Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

Неугомонный Вовочка:

— А как же женский половой орган выглядит после полового акта?

— Ну… как бы тебе объяснить… Ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?..

Вовочка насилует девушку в подъезде. Она кричит:

— Помогите!

— Погоди ты, не кричи. Может, я еще сам справлюсь!

Идет Вовочка с отцом из крематория, несут в урне прах усопшей тещи.

Вовочка говорит:

— Пап, а давай эту урну поставим на пианино. Когда я буду играть, бабушке будет приятно.

— Хорошо, сынок, хорошо. И теще будет приятно, а заодно и твою маму с соседями доконаем.

Вовочка подходит к отцу с вопросом:

— Пап, а ты не знаешь, зачем придумали белый шоколад?

— Знаю, чтобы и маленьким неграм было чем выпачкать свои грязные рожи.

Вовочка подмыливается к девушке, уже не первый раз едущей с ним в автобусе:

— Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне так хочется пригласить вас куда-нибудь.

Девушка смущается.

— Да вы не бойтесь, девушка, вы не о том подумали. Мне вас к стоматологу сводить хочется.

Радостный Вовочка выбегает из-за стола перед приемной комиссией с криками:

— Сдал, сдал!!!

— Да вы подождите, молодой человек, — говорит профессор, указывая на зачетку. — А отметить?

— Вечером отметим!!!

Учительница спрашивает у Вовочки, ожидая рассуждений о гуманизме:

— Почему Робин Гуд грабил только богатых?

— А чего с бедных взять-то?

Вовочка приходит в магазин и спрашивает:

— У вас есть мужские трусы?

Продавец:

— Нет, зато есть женские. Возьми женские, какая тебе разница — ты же еще маленький.

— А я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу и вставлю куда следует.

Пошляк Вовочка подходит к маме с вопросом:

— Мам, а кто такой «пец» в песне «Разложил товарку пец…»?

Вовочка подбегает к матери с криком:

— Мама, мама, а Танька какашки ест!

Мама, невозмутимо:

— Таня, не ешь какашки, скоро обедать будем.

Вовочка:

— Папа, папа, а Америка далеко?

— Заткнись и плыви.

Учитель экономики рассказывает детям:

— Эмбарго — это запрет, налагаемый государством или международной организацией на ввоз или вывоз из страны определенных видов товаров. Иными словами, эмбарго — это арест.

Пойдя вечером к бабушке с дедушкой, Вовочка им жалуется:

— Меня посадили под арест.

— Как так? Никак опять что-то натворил?

— Да нет. Просто эмбарго на внос трупов мышей и вынос папиных сигарет наложили.

На дне рождения мамы Вовочка замечает, что папа удалился в другую комнату вместе с маминой подругой. Когда они возвращаются, гости спрашивают:

— Где вы были?

Подруга мамы отвечает:

— Понимаете, мне стало так плохо, что ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.

Вовочка вылезает из-под стола и говорит:

— Пап, ты забыл застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Маленький Вовочка просит у Бога:

— Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу, для училки…

Маленький Вовочка укладывается спать:

— Пап, а расскажи сказку!

— Спи, поздно уже!

— Пап, ну расскажи!

— Ну, ладно..

— Только не про жабу, пожалуйста!

— Хорошо, не буду про жабу. Слушай: пошел мальчик ночью в лес…

— А там жаба?

— Нету, нету там жабы. Идет он, идет и видит на опушке старую избушку…

— А там жаба?

— Да нету там никакой жабы, не перебивай! Заходит в темную избушку и видит огромный стол…

— А на нем жаба?

— Достал!.. Ну жаба, жаба там, огромная такая!.. Страшная жаба…

— А-а-а-а-а-а-а…

Учительница биологии спрашивает Вовочку:

— Вова, что ты можешь мне сказать об известном физиологе Павлове?

— В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собака укусила и забыла, а Павлов вырос и не забыл!

Вовочка:

— Мама, а папа сказал, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Не знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со всеми своими родственниками.

— Мужчина, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!

— Вовочка, перестань корчить из себя идиота!

Идет Вовочка поздно вечером по улице, а навстречу ему — пьяная, потасканная, непонятно одетая и не совсем молодая женщина. Подходит она к нему и шепотом на ухо говорит:

— Я сделаю все, что ты захочешь, практически за копейки.

Вовочка нашарил в карманах мелочь, подумали переспросил:

— А ты все сможешь сделать?

— Обижаешь. У меня большой жизненный опыт, и ты останешься доволен.

— Ну ладно, тогда пошли ко мне.

Пришли. Дверь открывает мама, изумляется и кричит в сторону:

— Нет, ты только погляди на своего сына, ему всего-ничего, а он уже баб поношенных домой ночевать приводит!

Вовочка:

— Мам, ну что ты зря кипятишься, я о тебе забочусь. Эта тетенька буквально за несколько копеек согласилась прибраться у нас дома, вымыть посуду, постирать, погладить…

Проезжает маленький Вовочка с папой по деревенским просторам. Вдруг машине перегородило путь стадо коров. Вовочка, впервые увидевший коров живьем, кричит:

— Папа, папа, а зачем коровам столько пиписек?

На курорте мама спрашивает Вовочку:

— Ну как вы с папой на пляж сходили?

— Да ну, неинтересно с этим нудистом…

Мама сползает по стенке:

— Что-о-о?

— Да нудный он страшно — не плавай за буйки, не плавай за буйки…

Учительница спрашивает Вовочку:

— Теория Дарвина гласит, что мы произошли от обезьяны. Это правда?

— Ну не знаю, Марь Иванна. Думаю, как минимум, от двух обезьян…

В город приехал лунапарк. Как водится, понаехало туда всяких продавцов, фокусников, волшебников и т. п. Идет Вовочка по лунапарку, видит надпись: «Гадание—100 баксов».

— Ради такого дела не жалко, — подумал Вовочка, заплатил деньги, вошел в шатер, а там сидит факир цыганской национальности в чалме, а рядом ним — какая-то куча.

Факир показал Вовочке на кучу и говорит:

— Попробуй.

Тот попробовал:

— Дерьмо!!!

— Правильно, угадал. Следующий.

Во время перемены Вовочка загоняет в мальчишеский туалет одноклассницу и говорит:

— Жить хочешь?

— А с кем?

— Деньги есть?

— А сколько надо?

— А ну раздевайся быстро!!!

— А ты?

— Слушай, перестань, я с тобой не шутки шучу, а вполне серьезно.

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину, загорающую на открытом балконе одного из домов. Ну, остановились, начали разглядывать, а Вовочка взяли убежал. Пацаны нагнали его и спрашивают: