Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

Маленький Вовочка жил с мамой, а папы у них не было. Как-то раз сломалась у них канализация, а починить некому. Вызвали слесаря. Пока он чинил канализацию, Вовочка подошел к сантехнику и говорит:

— Будет тебе мама деньги предлагать — не бери, будет вином угощать — не пей, а лучше попроси у нее гвоздик ржавый.

Слесарь, начитавшийся сказок, так и сделал — починил все, выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе мама Вовочку с недоумением, почему это слесарь ничего не взял, а попросил ржавый гвоздь. Вовочка:

— Ну что, мам, классно мы слесаря обули!

Учеников 5 класса повели на корабль. Капитан устроил им осмотр судна.

— Это вот у нас каюты, а это кухня, повар в ней называется коком. А теперь хочу задать вам вопрос. Кто на него ответит, тому я подарю свою фуражку. Итак, какой шторм вы знаете?

Дети стали наперебой выкрикивать:

— Сильный!., большой!., долгий!., короткий!..

Решил Вовочка ответить и стал кричать:

— Литературный!

— Как это литературный?!

— А это, когда батяню штормит, он вплывает в дом на бровях, а мать сразу же начинает литературный шторм. Отец в нем тут же тонет, и поэтому соседи прозвали его «Титаником».

Учительница на уроке по сексуальному воспитанию:

— Вчера на уроке я рассказывала вам о том, что такое СПИД и насколько он опасен в наши дни. Вовочка, как расшифровывается это слово?

— Я точно не знаю, но по-моему— «Свой Пенис Используй Дома».

Воспитательница задает детям в детском саду загадку про комара:

— Днем где-то пропадает, а на ночь прилетает и всем надоедает.

Дети отвечают:

— Муха.

— Моль.

— Летучая мышь.

Вовочка:

— Батяня.

Вовочка достает своего младшего братишку вопросами собственного сочинения:

— Ну, Мишка, скажи-ка мне, чем отличается телевизор от твоего горшка?

— Не знаю.

— Глупый! От телевизора — круги под глазами, а от твоего горшка — на попе.

Приходят домой родители Вовочки, а из кухни запах щей доносится. Мать осторожно заглядывает на кухню:

— Сынок, что это ты делаешь?

Вовочка:

— Щи варю.

Сели родители, поели, а Вовочка не стал. После ужина мать и говорит:

— Сынок, ты прелесть, таких вкусных щей я никогда раньше не ела.

— Вот и я говорю, щи из кошки такие же вкусные, как и из свинины, а девчонки мне не поверили!..

Вовочка делится домашними новостями со своими друзьями:

— Вчера моя сеструха привела домой жениха: морда красная, лысина блестит, щеки шире плеч… Вы не представляете, как мне хотелось надеть ему на голову презерватив!..

Вернувшись из школы после родительского собрания, отец говорит Вовочке:

— Все, с завтрашнего дня на улицу больше не пойдешь.

— Папочка, я их исправлю.

— Если исправишь, тогда гуляй.

Через неделю мать заглянула в школу поинтересоваться, как успехи у Вовочки. Преподаватель сообщила ей, что никаких улучшений нет, двойки все еще не исправлены. Вернувшись домой, она спрашивает сына:

— Дорогой, когда же ты думаешь исправлять свои двойки? Если отец узнает, что они все еще стоят, улицы тебе больше не видать.

— Не знаю, мама, это так сложно, учительница почти не выпускает журнала из рук.

Вовочка делится со своим другом «интимным»:

— А я вчера с Ленкой из 9 «б» попробовал «запретный плод»!..

— Ну и как?

— Даже сегодня чувствую во рту его отвратительный вкус!

— Папочка, а что ты подаришь мне на Новый год?

— Если ты будешь вести себя хорошо, то велосипед.

Радостный Вовочка заходит на кухню к матери и говорит:

— Мам, напомни мне за два дня до Нового года, чтобы я перестал хулиганить…

Гавайские острова. Пляж на берегу. Возле воды в песочек играет маленький Вовочка. Мимо него проходит крутая деваха. Волной у нее смывает бюстгальтер-бикини. Она выходит на берег, скрестив руки на груди, прикрывая ее. Вовочка, смотря на нее, говорит:

— Тетенька, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого — с коричневым носом!

Мать ругает Вовочку за то, что он целыми днями сидит на крыше:

— Вместо того что бы протирать штаны, лучше бы гулял, а то так ничего интересного в жизни и не увидишь.

— Я уже пробовал гулять, но так совсем ничего не видно: все меня гоняют, ворота запирают, окна завешивают. А сверху очень хорошо видно, чем занимаются остальные.

Вовочка приходит в книжный магазин:

— У вас книги есть?

— Конечно, есть.

— Тогда дайте две.

Отец ругает сына:

— Вовочка, почему ты не учишь английский язык?! Все твои друзья скоро станут говорить на нем, а ты даже не сможешь их понять.

— Ну это вряд ли, вчера я встретил одного англичанина, который по-русски ни буб-бум, так он меня без слов понял. Достаточно было показать ему биту, и он сразу же отдал мне свои ролики.

Во время урока в класс заходит старенькая бабулька:

— А можно мне вызвать Вовочку — внучка моего. Я — его бабушка из Свердловска.

— Да? Очень интересно. Дело в том, что Вовочка вчера отправился в Свердловск на ваши похороны.

Учительница спрашивает у учеников:

— Ребята, кого называют террористами?

Встает Саша и тихо отвечает:

— Террористы — это люди, которые что-нибудь угоняют.

— Совершенно верно, Сашенька.

Тут встает Вовочка:

— Наталья Фадеевна, значит, все наши мамы террористки?

— Почему?!

— Ведь они же постоянно угоняют нас со двора — то обедать, то спать.

Отец Вовочки спрашивает своего сына:

— Слушай, Вовка, ты у меня уже в пятом классе. Скажи-ка, как пишется слово «российская»: с одной или с двумя «с»?

— А ты, пап, на бутылке из-под водки посмотри.

Воспитательница спрашивает детей старшей группы;

— Какой бывает перец?

Дети наперебой кричат:

— Горький и сладкий…

— Зеленый и красный…

Один Вовочка задумчиво глядит в пол. Заметив это, воспитательница обращается к нему:

— А ты какой перец знаешь, Вовочка?

Мальчик немного помолчал, а потом говорит:

— Ешкин.

— И где же ты видел такой перец?

— Я его не видел, я слышал. Папа каждое утро кричит: «Ешкин перец, кто опять мои носки спер?!»

Мама говорит маленькому Вовочке:

— Вова, не будешь кушать — останешься маленьким, как Чебурашка.

— И буду жить в коробке с апельсинами?! Вот здорово!

Здоровенный, красномордый, упитанный Вовочка стоит в оживленном переходе с протянутой рукой. К нему подходит истощенный интеллигент и начинает его стыдить: