Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Дат.

1843На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.

Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит

– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?

– Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!

Эфиоп.

1844 –Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.

– Я проглотил флакончик с чернилами…

– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.

– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!

Итал.

1845Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:

– Ну, ничего себе галушка!

Укр.

1846Бабушка воспитывает внука:

– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.

– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.

Австр.

1847Девочка спрашивает отца:

– Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?

– Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.

– А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…

Нем.

1848Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:

– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.

Словац.

1849Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:

– Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!

Сестра (спокойно):

– Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.

Мекс.

1850Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:

– Степашка, а Хрюша где?

– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

Рус.

1851Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.

Укр.

1852В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:

– Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?

– Нет, это у меня сделалось само.

Ирл.

1853– Твой папа такой веселый, все время улыбается.

– Это ему поставили зубной протез не того размера.

Чеш.

1854 –Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!

Словац.

1855Знакомые студенты встретились в пивном баре.

– Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.

– Но ведь он недавно умер.

Англ.

1856Маленький Зяма:

– Папа, я хочу быть русским.

– Кем-кем?

– Русским.

– Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!

Через час отец заходит в комнату сына.

– Ну как, еще не передумал?

– Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!

Еврейск.

1857– Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.

– Почему ты так думаешь?

– Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…

Канад.

1858– Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.

– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.

Шотл.

1859Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:

– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.

Амер.

1860Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:

– Петя, ты жив?

– Жи-и-в…

– Руки-ноги целы?

– Це-е-лы…

– Так поднимайся скорее!

– Не могу-у. Я еще лечу-у…

Укр.

1861Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:

– А рейтузы не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.

Тогда Мэри опять сказала:

– Это моего братика. Но мама иногда надевает их и на меня.

Франц.

1862Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

– Да ладно, не обращай внимания, может, сама завтра скопытится!

Рус.

1863– Ясь, не играй молотком. Ударишь по пальчику, и будет больно.

– Не будет больно! Гвоздь держит Аня.

Словац.

1864– Папа, папа! – вбежал Марк с криком в кабинет отца.

– Опять ты за свое, Марк! Сколько раз тебе говорили, чтобы ты не раскрывал рта, пока тебя не спросят!

– Хорошо, папа, я не буду. Только спроси меня, не упала ли наша мама с лестницы.

Швейц.

1865На занятиях школьных сандружинниц спрашивают:

– Что нужно делать, если у раненого пойдет кровь из носа?

– Перетянуть жгутом горло, – был ответ.

Литое.

1866– Олег, ты написал мелкопитающее животное. Интересно, чем же оно питается?

– Мышками…

Рус.

1867– Почему бы вам не съесть белого коня? – спросили болельщики у юной шахматистки.

– А я фигуру берегу!

Укр.

1868Мама дала Пьеру серебряную ложку.

– Размешай сахар в чашке, и все микробы от серебра погибнут.

– Ты что? Хочешь заставить меня пить чай с дохлыми микробами?

Бельг.

1869– Как тебя зовут? – спрашивают малыша.

– Папа зовет маленькой лошадкой, мама – зайкой, бабушка – мальчиком-с-пальчик, а во дворе – Змеем Горынычем!

Беларус.

1870 –Что ты, Боб, загрустил?

– У моего одноклассника Тома горло сильно разболелось…

– Понимаю, бедный Том…

– Да я не об этом! Я переживаю – как он теперь подсказывать мне будет?

Канад.

1871 –Ой, что это с тобой? – испугалась мама.

– Не бойся, мама, это я с Джеком случайно столкнулся. Кровь у меня из носа еще в школе шла, да, видно, не вся еще вышла.

Австрал.

1872– Ах, какой вы неловкий, Жан! Сколько раз я вам говорила: я готовлюсь к экзаменам, ходите тише, осторожнее – у меня нервы.