Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— А как же остальные, разве они не говорят искренне?

— А остальные только о чем-то договариваются.

Вовочка с братом играют в комнате с водяными пистолетами. Мать из кухни кричит им:

— Осторожней, не залейте водой паркет!

Вовочка отвечает:

— Не бойся, мама, мы стреляем чернилами!

В гости к Вовочке пришла бабушка. Вовочка спрашивает его:

— Бабушка, а где черти?

— Какие черти?

— Моя мама, когда выглянула в окно и увидела тебя, сказала: «Вон бабушку черти несут».

Мама ведет Вовочку на прививку и уговаривает, чтобы он не плакал:

— Вовочка, не бойся, я буду с тобой, это не больно.

Когда дошли до амбулаторной, Вовочка отпускает руку мамы:

— Мама, ты иди и не бойся, а я здесь тебя подожду.

Мама говорит Вовочке:

— Сынок, закрой форточку, на улице холодно.

Вовочка ее спрашивает:

— А если я ее закрою, на улице что, теплее станет?

Вовочка как-то подходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а когда я стану взрослым, мне не надо будет спрашивать у мамы разрешения пойти, куда я хочу?

— Э, сын мой, я и сам еще не настолько взрослый.

Мама говорит Вовочке:

— Почему у тебя штаны грязные?

— Я упал в лужу так быстро, что не успел их снять.

Однажды учитель в школе попросил учеников рассказать ему какую-нибудь историю, очевидцем которой они были. Но в этой истории должна быть обязательно какая-то мораль. Первой к доске вышла Катя:

— Мои родители — фермеры. Мы выращиваем кур, а когда они начинают нестись, собираем их яйца в большую корзину и везем на рынок. Однажды мы так же повезли продавать яйца, но по дороге машина сильно подскочила на кочке, и они побились друг о друга. Мораль здесь в том, что не следует складывать все яйца в одну корзину.

Следующим к доске вышел Костя:

— А мы с другом решили разломать старый веник пополам и этим веником развести костер. Но, сколько мы ни гнули, сколько ни ломали веник, так ничего у нас и не получалось. Тогда дедушка предложил нам развязать веревочку, которой он был связан, и поломать прутики по одному. Мы так и сделали, и все получилось. Мораль здесь в том, что по одному люди слабы, а все вместе они сила.

Затем вышел Вовочка:

— Когда дядя Саша пришел пьяный с работы, тетя Катя начала на него громко кричать и выгнала его из дома. Он пошел к своему другу, но по дороге к нему пристали хулиганы с ножами, но он расправился со всеми голыми руками.

— И в чем же мораль этой истории?

— Как же в чем? Когда дядя Саша выпил, его не тронь.

В школе идет урок, на котором изучают способы первой медицинской помощи. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что бы ты сделал, если бы твой брат проглотил ключ от дома?

— Как чего! Пришлось бы новый ключ заказывать или замок менять!!!

Один холостой мужчина решил усыновить ребенка. Направился он в центр по усыновлению, зашел во двор, видит, девочка с большими бантиками в песочнице сидит. Вот, думает, какая красивая девочка, ее-то я и усыновлю. Подходит к песочнице и спрашивает:

— Какая девочка хорошая, а как тебя зовут?

Та слезы лить начинает, всхлипывать:

— Ма-а-аша!

— Нет, плакса мне не нужна.

Смотрит по сторонам — мальчик в машинку играет. Подходит к нему:

— Мальчик, а как тебя зовут?

Мальчик сдвигает брови и тихо бубнит:

— Вася!

— И этот какой-то странный.

Опять смотрит по сторонам. Видит, на скамейке мальчуган сидит, ногами болтает и по сторонам головой вертит. Подходит к нему:

— А тебя как зовут, мальчик?

Мальчик улыбается и весело говорит:

— Вовчик!

Ну, думает мужик, именно его я и усыновлю. Оформил он все бумаги, забрал мальчика и поехал. Подъезжают они к киоску с мороженым, мужик спрашивает:

— Вовчик, хочешь мороженого?

— Вовчик!

Мама зовет Вовочку ужинать. Вовочка говорит:

— Опоздала, я только что зубы на ночь почистил.

Вовочка спрашивает отца:

— Пап, а почему и солнце, и луна на небе, а солнце греет, а луна — нет?

— Да так сложилось…

— Нет, ну почему?

— Почему, почему… Так надо. Вот почему мы руки моем, а ноги — нет?

— Вовочка, зачем ты обклеил стены эротическими картинками?

— А что я на голые стены смотреть буду, что ли?

Вовочку родители привозят в больницу. Врач его спрашивает:

— Что тебя беспокоит?

— Меня? Ничего. Но моего деда волнует, что я съел его часы.

Женился Вовочкин отец во второй раз и спрашивает сына:

— Ну как тебе новая мама?

— Папа, тебя обманули! Не такая уж она и новая.

Идет урок географии. Учитель спрашивает Вовочку:

— Что ты знаешь о Панамском канале?

— Ничего не знаю. У нас такого канала нет.

На уроке математики учительница спрашивает:

— На дереве сидят три птички: три белых и одна серая. Сколько мне лет?

Вовочка отвечает:

— Двадцать шесть!

— Молодец! А как ты угадал?

— А меня мама полудурком зовет. Мне — тринадцать.

На уроке литературы учительница просит детей вспомнить русские народные пословицы и поговорки и сказать их классу. Первой встает Маша:

— Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

— Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.

Встает Саша:

— Семь раз отмерь, один раз отрежь.

В это время Вовочка начинает тянуть руку:

— Марья Ивановна, можно я скажу?

— Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.

— Нет, я не буду.

— Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.

Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:

— Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.

Вовочка встает и громко говорит:

— Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.

Вовочка приходит из детского сада и говорит:

— Мам, а нам сегодня прививки делали!

— Надеюсь, ты не плакал?

— Нет, они меня не догнали!

Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:

— Я получил двойку по истории.

— За что же?

— Да все из-за этого Лжедмитрия.

— Не водись ты больше с этим хулиганом!

Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:

— А у солнышка ножки есть?

— Нету. А с чего ты взял?

— Да ночью папа все говорил: «Солнышко, раздвинь ножки»…

Учительница, обращаясь к Вовочке:

— Почему ты спишь во время урока?

— Я не сплю, я просто медленно моргаю.

Учительница спрашивает Вовочку:

— Сколько будет два плюс два?

— Восемь!

— А пять плюс пять?

— Пятнадцать!

— А кем у тебя папа работает?