Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

– Лепи снеговую бабу!

Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит:

– Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?

– Знаешь, может, я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь.

Театр одного актера.

– Дорогая, я дома! (тишина)

– Я пришел! (еще более тихая тишина)

– Что за бл…дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок).

– Семья, твою мать! Ты где? Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)

– И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)

– У меня день рождения сегодня в конце-то концов!!!

(Чуть громче) – Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

(Еще громче) – И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

(тишина) – Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

(как в могиле) – А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды о кухонный стол.

(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)

– Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

(кот нагадил во второй тапок)

– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, – все без исключения морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)

Праздничный стол, воздушные шары, «оливье», вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.

Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать…»

Спрашивают старого холостяка:

– Сколько ты будешь болтаться без семьи! Hе пора ли жениться?!

Он отвечает:

– Hа фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно…

– Hу ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом – большой грех!

– Почему?! Это же не мои сестры!

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Люблю, когда теща правильная… Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть – правильная теща!

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Ну а Ого-го просто нравился женщинам.

– Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?

– Переходить дорогу…

Умерли Ельцин, Билл Гейтс и Моисеев и попали в рай. А умирать неохота, вот они и взмолились Богу, чтобы он дал им еще один шанс проявить себя в жизни. Бог подумал и сказал, что он согласен, но за это им придется отказаться от того, что они любили больше всего. Ельцин долго думал, как же он будет без выпивки жить, но в итоге решил, что игра стоит свеч, и согласился. Билл Гейтс долго мучился, не представляя себе жизнь без денег, но тоже согласился. Моисеев тоже долго горевал, что он не сможет жить без мальчиков, но и он решил, что жизнь на Земле все-таки стоит того, чтобы отказаться от удовольствия.

И вот они вернулись обратно на Землю нашу грешную. Идут втроем, солнышко светит. Бориска видит – кто-то недопитую бутылку водки оставил. Соблазн оказался слишком большим, Боря взял и допил ее. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и Ельцин исчез!

Гейтс и Моисеев охренели от таких раскладов и решили, что ни за что не поддадутся соблазну.

Идут дальше. Вдруг Гейтс смотрит – 25-центовик лежит на земле, блестит на солнышке. Вот, думает, сейчас подниму, вложу эти деньги в дело и опять стану миллиардером. Нагнулся он за монетой. Вдруг небо почернело, грянул гром, молния, и… Моисеев исчез.

Автоответчик:

– Привет, сегодня прекрасный день, и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо!! Мой лозунг дня сегодня: «Поделись любовью!!!» Говорите после сигнала!!! Б-и-и-и-и-п…

– Кхе, мда-а-а-а… В общем, это из вендиспансера звонят… Короче, анализ готов, и результат положительный… Ну и перестаньте, значит, делиться любовью…

Один приятель рассказывает другому про отпуск:

– И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…

– Ну?

– Что ну? Она раздевается – обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то… И потом вдруг начинает рыдать. Я, говорит, такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.

– А потом?

– Ну что потом? Так до самого конца плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Отец говорит сыну:

– Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился, и теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У меня есть для тебя на примете красивая невеста.

– Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить.

– Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на философские темы.

Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек решил заговорить о ее семье:

– У вас есть брат?

– Нет, у меня нет брата.

«Да, – думает он про себя, – хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну ладно, попробуем поговорить о любви».

– Скажите, а вы любите макароны?

– Нет, не люблю.

«Вот те на! – думает он. – И о любви с ней не поговоришь. Остается последнее – философия – не зря же я когда-то ее изучал».