Стас Атасов - Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года)

Чукчу спрашивают:

– Ты белую женщину трахал?

– Конечно, чукча трахала белая женщина.

– А черную женщину трахал?

– И черная женщина чукча трахал.

– Ну, а черно-белую женщину трахал?

– И черно-белая женщина чукча трахал, однако.

– Чего ты врешь, ведь черно-белых женщин не бывает.

– Как не бывает, а пингвины?

Старик портье наставляет молодую служанку гостиницы:

– У нас деликатная работа, иногда надо уметь проявлять находчивость. Много лет назад, когда я работал уборщиком, захожу я в незапертый номер и иду в ванную убираться. А там голая леди под душем стоит. Я сделал вид, что плохо вижу, и говорю: «Извините, сэр». Вот это и есть настоящая английская деликатность…

На следующий день служанка в слезах прибегает к портье:

– Меня уволили. А все из-за вас…

– Что случилось?!

– Пошла я убирать номер, вхожу в комнату, а там женщина с мужчиной занимаются любовью. Ну, я им и говорю: «Извините, джентльмены…»

Исходное сообщение. От: Мария Петрова. Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю!

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку, и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.

– Только через постель, – говорят чукчи.

– Хорошо, только наденьте презервативы, – говорит стюардесса.

Чукчи спрашивают, зачем?

– Чтобы я не забеременела.

Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи.

– Тебе моча в голову не бьет?

– Бьет.

– Тогда давай снимем презервативы, пускай она забеременеет!

Русский прилетает в Англию, берет такси и спокойненько так едет по Лондону. Но вот незадача, попадает он в пробку. Двадцать минут стоит, тридцать, ну и не выдержал, выходит из такси и обращается к полицейскому:

– Скажите, милейший, почему такая большая пробка?

– Демонстрация, сэр.

– А чья?

– Проституток, сэр.

– Да? Как интересно! А они что, выступают против низкого уровня здравоохранения?

– Да нет, сэр, у них хорошее медицинское обслуживание, сэр.

– Может быть, низкие доходы?

– Что вы, сэр, они очень хорошо зарабатывают, сэр.

– Ну тогда, наверное, высокие налоги?

– Нет, сэр, у них налоговые льготы, и все с этим в порядке, сэр.

– Неужели рэкет замучил?

– Сэр, как вы можете такое говорить, мы их охраняем похлеще, чем нашу королеву, храни ее Господь, сэр.

– Ну тогда почему они возмущаются???

– Бл…ди, сэр.

Без десяти файв о клок. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, чай с молоком, ужасный вой оглашает окрестность родового замка… Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за ужасный вой оглашает окрестность моего родового замка?

– Это собака Баскервилей, сэр.

Найн пятнадцать. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, овсянка, зловещее шипение доносится из всех уголков родового замка. Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за зловещее шипение доносится из всех уголков моего родового замка?

– Это кошка Баскервилей, сэр.

Твелв ровно. Родовое поместье, сэр Чарльз, Бэрримор, газета, груши. Прекращается дождь, стихает ветер, затянувшееся безмолвие прерывает Сэр Чарльз:

– Бэрримор, что это за гнетущая, заставляющая стынуть в жилах кровь, мертвая тишина?

– Это рыба Баскервилей, сэр.

«Веселый будет Новый год», – приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Пришел уставший после работы муж. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща говорит:

– Надо купить и повесить новую бельевую веревку!

Жена говорит:

– Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!

Муж молчит и думает:

– Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый час. Входит абитуриентка, говорит, что будет читать монолог Карениной. Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии предлагает:

– Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с крутым обломом.

Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:

– А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

Сынишка жалуется маме на то, что одноклассники обзывают его вампиром. Мама успокаивает его:

– Не обращай ты на них внимания, они просто дураки. Кушай лучше супчик, а то свернется.

Наутро со страшного бодуна поп подходит к холодильнику, достает бутылку пива, жадно выпивает и говорит: