Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

Тут можно читать онлайн Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - бесплатно ознакомительный отрывок. Жанр: humor_anecdote, издательство Научная книга, год 2013. Здесь Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги онлайн без регистрации и SMS на сайте лучшей интернет библиотеки ЛибКинг или прочесть краткое содержание (суть), предисловие и аннотацию. Так же сможете купить и скачать торрент в электронном формате fb2, найти и слушать аудиокнигу на русском языке или узнать сколько частей в серии и всего страниц в публикации. Читателям доступно смотреть обложку, картинки, описание и отзывы (комментарии) о произведении.
  • Название:
    Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)
  • Автор:
  • Жанр:
  • Издательство:
    Научная книга
  • Год:
    2013
  • ISBN:
    нет данных
  • Рейтинг:
    3/5. Голосов: 11
  • Избранное:
    Добавить в избранное
  • Отзывы:
  • Ваша оценка:
    • 60
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) краткое содержание

Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - описание и краткое содержание, автор Стас Атасов, читайте бесплатно онлайн на сайте электронной библиотеки LibKing.Ru
Лучшая 1000 анекдотов ушедшего 2013 года

Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - читать онлайн бесплатно ознакомительный отрывок

Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - читать книгу онлайн бесплатно (ознакомительный отрывок), автор Стас Атасов
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать

Стас Атасов

Лучшая 1000…

(лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

1***

Судят Вовочку за изнасилование. На скамье потерпевших деваха 40 лет. Судья:

– Скажите, потерпевшая, как все произошло?

Потерпевшая:

– Ну, иду я в час ночи по аллее, а из кустов пацан выскочил, на землю повалил, ну и в извращенной форме изнасиловал!!!

Вовочке, конечно, срок светит, и адвокат (симпатичная женщина) пытается привести последние аргументы в пользу его невиновности.

Ставит Вовочку на скамью, снимает штаны и, взяв в руку его пипиську, обращается к судье:

– Товарищ судья, неужели вы считаете, что вот этим половым членом можно изнасиловать такую вот здоровую женщину, неужели вы считаете, что вот этим половым членом можно совершить половой акт, и в конце концов, неужели вот эту пипиську вообще можно считать половым членом?!

Вовочка наклоняется к уху адвоката и шепчет: «Товарищ адвокат, вы рукой так не трясите, а то процесс проиграем».

2***

6 причин, почему косяк круче женщины:

Сосать косяк всегда приятнее.

Если ты хочешь сменить косяк – тебе не нужен адвокат.

Косяк никогда не ревнует к другому косяку.

На флирт с косяком ты потратишь столько времени, сколько тебе нужно, чтобы его забить.

Косяк вставляет намного дольше, чем всего 4,2 секунды.

3***

Молодой «новый русский», устроившись работать в юридическую консультацию, перекуривает с коллегами. Пафосно затягиваясь сигаретой:

– Светик, это… Какие чисто бумажки надо табачному магазину, ну, чтобы работать, это… там лицензия, че еще, а?

– Паш, так смотря кто владелец: если владелец – предприниматель без образования юр…

– Ну че ты, блин! Мой, блин, клиент! Нормальный пацан с нормальным, блин, образованием!!!

4***

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.

– «Список достоинств Джорджа Буша младшего».

– «Правила этикета Майка Тайсона».

– «Французское гостеприимство».

– «Этикет ухода англичан из гостей».

– «Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же».

– «Все, что женщины знают о мужчинах».

– «Все, что мужчины знают о женщинах».

– «Как правильно написать имя Боб».

– «Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса».

– «Чего бы я не сказал ради денег» Сергея Доренко.

– «Головные уборы Юрия Лужкова».

– «Права человека в Китае».

– «Места, где следует мочить террористов» В. В. Путина.

– «Арабские авиашколы».

– «Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов».

5***

Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают, между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и интересуется у полицейского причинами пробки.

– Видите ли, – отвечает тот, – это из-за президента.

Угроза импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет тридцати миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и собираю пожертвования.

– Ну, и много ли собрали?

– Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают…

6***

15 признаков того, что вы коренной москвич:

1. Вы знаете о «Макдональдс» только то, что говорят в рекламе по телевизору, а еще – что он есть на каждой станции метро.

2. Вы считаете, что зарплата не может быть хорошей, если в ней меньше 4 знаков. В у. е., разумеется!

3. Вы не любите кавказцев, но выступаете против войны в Чечне; вы терпеть не можете приезжих из глубинки, но сочувствуете их проблемам (отсутствию зарплаты, тепла, электричества и пр.).

4. Вы уверены, что ездить по городу на машине – дольше, чем на метро, но ездить на метро – самоубийство…

5. Поездка на дачу для вас – возможность узнать, что такое свежий воздух. Ноутбук и мобильник с Интернетом все равно с вами, так что вы ничего не теряете.

6. Вы не покупаете дубленки в «Снежной королеве». Вы покупаете пуховик в «Iguana», футболку в «Своем формате», джинсы – в «Джинсовом рае», обувь – в «Camelot». Вы знаете, что на рынке в 2–3 раза дешевле, но разница в качестве для вас более чем очевидна.

7. Для вас Путин – всего лишь гарант Конституции. Молиться и поклоняться ему необязательно. А вот указать на недоработки – совершенно необходимо.

8. 150 граммов водки каждый день – это для пролетариев и лимиты. Маленький нефильтрованный Paulaner, чашечка отличного эспрессо, хорошие сигареты, марихуана, боулинг, аквапарк, спортклуб – вот это настоящий допинг.

9. Вы можете не носить с собой паспорт – с тех пор, как вам его выдали, вас ни разу не остановили для проверки документов.

10. Можете легко провести час без Интернета. В метро, например.

11. Даев переулок – это пара остановок на метро от работы, а Проектируемый проезд 3864 – это где-то на юго-западе.

12. Пешая прогулка от Республики Бифитер до Летчика, а оттуда в Проект О. Г. И. пройдет значительно быстрее, если поймать машину. Без машины может занять несколько часов (считая остановки на «перекусить»).

13. Омск и Иркутск – в Сибири, Владик – это Дальний Восток, Сочи – на юге, Калининград – на Западе. Остальное – мелкие города, и где они находятся – не важно.

14. Для вас путешествие в Питер может быть сильным впечатлением!

15. Вы знаете, что правильно говорить – «мизерный».

7***

Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на воздушном шаре. Сбились с курса, не могут определить, куда их занесло. Вдруг видят внизу, на земле, на зеленой лужайке, человек косит траву. Они приземлились, неподалеку от него, и Холмс кричит из корзины:

– Уважаемый сэр! Не подскажете ли вы нам, где мы находимся?

Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу:

– Сэр! Вы находитесь на воздушном шаре!

Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через некоторое время Холмс говорит Ватсону:

– Ватсон, я готов поспорить, что человек, с которым мы говорили, программист!

– Как вы это определили, Холмс?

– Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный и исчерпывающий ответ на наш вопрос…

– А во-вторых?

– А во-вторых, этот его ответ на хер никому не нужен!

8***

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

– Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» – ответил студент.

– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте, как юрист!

– Хорошо, – ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

Читать дальше
Тёмная тема
Сбросить

Интервал:

Закладка:

Сделать


Стас Атасов читать все книги автора по порядку

Стас Атасов - все книги автора в одном месте читать по порядку полные версии на сайте онлайн библиотеки LibKing.




Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) отзывы


Отзывы читателей о книге Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года), автор: Стас Атасов. Читайте комментарии и мнения людей о произведении.


Понравилась книга? Поделитесь впечатлениями - оставьте Ваш отзыв или расскажите друзьям

Напишите свой комментарий
x