Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

1395Два ученика вместе шли из школы. Младшему захотелось уточнить услышанное на уроке.

– Наша учительница рассказывала, что Земля – шар и вертится вокруг своей оси.

– Правильно сказала.

– А почему люди не падают?

– Чудак ты. Все люди прикреплены к детсадам, школам, военкоматам, райсобесам, магазинам, заводам…

– А чем?

– Казенными бумажками…

Узб.

1396Осман остановил непутевого сына Магомеда и начал стыдить его за проделки. В это время подходит Магомед:

– Осман, вчера твой сын залез в мой сад.

– Вот я и хочу, чтобы твой сын не походил на моего, – нашелся Осман.

Лезгин.

1397– Дедушка Магомед, это правда, что ты в молодости много пил и с работы возвращался с пустыми карманами?

– А кто тебе об этом сказал?

– Да вот бабушка Габибат.

В этот момент заходит Габибат.

– О чем ты болтала нашему внуку?

– Ты ему не верь, он шутник большой. Может придумать что угодно.

– Как же не верить, когда он правду говорит…

Кумыкск.

1398– Когда у вас обедают? – интересуется гость у сына знакомых.

– Как правило, в три часа, – отвечает тот. – А если у нас кто-нибудь в гостях, то после того, как он уйдет.

Шотл., болг.

1399Сын обращается к отцу: «Папа, дай мне денег, я хочу сходить в зоопарк на удава посмотреть».

– «На удава посмотреть? Возьми лупу и пойди в сад посмотри на червяка…»

Шотл.

1400В зоопарке мать предостерегает: «Не подходи близко ко льву, – у него, говорят, много блох…»

Инд.

1401Увидев, как шестнадцатилетний внук обнимается с девушкой, бабушка вздохнула:

– Во времена, когда я была молодой, мужчины женились значительно позже.

– Зато теперь женятся чаще, – ответил внук.

Швед.

1402– Сын мой, почему по математике двойку получил?

– Вопрос трудный попался.

– Какой?

– Надо было найти наименьшее общее кратное…

– Вах! Неужели до сих пор не нашли?! Его, помню, еще до войны искали, когда я учился в средней школе…

Авар,

1403Мальчики хвастаются:

– А мой отец на голову выше твоего отца!

– А у моего зато живот больше!

Австрал

1404Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе:

– Ну, что тебе подарили на именины?

– То же, что каждый год.

– А что тебе дарят каждый год?

– Футбольный мяч и рогатку.

– Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого?

– От отца.

– А кто твой отец?

– Стекольщик!

Ирл.

1405Восьмилетняя Патимка отчитывала у магазина девочку лет пятнадцати. Прохожие недоумевали.

– И тебе не стыдно? – обратилась к Патимке пожилая женщина.

– Мы сами разберемся в своих семейных делах. Я ругаю свою племянницу, – ответила Патимка.

Лакск.

1406Учитель отправляет ученика домой с запиской. Пишет родителям: «Заберите вашего сына и помойте, от него плохо пахнет».

Мать посылает с сыном ответ: «Я послала сына к вам в школу, чтобы вы его учили, а не нюхали».

Греч.

1407Отец:

– Теперь ответь мне на такой вопрос: почему, когда чайник нагреется, у него из носика идет пар?

Джонни:

– О, это я знаю. Чтобы маме было легче открывать твои письма.

Австрал.

1408Том делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает:

– Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду?

– Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, как его тут же просят к телефону.

Англ.

1409Маленький Парвиз, собираясь в школу, стал прощаться с матерью. Как всегда, мать наказывала сыну быть внимательным при переходе через железную дорогу.

– Переходи пути только после того, как пройдет поезд! – велела мать.

Около полудня Парвиз вернулся и сказал матери:

– Мамочка, сегодня я не попал в школу. Я все ждал, когда пройдет поезд, а он так и не прошел. Поэтому я не смог перейти железную дорогу.

Иран.

1410Контролер спрашивает мальчика:

– Ты в каком классе учишься?

– В шестом.

– А сколько тебе лет?

– Пять, – отвечает маленький габровец, – и билет мне еще не нужен.

Болг.

1411 –Сколько лет тебе, Гасан?

– Десять.

– А твоему другу Рагиму?

– Мы были ровесниками. А теперь он на год моложе. Его оставили на второй год в классе.

Лезгин.

1412Встретились бывшие среднеуспевающий и отличник. Один говорит другому:

– Очень жаль, что при ваших способностях и сообразительности вы не получили должного образования.

– А про вас скажу: тысячу раз жаль, что учились-то вы долго

И получили должное образование, но нет у вас ни ума, ни соображения, – сказал другой.

Швейц.

1413Учитель рассказывает школьникам о свойствах металлов.

– Дети, вот сейчас я опущу в кислоту эту золотую монету. Скажите, как по-вашему, она испортится?

– Нет! – последовал решительный ответ.

– Почему?

– Если б она могла испортиться, вы бы ни за что ее не опустили…

Арам.

1414Мама спрашивает у дочки:

– Ты уже знаешь, как сохранить мясо свежим?

– Да, мама. Надо оставить буйвола живым.

Вьетнам.

1415Муж, жена и ребенок гуляют по парку.

– Папа, что это за дерево? – спрашивает сын.

– Это дерево, сынок!

– А как называется эта скульптура?

– Скульптура, мой мальчик.

– А что это за птица?

– Это птичка!

Уставшая от вопросов мать просит мальчика помолчать.

– Не мешай ребенку задавать вопросы, – взрывается отец. – Мальчик должен вырасти знающим.

Ирл.

1416 –Я ужасно беспокоюсь, – говорит один подросток другому. – Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой, стиркой, глажением моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.

– Так что же тебя беспокоит?

– Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

Швед.

1417Жерар слушает, как его старшая сестра играет на пианино.

– Ну что, – спрашивает его девушка, – тебе нравится?

– Неплохо, неплохо, – отвечает мальчуган. – Вот только…

– Что только?

Мальчик указывает на ноги сестры, нажимающие педали:

– Мне кажется, ты слишком сильно жмешь на акселератор.

Бельг.

1418Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

– Напился? – спрашивает продавщица. – Что теперь надо сказать?

– Где сдача?

Польск.

1419 –Мамочка, ты обещала мне, что, если я целый час буду сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.

– Правильно! Что ты хочешь?

– Позволь мне теперь покричать до вечера.