Юлия Бекичева - Анекдоты и тосты для Ю. Никулина

«Разговаривал с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

Учитель спрашивает ученика:

– Вовочка, когда наступает самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда собака привязана.

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка выходит, закрывает за собой дверь.

Секунду спустя дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги.

– Что, *уки, не ждали?

– Мама, ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене.

– Каким гадостям вас учат в школе!

Глядя, как мама примеряет шубу из натурального меха, Вовочка замечает:

– Мама, ведь ты должна понимать, что эта шуба – результат ужасных мучений несчастного животного.

Строго поглядев на Вовочку, мама возмущенно восклицает:

– Как можно говорить так о родном отце?!

У памятника Александру Сергеевичу Пушкину стоит Вовочка.

– Что это за памятник?

– Памятник Пушкину.

– Это тому, который «Муму» написал?

– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался.

– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину.

Вовочка с папой смотрят телевизор.

Вовочка спрашивает:

– Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям до шестнадцати?

Папа:

– Тихо. Сейчас увидишь.

– Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает болтать даже тогда, когда его никто не слушает?

– Учитель.

– Мамочка, сегодня я сделал доброе дело.

– Какое же, Вовочка?

– Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку, и они успели.

– Сегодня – я, завтра – мама, послезавтра – ты.

– Папа, а ты уверен, что именно так надо носить семейные трусы?

Учительница:

– Вовочка, назови два любые местоимения.

– Кто? Я?

– Молодец, Вовочка.

На экскурсию на стройку привели школьников. Экскурсовод раздал им каски и велел эти каски надеть.

– Дело в том, что был такой случай, когда мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – без. На головы детям упало по кирпичу. Мальчик погиб, а девочка засмеялась и убежала, – пояснил экскурсовод.

– А я знаю эту девочку, – закричал Вовочка. – Она до сих пор бегает и смеется.

Рыбак звонит другу. Трубку снимает его сын.

– Вовочка, спроси у папы, он поедет на рыбалку?

– Нет, мама разрешила ему пить дома.

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

– Дети, как вы думаете, почему камбала такая плоская?

– Потому, что с китом переспала, – кричит Вовочка.

– Вовочка, выйди из класса и закрой за собой дверь, – требует рассерженная учительница.

Вовочка выходит.

– А как вы думаете, почему у рака глаза навыкате?

Из-за закрытой двери доносится голос Вовочки:

– Потому, что он всё это видел.

Вовочка и Ниночка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных» и спорят:

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может! Пойдем и спросим.

Прибегают дети на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну, что вы, милые, конечно нет!

– Я тебе говорил, что она – самец!

– Вовочка, когда умер Александр Македонский?

– А он умер?! Я даже не знал, что он болел.

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка – подзатыльник.

Вовочка уходит в свою комнату в слезах. Вечером приходит отец и спрашивает:

– Что произошло?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает матери пощечину.

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке врежь. Ладно мать, но бабушка…

– Мама, – дрожащим голосом говорит Вовочка, – отец идет. Что мы ему сначала покажем: твое новое платье или мой дневник?

Вовочку выгнали с урока. Мимо идет директор.

– Что, Вовочка, опять выгнали?

– Да, – вздыхает Вовочка.

– А где твой папа работает?

– В ЦК.

– Ты, Вовочка, домой иди, а я с Татьяной Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой и радостно сообщает отцу:

– Опять твоя Центральная котельная помогла.

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать безутешна.

– Почему ты так плачешь, мама?

– У нас в семье большое горе…Саша вчера стрелял в царя!..

– А у моего отца новая машина, – хвастается Вовочка во дворе.

– А где же она? – спрашивают мальчишки.

– В гараже. Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.

Мама:

– Вовочка, когда же ты исправишь двойку по физике?

– Не знаю, мамочка, учитель ни на минуту не выпускает из рук классный журнал.

В трамвае:

– Что, бабуля, тяжело стоять?

– Тяжело, Вовочка, тяжело.

– А что, ножки-то болят?

– Болят, Вовочка, болят.

– А ты в детстве место старшим уступала?

– Уступала, Вовочка, уступала.

– Вот ножки теперь и болят.

Вовочка приходит домой промокший с головы до ног.

– Почему ты такой мокрый? – спрашивает его отец.

– Мы с Колькой играли в собак.

– И что?

– Я был деревом.

Приходит Вовочка в школу заплаканный. Учитель спрашивает:

– Что случилось Вовочка? Кто тебя обидел?

– У меня дедушка умер.

– Да что ты!

– Да. У нас дом загорелся.

– И дедушка сгорел?

– Нет. Его пожарные выбросили в окно.

– Господи! Он разбился?

– Нет, его на брезент поймали.

– Он с брезента упал?

– Нет. Он от брезента отскочил и снова в окно залетел.

– И сгорел?

– Нет. Его пожарные снова в окно выбросили.

– И он разбился?

– Нет. Его пожарные снова на брезент поймали.

– Упал с брезента?

– Нет. Снова отскочил и снова в окно.

– И сгорел?

– Пристрелили его. Задолбал он всех.

Вовочка просит дедушку:

– Дедушка, приходи завтра в школу и расскажи моим одноклассникам, как ты на войне воевал.

– Да ты что, внучек! Я же во время войны в тюрьме сидел!

– Поздно, дедуля! Я им уже сказал, что ты был танкистом.

Делать нечего. Утром дедушка пришел в школу:

– Вспоминаю войну. Танкистом я был. Еду как-то в танке по минному полю. Вдруг мина взрывается и танк загорелся. Я – в верхний люк, там – фашисты. Я – в боковой люк, там еще больше фашистов.