Что лучше спросить у знающего человека.

Инд.

1361– Мало пирогов!

– Да кушай, вон еще на печи!

– Ага, я не хочу! Я думал, что нету!

Укр.

1362– Папа, выбивая ковер, я нашел монету. Что теперь делать?

– Продолжай выбивать!

Англ.

1363Мама учит сына правилам хорошего поведения:

– Сынок, когда я спрашиваю тебя, кто пришел, нельзя говорить: «Всего лишь папа», даже если действительно пришел всего лишь папа.

Болг.

1364– Рабинович, иди к доске, я пятый раз тебя вызываю, а ты не слышишь, – выговаривает учительница, – прямо не знаю, что из тебя получится.

– Продавец или официант, – замечает с задней парты Мендель.

Еврейск.

1365Отца вызвали в суд. Сын за компанию пошел с ним. Вечером вернулся домой, а мать спрашивает:

– Ну что, выиграл отец дело?

– Выиграл, – говорит сын.

– А чего же с тобой не вернулся?

– Придет, как только получит двадцать пять ударов плетью.

Афг.

1366 –Ты почему опоздал? – спрашивает Менделя учительница.

– На меня напали хулиганы и ограбили.

– Что же они у тебя взяли?

– Тетрадь с домашним заданием.

Еврейск.

1367 –Дядя доктор, папа дал мне денег заплатить вам за то, чтобы вы расшатали зуб. А вырвет он его сам.

Алб.

1368 –Папа, дай мне лев посмотреть на месяц, там телескоп платный!

– Подожди неделю. Скоро месяц будет полным, и ты за те же деньги увидишь больше.

– Тогда я подожду, пока он обратной стороной не повернется.

Болг.

1369Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…

Старший тут же шепнул младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

Таиланд.

1370Заходит паренек в магазин и говорит:

– Дайте мне вон ту гармошку!

– Ненормальным не продаем.

Он вышел, покрутился у дверей и снова зашел.

– Ну дайте, пожалуйста, вон ту гармошку!

– Ненормальным не продаем.

– А откуда вы знаете, что я ненормальный?

– А ты все время показываешь на батарею центрального отопления.

Коряк.

1371Судья допрашивает сына наркоманов:

– Сколько тебе лет, Гарри?

– Восемь, сэр.

– Скажи, мальчик, мама и папа давали тебе деньги на марихуану?

– Нет, сэр, только на виски и сигареты!

Амер.

1372К психиатру приводят мальчика для определения его умственного развития. Врач задает испытуемому несколько вопросов.

– Сколько ушей у кота?

– Два – отвечает мальчик.

– А сколько лап?

– Четыре.

– А как кот кричит?