Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

– Осталось третье желание, – напоминает муха.

– Хочу ничего не делать, но чтобы при этом было много денег.

И снова летний день, милицейский автомобиль и он – дежурный милиционер— бьет мух резинкой от трусов.

Поздний вечер. Патрульная милицейская машина едет по шоссе. Вдруг сидящий в ней милиционер видит: стоит у обочины бабуля и голосует.

– Ты что это, бабка тут делаешь?

– Отвези меня, сынок, на кладбище.

– Зачем тебе в такое время на кладбище?

– У меня там муж похоронен.

– Не могу, бабуля. Дежурю я.

Закрыл дверь, поехал, а бабка следом за машиной побежала. Двадцать километров – не отстает старушка, тридцать – бежит быстрее, сорок, восемьдесят – на обгон пошла. Прошиб милиционера холодный пот. Затормозил он, достал наган из кобуры и кричит:

– Ты что, бабка, ты что? Ты зачем за мной бежишь? Зачем меня преследуешь?

– Зачем? А затем, что ты мне юбку защемил.

Идет пьяный через кладбище, видит белое пятно.

– Ты кто? – спрашивает пьяный.

– Я белое страшилище.

– Ясно, – говорит пьяный.

Идет дальше. Видит красное пятно.

– Ты кто?

– Я – красное страшилище.

– Ясно.

Продолжает путь. Видит серое пятно.

– А ты, наверное, серое страшилище?

– Гражданин! Пройдемте!

Комиссар полиции, француз, составляет протокол допроса воровки. В душе поэт, он пишет:

«Глаза черные, пылающие, выразительные, преисполненные страсти и любви. Одного нет».

Сотрудник ГАИ останавливает автомобиль. Водитель заискивающе улыбается, протягивает документы.

– Здравствуйте. Вот права, техпаспорт, всё в полном порядке.

Внезапно с заднего сиденья раздается голос ребенка.

– А где козлы, папа?

Два инспектора ГАИ на дежурстве. Как на грех, нет ни одной машины. В какой-то момент, к радости инспекторов, из-за поворота появляется дорогой автомобиль. За рулем – священнослужитель. Видят милиционеры, что у батюшки рука перевязана, интересуются, что случилось.

– Выбирался из джакузи, поскользнулся, сломал руку.

Глядя на удаляющийся автомобиль, один инспектор спрашивает другого:

– А что такое джакузи?

– Что ты меня-то спрашиваешь? Можно подумать, я в церкви бываю.

На посту ГАИ останавливают машину и просят водителя открыть багажник.

В багажнике обнаруживают десять больших ножей.

Сотрудник ГАИ:

– Зачем вам столько холодного оружия?

Водитель:

– Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.

Сотрудник ГАИ:

– Не верю. Покажите.

И вот стоит водитель на обочине дороги и жонглирует ножами.

Мимо проезжает автомобиль. Сидящий за рулем мужчина говорит жене:

– Смотри, какие тесты выдумали. Слава богу, я пить бросил.

Грузин сдает экзамен на получение водительских прав. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

– Ответьте, что этот знак означает?

– Звэри.

– Правильно. А где этот знак устанавливается?

– За 200 метров от поста ГАИ.

Старушка обращается к патлатому, модно одетому парню:

– Молодой человек, как пройти на улицу Горького?

– Во-первых, не молодой человек, а чувак, во-вторых, не пройти, а кинуть кости, в-третьих не на улицу Горького, а на Пешков-стрит, а в-четвертых, бабка, спроси у милиционера.

Старушка подходит к милиционеру.

– Чувак, как кинуть кости на Пешков-стрит?

– Хипуешь, клюшка?

– Здравия желаю!

– А вы точно священник?

– Так точно!

– Алло! Милиция! Меня только что изнасиловал маньяк!

– О да, они это могут.

– Я не знаю, что со мной, но когда ты рядом, я просто не могу дышать.

– Гражданин! Я повторяю: дыхните в трубочку!

– Почему милиционеры ходят по трое?

– Один умеет читать, но не умеет писать. Другой умеет писать, но не умеет читать. А третий не умеет ни писать, ни читать. Но должен же кто-то присматривать за этими умниками.

В парижском полицейском участке раздается звонок. Женщина на том конце провода кричит:

– Ради Бога! Заклинаю! Приезжайте скорее! Здесь дерутся проститутки и педерасты!

– Надеюсь, наши побеждают?

Мужчина едет в автомобиле со своей тещей. Его останавливает сотрудник ГАИ.

– Здравия желаю! Ваши документы!

Водитель предъявляет документы.

– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.

Водитель выполняет требование. Трезв, как стеклышко.

– А что у вас со страховочкой?

– Вот, пожалуйста.

– Аптечка имеется?

– Конечно. Взгляните.

Сотрудник ГАИ вздыхает. Ну и экземплярчик ему подвернулся. Не придерешься!

И вдруг теща выглядывает из окошка и злорадно произносит:

– Что, мент, обос…ался?

Сотрудник ГАИ:

– Вы знаете, что это оскорбление при исполненииц? Пройдемте!

Мужчина, открыв бардачок, достает какую-то бумажку и, протягивая сотруднику, поясняет:

– Это ее справка из психиатрической больницы.

Объявление по громкоговорителю:

– Граждане, внимание! Милиция предупреждает: в районе поселка Кукушкино орудует сексуальный маньяк. Проезд автобусами 118, 124, 156.

Год потратил полковник Иванов на поиски жулика Сидорова. Поймал он его и ведет в тюрьму, а по дороге встречается им булочная.

– Начальник, – просит Сидоров Иванова, – разреши хлебца белого купить, а то ведь у вас там серый один.

– Иди, – благосклонно позволил полковник. – Я тебя здесь подожду.

Ждал Иванов двадцать минут, час ждал. Вбегает в булочную, а ему и говорят:

– Был у нас такой мужчина. Хлеб купил и через черный ход убежал.

Еще год искал Иванов Сидорова. Поймал. Снова ведет его мимо булочной.

– Начальник, позволь хлебца белого купить.

– Иди.

Вошел Сидоров в булочную, а Иванов магазин оббежал и поджидает его у черного хода. Двадцать минут проходит, час.

– Был такой. Хлеб купил, через парадных вход вышел…

И еще год потратил Иванов на поиски Сидорова. Поймал. Идут мимо булочной.

– Хлебца, небось, купить хочешь беленького? – спрашивает Иванов.

– Хочу.

– А фиг тебе! Теперь меня не обманешь. Теперь я пойду, сам хлеб куплю, а ты меня здесь ждать будешь.

Стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция! Открывайте!

– Никого нет дома.

– А кто говорит?

– Говорит «Москва». Московское время 12 часов 30 минут!

Ночью бабушку-самогонщицу будит стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция!

– Что надо?

– Поговорить.

– А сколько вас?

– Двое.

– Вот друг с другом и поговорите.

Приезжает иностранец в СССР на своем автомобиле. На дороге его машина проваливается в огромную, по самую крышу, яму.