Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Наоборот, все помнит.

Исп.

2006На экзамене по архитектуре профессор спрашивает студентку, зачем в домах пожарные лестницы.

– Ох, профессор, к чему такие интимные вопросы…

Франц.

2007– Как сообщить родителям о провале на экзамене?

– Телеграфируй: ничего нового.

Бразил.

2008Профессор:

– Приведите пример, как наука помогает бизнесу.

Студент:

– Пожалуйста! Без закона всемирного тяготения невозможно было бы начать торговлю подтяжками.

Кор.

2009Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он сказал:

– Уж я его тянул-тянул, еле вытянул.

Аргент.

2010На вопрос преподавателя, знает ли он закон Ома, студент Вася Сидоров, ответил, что Ома знает, а закон нет.

Рус.

2011Профессор на экзамене обращается к студентам Иванову и Петрову:

– Приведите, пожалуйста, пример закольцованного мышления.

– Пожалуйста! Вова, начинай.

– Мы, например, продаем за рубеж нефть, газ и лес.

– А покупаем трубы, буровые станки и топоры.

– Чтобы продать как можно больше нефти, газа, леса…

– Чтобы купить трубы, буровые станки и топоры!

Рус.

2012Всего двумя словами сумел ответить на вопрос экзаменатора студент Дьячков. И за это получил двойку. «Надо же!» – сказал Дьячков в сердцах и бросил билет в урну…

Рус.

2013Когда преподаватель заподозрит, что вы списываете, демонстративно делайте свое дело – экзаменатор глазам своим не поверит.

Латв.

2014То, что ваш профессор был студентом, еще не значит, что вы будете профессором.

Чил.

2015Когда два раза сдаешь один и тот же экзамен, приобретаешь знания, но теряешь стипендию.

Арм.

2016Вопросы, которые студенту задавать не рекомендуется:

– Какой экзамен он пришел сдавать? Он же не спрашивает вас, какой экзамен вы принимаете.

– Почему вы видите его в первый раз? Он же не виноват, что вы весь семестр были так невнимательны.

И главное, помните: вы у студента не один!

Чеш.

2017 –В каких единицах измеряется емкость конденсатора?

– …Не знаю.

– Ну хорошо, вы взяли его в руки, что на нем написано?

– Как что? Цена!

Егип.

2018Преподаватель:

– Куприянова, вы опять не подготовились к семинару, как это понимать?!

– Вот такая я загадочная!

Рус.

2019– За подсказки я снижаю оценку на балл!

– Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Сидорчук, подсказывай!

Укр.

2020 –Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

– Извольте. Вам известны условия пересдачи экзаменов?

Груз.

2021В студенческом оркестре скрипач шепчет своему соседу:

– Слушай, ты же обогнал всех на пятнадцать тактов!

– А что делать? У меня через двадцать минут защита курсового.

Амер.

2022Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к дверям:

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачетку. – Надо же отметить.

– Вечером отметим! – доносится из-за двери ликующий возглас.

Азерб.

2023– Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?

– В тюрьму!

Болг.

2024Экзаменатор – студентке:

– Вы не имеете никакого представления о химии.

– Неправда, профессор, тогда бы я не была блондинкой.

Франц.

2025–Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?

– Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.

Удм.

2026– Скажи, экзаменатор разрешает пользоваться конспектом?

– Конечно, только ты его не показывай.

Молд.

2027Экзаменатор:

– Где расположена Тюмень?

Студент:

– В основном, в Сибири.

Эстон.

2028Преподаватель:

– Почему вы все время повышаете меня в звании? Я не профессор, а доцент.

Студент:

– Я надеюсь, вы ответите мне взаимностью, оценивая мои знания.

Молд.

2029– Смотри, – толкает студент своего соседа, – Макарчук спит на лекции.

– И поэтому ты меня разбудил?

Укр.

2030Старый профессор советует молодому преподавателю:

– Не ищите встречи со студентом. Когда вы ему понадобитесь, он сам найдет вас.

Арм.

2031Ректор говорит новому коллеге:

– Во время экзамена не смотрите пристально на студента, он может подумать, что вы подозреваете его в списывании и обидеться.

Груз.

2032На заметку экзаменатору:

«Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»

Еврейск.

2033Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:

– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.

Кит.

2034Два абитуриента после письменного экзамена.

– Ты что-нибудь написал?

– Нет, сдал чистый лист.

– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.

Польск.

2035Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.

Рус.

2036Профессор:

– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…

Студент:

– Так вот почему у нас такая экономика!

Сов.

2037Студентка (со вздохом облегчения):

– Ну, наконец-то сдала!

Преподаватель:

– Это я сдался.

Укр.

2038На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»

Рус.

2039Профессор:

– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?

Студент:

– Да. Они все умерли.

Нем.

2040Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:

– А ваша схема не будет работать.

– Как не будет? Да она уже три года работает.

– Хм…

После защиты:

– И все-таки ваша схема не будет работать.

– А она и не работает.

Арм.

2041Преподаватель:

– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?

Студент:

– Из чугуна!

– Из чего?

– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».

Рус.

2042– Какова форма Земли?

– Круглая.

– Как вы можете это доказать?