Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

– Извините, мадемуазель, если я вам на нервы наступил.

Франц.

1873Студент пришел в поле и, увидя лежащую на солнцепеке корову, сказал пастуху:

– Какая глупая корова! Если бы я был коровой, я бы лег в тени!

– Конечно, барин, если бы вы были коровой, у вас было бы больше ума…

Латв.

187475-летний профессор решил жениться на молоденькой студентке и спрашивает совета у своего друга. Тот его пытается отговорить, указывая на очень большую разницу в возрасте. Но видя, что профессор непреклонен в своем решении, в шутку ему говорит:

– Если ты так решил, женись, но советую взять себе молодого референта.

Примерно через год они опять встречаются:

– Ну, как дела? Женился ты на студентке?

– Да. И все у меня хорошо. Жена родила мне сына.

– А референт?

– И с ней все в порядке, она тоже беременна.

Франц.

1875Человек пытается затащить в самолет барана.

– Куда же вы в самолет с бараном? – протестует стюардесса.

– Послушай, дочка, разве это баран?

– А что же это по-вашему?

– Это не баран, а взятка! За эта взятка настоящий баран в институте учиться будет!

Арм.

1876Попал студент на Привоз:

– Мамаша, сколько стоит эта лошадь, чтоб купить, а не разглядывать?

– Но это курица, молодой человек.

– А-а… а я на цену смотрю.

Еврейск.

1877– Вы когда-нибудь перестанете опаздывать на лекции?

– Конечно, ведь я же когда-нибудь закончу институт.

Болг.

1878Студент подрабатывает в зоопарке уборщиком. Заходит в клетку со львом и осторожненько начинает подметать. А лев и говорит:

– Чего боишься? Сразу видно, что филолог.

– Да. А вы из какого института?

– Я? Будущий хирург.

Литов.

1879 –Больной, скажите «А-а-а…»

– Доктор, вы меня обижаете – я уже на третьем курсе коллежа!

Конголез.

1880Компания студентов путешествовала во время каникул по США. В штате Айова, славящемся великолепной кукурузой, ее предлагают в каждом кафе и ресторане.

Билл, один из студентов, съел на спор четырнадцать початков. Официантке надоело носить ему порцию за порцией и она посоветовала:

– Молодой человек, я вам укажу отличное местечко!

– Какое?

– У нас неподалеку есть конюшня, где насыпают полные кормушки.

Амер.

1881Разговор двух профессоров консерватории перебил пробегающий студент.

– Как вам не стыдно, молодой человек? Здесь святое место, воздух наполнен Чайковским. Надо благоговейно проходить мимо этих стен, знавших великих.

Пристыженный студент ушел.

– Да, так на чем я остановился?

– Ты наклонился над ней и увидел…

Pуc.

1882Профессор филологии во время дальнего морского путешествия познакомился с боцманом.

– А вы изучали синтаксис? – как-то поинтересовался профессор у нового приятеля.

– Да нет, не пришлось, – ответил боцман.

– Ну, дорогой, тогда вы потеряли полжизни! – иронично улыбнулся филолог.

Через день на море разыгрался жуткий шторм. Корабль бросало с волны на волну, и боцман решил наведаться к страдающему морской болезнью профессору:

– Господин профессор, а вы учились плавать? – поинтересовался морской волк.

– Увы, не довелось. Я все свое время отдавал науке.

– Ну тогда, профессор, вы зря потратили жизнь.

Швед.

1883– Что делать? – думал Нгуен перед экзаменом. – Учить до утра или хорошо поспать? Вкусный чай – очень дорогой, пустой кипяток – слишком дешевый…

Вьетнам.

1884Студенты одного из колледжей в Триполи, столице Ливии, рассказывали друг другу о родных местах. Один начал:

– Когда у нас дует ветер из Сахары, он срывает с голов тюрбаны.

Но тут другой перебил:

– А я не могу похвастаться, что наш ветер из Ливийской пустыни такой же. Нет, он просто, как бритвой, срезает с одежды все пуговицы, и она спадает сама собой.

Разговор о местных достопримечательностях разгорелся с новой силой.

– Не знаю, откуда налетел тот ураган – из Сахары или из Ливийской пустыни. Но я еле отгреб песок от дома, чтобы поехать на занятия, – вспоминал третий студент.

– А когда песчаная буря бушевала у нас, – продолжил четвертый, – я по дороге в колледж увидел чалму бедуина на бугре. Стал копать и отрыл сначала его голову, потом плечи. Тут он открыл глаза и попросил:

– Копай быстрее. Я верхом на верблюде.

Лив.

1885– Ты куда, Нгуен? Лекция еще не кончилась!

– И хорошее вино, если его много, ум дурманит.

Вьетнам.

1886Профессор лихорадочно листает одну книгу за другой.

– Над чем вы так усиленно трудитесь?

– Да вот ищу – вчера где-то премию от жены спрятал.

Эстон.

1887В трубке раздался дребезжащий голос:

– Скажите, до какого возраста можно поступать в ваш университет?

– Если заплатите за обучение, то ограничений нет, – ответил референт. А сам подумал: «И в восемьдесят можно учиться играть на арфе, но давать концерт придется уже на том свете».

Греч.

1888– Хоть вчера всю ночь смотрела с милым на звезды, сегодня опять получила двойку по астрономии.

Латв.

1889 –Молодой человек, – обращается продавец цветов к студенту, – купите розы! Пусть цветы говорят за вас.

– Ладно, дайте одну. Я буду краток.

Шотл, франц., нидерл.

1890 –Ты знаешь, что тебя уже отчислили?

– Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!

Словац.

1891Телеграмма от родителей: «Как экзамены? Сообщи срочно!»

Ответ: «Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить на „бис“ осенью».

Итал.

1892– Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы мои сны стали явью?

– Меньше спать, мой друг.

Швейц.

1893Студент Анзельмас после сдачи экзамена сел в автобус и взял билет (это иногда с ним бывает). Громко объявив номер билета, он после небольшого раздумья обратился к водителю: «Можно, я возьму другой?»

Литов.

1894Председатель распределительной комиссии:

– Почему вы не желаете ехать на Дальний Восток?

Выпускник:

– Когда я учился, мне все время говорили: «С твоими знаниями далеко не уедешь».

Башк.

1895Один студент пишет письмо своим родителям: «Добрый день, мама и папа! Ваше письмо получил, за которое большое спасибо. У меня все нормально. Вот недавно одолжил сто рублей, купил себе пальто. С нетерпением жду ответа».

Укр.

1896Студент-медик спрашивает в библиотеке:

– Простите, мисс, я просил у вас новейший учебник анатомии, а не этот, изданный двадцать лет тому назад. Неужели у вас нет ничего поновее?