Коллектив Авторов - Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…

Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.

– Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!

Амер.

1819 –А сколько лет твоему дедушке?

– Не знаю, но он у нас уже очень давно.

Сов.

1820Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

– И что произошло?

– Собака издохла.

Чеш.

1821В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:

– А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…

Кор.

1822Маленький мальчик зовет маму:

– Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

Исп.

1823Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

– Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.

Швейц.

1824– Завтра у нас урок по электричеству, – говорит учительница физики своим ученикам. – Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.

На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.

Учительница говорит ему:

– Так, Вилли, а ты ничего не принес?

– Принес, – отвечает Вилли, – но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.

– Что же ты принес?

– Искусственные легкие своего отца.

– Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?

– Нет, он только очень тяжело вздохнул.

Нем.

1825У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:

– Чапа попал под колеса машины.

Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:

– Няня сказала, что Чапа умер!

– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!

– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

Беларус.

1826Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:

– Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?

– Тебе не нравится моя прическа, Сузи?

– Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.

– Какое слово?

– Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!

Франц.

1827Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:

– Видишь, что бывает, когда грызут ногти.

Итал.

1828– Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.

– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.

Кумыкск.

1829Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.

– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.

– У соседского мальчика.

– Он знает об этом?

– Конечно! Не слышишь, как он плачет?

Лезгин.

1830На диком Западе.

– Сиротка, возьми доллар.

– Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!

Паренек вытаскивает кольт, стреляет.

– Сиротка, возьми доллар!

Амер.

1831Детский разговор:

– Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?

– Не знакг.

– В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.

Кенийск.

1832Отца искусали пчелы. Сын интересуется:

– Папа, тебе очень больно?

– Ох и больно!

– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.

Укр.

1833Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:

– Что случилось? Почему ты плачешь?

– Учитель математики скатился с лестницы.

– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.

– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.

Япон.

1834Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.

Мальчик почесал затылок и покачал головой.

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Итал.

1835– Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Нем.

1836Учитель труда ученику:

– Возьми вот тот провод!

– Взял. Что дальше?

– Чувствуешь что-нибудь?

– Нет.

– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

Польск.

1837На улице.

– Дядь, дай закурить!

– А волшебное слово?

– А в глаз?

Укр.

1838Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:

– А почему это Лидочка все время крутится?

– Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.

– Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?

Рус.

1839– Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.

– Какой, Ясик?

– Я проглотил гвоздь.

Словац.

1840 –Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!

– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.

– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.

– Как же тебе это удалось?

– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.

Алж.

1841Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:

– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?

– Надо подумать.

– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.

Кубин.

1842Девочка приходит из школы с задумчивым видом.

– Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?

– Да, дочка, – отвечает мама.

После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:

– Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!