Стас Атасов - Красный день календаря (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам)

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался очередной крокодил, и вот в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан, и этот тоже без сапог.

Английская королева идет с обходом по военному госпиталю, подходит к одному солдату и спрашивает:

– Что с вами?

– У меня прострелена нога.

– Ну, даст бог, заживет.

Подходит к другому и снова спрашивает:

– А у вас что?

– Да я на мину наступил.

– Ну-ну, ничего, и вам невеста найдется.

Подходит к третьему:

– Ну а у вас что?

– Ваше величество, мне стыдно.

– Я – королева, мне можно сказать.

– Я налетел своим достоинством прямо на дуло танка.

– Надеюсь, вы его не сломали?

– Ваше величество, сколько лет вы замужем?

– Пятнадцать.

– Да здравствует Король!!!

Ночь, тишина, к КПП подъезжает машина. Часовой спрашивает:

– Ваш пропуск?

– Да я же майор Моргунов, вы что, меня не узнаете? Молодой страж порядка, следуя уставу, не пропускает его:

– Прекрасно узнаю, но устав мне не позволяет вас пропустить.

– Ну я дома забыл пропуск, с кем не бывает.

– Бывает, не бывает, а я не пропущу, и все. Из-за перегородки раздается голос второго стража:

– Да застрели ты его как положено по уставу, и пошли в карты дальше играть.

Старшина входит в казарму через полчаса после отбоя и видит, что никто не спит.

– По моей команде глаза за-акрыть! Отставить! Щелчка не слышу!

В армии солдаты спрашивают повара:

– А с чем мы сегодня картошку есть будем?

– С удовольствием!!!

Вопрос армянскому радио:

– Почему в Армии нет «КВН»?

– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.

Политзанятия взвода.

Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.

Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:

– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».

Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:

– Та-та-та-та-та!

Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:

– Жжжжжжжжжжж.

Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.

– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?

Рядовой Иванов бодро:

– Из дерева, товарищ старшина.

– Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.

Рядовой Петров неуверенно:

– По-моему, из дерева. Старшина:

– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.

Рядовой Сидоров читает:

– «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.»

Старшина:

– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.

Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:

– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.

Солдат – офицеру:

– Дайте мне увольнительную.

– Зачем?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?

Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:

– Для кого варится этот супище? Повар:

– Для вас, товарищ прапорщик.

– Это для меня такой маленький супец?

В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.

– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.

– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.

Сержант делает запись в своем блокноте:

«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».

Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:

– Думай, Марта, думай!

Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.

– Молодец, Марта!

Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:

– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:

– Чего тут думать! Трясти надо!

Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:

– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!

– Что же ты собираешься делать?

– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.

Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:

– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.

– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:

– Имеете ли вы боевые патроны?

– Так точно, товарищ старшина.

– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?

– Только один патрон, товарищ старшина.

– Дайте его мне.

– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

– Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.