Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Письмо отца к студенту:

«Дорогой сынок, утешься! Тебе не придется краснеть! Твои мольбы услышаны. Посыльный потерял твое письмо.

Любящий тебя папочка».

Шотл.

1930Лежат голодные студенты и мечтают:

– А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет…

– Да ты что?! Вонь, грязь!

– Ничего, она привыкнет…

Рус.

1931Студент подходит к прилавку буфета:

– Дайте, пожалуйста, две сосиски!

Очередь с ненавистью:

– Шикуешь?!

– И шестнадцать вилок, пожалуйста…

Латв.

1932Один студент другому:

– Слушай, такая лень – давай пропустим сегодня лекцию по философии!

– Не могу, я должен хорошо выспаться.

Амер.

1933Студенту нельзя жениться. Будет заниматься женой – у него появятся «хвосты». Будет увлекаться учебой – вырастут рога. А попробуй совместить и то и другое – отбросишь копыта!

Эстон.

1934Разговаривают два студента:

– Слушай, ты не знаешь, почему колеса о рельсы стучат?

– А ты знаешь, чему равна площадь круга?

– Пи эр квадрат.

– Так вот-этот квадрат и стучит!

Марок.

1935Отец подсчитывает расходы, связанные с содержанием сына в университете.

– Да, – вздыхает он, – в твоем возрасте я не стоил своему отцу ни гроша. Я уже работал кассиром в магазине фирмы Смита в Лондоне. И так успешно работал, что спустя шесть лет весь магазин принадлежал мне.

– Я тебе верю, – отвечает сын, – но в наше время это было бы невозможно. Все владельцы магазинов теперь заводят автоматические кассы.

Шотл.

1936Преподаватель на. лекции:

– Есть старая, но неопровержимая истина, я бы сказал, – аксиома: дурак может задать такой вопрос, на который и десять умных не ответят.

Студент:

– Так вот почему я не сдал ваш экзамен.

Бельг.

1937Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит, ты уже получил кое-какое образование.

Амер.

1938В автобусе. Студент, на минуту оторвавшись от конспектов, просит: «Законспектируйте талон».

Укр.

1939Отец – сыну:

– Что за глупости! Стоило ли пять лет учиться в университете, чтобы потом решить стать политиком?

Амер.

1940Декан вызвал к себе студента.

– Послушайте, Смит, – сказал он, – вчера вы были замечены на территории женского общежития. Согласно правилам нашего университета, вы обязаны уплатить штраф в десять долларов, а если попадетесь во второй раз, то двадцать пять.

– Профессор, я ценю ваше время – будем говорить, как деловые люди: сколько стоит абонемент на семестр?

Амер.

1941Из письма абитуриента: «Бабушка, за меня не беспокойся – папа готовится к экзаменам успешно!»

Эфиоп.

1942 –Профессор, как вы относитесь к студенткам, пользующимся косметикой?

– Положительно. Они никогда не ревут, получив плохую отметку.

Франц.

1943Тяжело заниматься на первом курсе первые несколько

лет. Дальше будет легче.

Груз.

1944Идут по городу два студента, голодные как волки. Видят – на балконе 5-го этажа висит сетка с колбасой. Один, недолго думая, полез наверх. Другой остался на стреме. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:

– Что это вы тут делаете?

– Да развешиваем подарки к Новому году.

– Какому Новому году? До него еще три месяца!

– Петя, слышишь, мы все перепутали! Снимай подарки, пошли домой!

Белорус.

1945– Очем вы думаете, ничего не делая весь семестр?

– О том, профессор, как поскорее сдать экзамены и перейти на второй курс.

Эстон.

1946На фестивале самодеятельных талантов студент радиотехнического факультета с большим чувством исполнил старинную русскую песню «Была бы только тройка!» Присутствующий на фестивале доцент того же факультета даже прослезился.

Рус.

1947Старый профессор бродит по институтским коридорам. Навстречу студент:

– Профессор, вы что-то ищете?

– Да, молодой человек. Я потерял зонтик.

– Но он же у вас под мышкой!

– Большое спасибо! Если б не вы, мне пришлось бы идти домой без зонтика.

Эквадор.

1948– К сожалению, господин ректор, я не смогу оплатить счет за обучение в этом году.

– То же самое вы говорили и год назад.

– И заметьте – слово свое я сдержал.

Шотл.

1949На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает:

– Студент Грувениблоивербоксбург…

Один из студентов:

– Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.

Австр.

1950Студент пишет матери письмо: «Мамочка, пришли мне, пожалуйста, скорее теплые носки, но только заверни так, чтобы их не испачкали сало и колбаса».

Укр.

1951Лошадь должна была уйти на пенсию, так как пришел осел с дипломом.

Литов.

1952Первый студент-медик:

– Я, несомненно, сделал мою последнюю операцию как раз вовремя.

Второй студент-медик:

– Вовремя? Что ты хочешь этим сказать?

Первый студент-медик:

– Если б я не сделал ее в тот самый день, пациент поправился бы на следующий, и без всякой операции.

Рум.

1953Студент изучает блоху – кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

– Прыгай!

Блоха прыгает.

Студент отрывает у блохи лапки, снова кладет ее на лист белой бумаги и приказывает:

– Прыгай!

Блоха не прыгает.

Студент записывает в свою будущую курсовую: «Как удалось выяснить путем долгих опытов, органы слуха у блох находятся в лапках. Когда блохе отрывают лапки, она глохнет».

Шотл.

1954В Институте международных отношений идет распределение. В кабинет, где сидит комиссия, входит очередной выпускник. Председатель комиссии предложил ему сесть и попросил его «дело». Полистал и сказал:

– Едете в Иран.

– Какой Иран? – удивился выпускник. – Я же китаист. У меня китайский – основной язык.

– А по легенде вы глухонемой.

– И какой же у меня будет оклад?

– По легенде вы – нищий, – сказал председатель комиссии.

– Ну, а здесь, в стране, что мне будет переводиться на счет?

– По легенде вы – невозвращенец…

Рус.

1955 –Сосед, твой сын и его друзья спать не давали нам ночью.

– Чем вы занимались ночью? – спросил отец сына.

– Мало-мало пили.

– А потом?

– Тихо-тихо пели.

– А потом?

– Тихо-тихо начали драться…

Лезгин.

1956Профессор-биолог читает лекцию студентам:

– Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом: