Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

– А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил макароны?

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

– У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?

– У сторожа.

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов.

Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.

Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Разговор:

– Ты куда отдыхать поедешь?

– По ленинским местам…

– А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…

– Не, что ты! Женева, Цюрих, Париж, Лондон…

Страшный сон боксера: груша дает сдачи.

Страшный сон доярки: ее доит корова.

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Ты развелся, если:

дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты;

грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку;

деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку;

поменялся и приоритет покупок – с тефлоновой сковороды и холодильника на новую «мышку» и автомобиль;

курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни;

ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться;

сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле;

окружающие женщины перестали быть журавлями в небе;

пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит;

ты купил штангу и новый дезодорант;

пельмени и жареная картошка – уже не такая вкусная еда;

чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать;

ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок;

шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах;

ты стал бриться чаще, особенно по вечерам;

работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением;

ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если…

– услышав требование «одеться поприличнее», со вздохом натягиваете носки;

– потеряли последние остатки уважения к любой религии;

– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды;

– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв;

– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа;

– пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета;

– бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах;

– согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать;

– и что удивительно – ваша жена думает так же;

– расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки;

– уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего вас просто спрашивают, как дела;

– называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы;

– не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка;

– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую;

– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 градусов по Цельсию – безумие;

– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти, просто спрашиваете у него, и он подскажет;

– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику;

– между делом интересуетесь, какой институт он окончил;

– возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа;

– знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты;

– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить;

– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ;

– тем не менее глубокой ночью, повстречав веселую толпу тинейджеров, не переходите на другую сторону улицы;

– а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету;

– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности;

– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!

– Буржуазия…

Рассол – напиток завтрашнего дня.

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия – Западная Европа.

Судят сисадмина за убийство.

Судья:

– Итак, за что вы убили человека?

Сисадмин:

– Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

Встречаются два друга. Один – другому: