Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора

постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что

вы – самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой

удивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мое сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер – мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами…

Газета бесплатных объявлений. Некоторые диалоги клиентов и операторов.

– Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?

– Дом в Орехово-Хуево (опечатка оператора, буквы З и Х находятся рядом).

– Девушка, мне в продажную рубрику объявление.

– Пчел с ульями, 5 шт.

– Дубленку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите «дурак».

– Продаю место под 2-этажный гараж.

– Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?

Оператор:

– Теперь ваш контактный телефон.

– Девушка, у меня нет контактного, только обычный.

– Электросверлилку продаю.

– Что это?

– Это электродрель вроде бы.

– Дом в Подзавалье продаю.

– Телефон ваш.

– Нету. Только адрес: Подзавалье, бабу Дусю. Меня тут все знають.

– Продаю котенка пушистого окраса.

– Продаю автомобиль, напишите: 2 дня из Германии.

– Объявление в понедельник выйдет.

– А, ну тогда напишите 3 дня.

– Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок «Эстрада 60–70-х годов», а вы напечатали «50–60-х»! Кто у меня это старье купит?!

– Продаю костюм.

– Женский?

– Да. Для мальчика 7–8 лет.

– Здравствуйте, девушка, ой, я вам уже не в первый раз звоню. У вас у всех такие голоса приятные, аж раздирает.

– Ваш телефон.

– Ой, ай, забыла.

– Так какой же?

– Да я же сама себе не звоню. Я не помню.

– Семья из 3 членов снимет 1-комнатную квартиру.

– Звонить в любое время: с 8 до 9 ч.

– Вы номер оператора помните?

– Нет. Но я помню голос.

– Девушка, вы не знаете, это я вам сейчас звонила или нет?

– Продаю баян «Мелодия» и соленые огурцы.

– Продаю старую мебель: диван, стол, гардероб, телевизор, холодильник.

– Продаю квартиру: балкон, подвал, окна во двор, тихо, зелено.

– Коляску зимнюю правительства ГДР.

– Прекрасный подарок к Новому году: свинки морские, недорого.

– Ищу работу обвальщика, жиловщика мяса, стаж 15 лет, или баяниста-гармониста, стаж 30 лет.

– Продаю сотовый телефон женский.

– А чем он отличается от мужского?

– Ну, у него такие формы округлые, как у женщины, вы даже себе не представляете!

– Котенка шерстяного продаю.

– Продаю котят. Они у меня полуперсики.

– Продаю котенка камуфляжного окраса.

– Девушка, будьте любезны: продаю котенка трехцветного, похож на гремлина, для детишек.

– Пальто на поролоне (имеется в виду на синтепоне).

– Валенки на резиновом ходу.

– Водитель, мужчина, прекрасного телосложения, несемейный (холост), ищет работу.

– Продаю картофель мелкий.

– Это на корм скоту?

– Необязательно.

– А на что еще?

– Алкоголики едят. Вы что, не знали?

– Диван, вперед шагающий (т. е. раскладывающийся вперед).

– Каркасы металлические продаю.

– Это что-то строительное?

– Нет, почему, я, например, клетку для тещи сделал.

– Здравствуйте, я хотела бы заказать своего любимого кролика.

– Продаю «Ауди-80», 1995, 7,5 тыс. у. е., цвет «гнилая вишня».

– Продаю цветы комнатные, 13 видов.

– Количество.

– 10 штук.

– Любую работу, молодой человек, возраст 36 лет, крепкого телосложения, в ночное время ищет.

– Продаю гараж, маленький, страшный.

– Но я не могу так написать!

– Ну напишите тогда – убогий.

– «Москвич-2140», 1983 года рождения.

– Продаю шапку норковую, размер стандартный, на небольшую нормальную голову.

– Найден кот с лапами и усами.

– Продаю 3 комнаты.

– Где?

– В квартире.

– В какой квартире?

– В трехкомнатной.

– Значит, вы продаете 3-комнатную кв-ру?

– А, ну да.

Звонит бабушка и говорит:

– Девушка, вы меня хорошо слышите, а то у меня челюсть выскочила.

– Продаю шкафонер.

– Нет такого слова.

– Есть. Это шкаф для белья.

Требуется бригада вшей-мотористок (опечатка оператора).

– Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля «Жигули»?

– Расписания автобусов и поездов.

Стюардесса:

– Ну что вы раскричались, что разнервничались?! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну все, все, успокаиваемся. Все хорошо? Ну и ладненько… Пойду теперь пассажиров успокою.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

– Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

– У вас что-то случилось?

– Что у меня случилось?! А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру».

– О Боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!.. И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

– Вот мудила, он еще и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

– Мойша, ты знаешь, а Сема-таки педераст!

– Шо, денег занял и не отдает?

– Нет, в хорошем смысле…

Вы много смотрите «нового русского» кино, если знаете, что:

1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.

2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.

3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где.