Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, скажи, чем страус отличается от аиста?

А Вовочка отвечает:

— Страусы детей не носят.

Решил как-то Вовочка выпендриться перед понравившейся ему девочкой. Залез он на самое высокое дерево и, крикнув имя девочки, прыгнул вниз. И как назло, упал прямо на нее. Лежал, лежал и наконец тихо прошептал:

— Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу…

Классный руководитель Вовочкиного класса привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как Вовочка сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе, и каково же было ее удивление, когда увидела торчашую голову Вовочки из сумки кенгуру. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

— Вовочка, как ты туда забрался?

А он отвечает:

— Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

Ругаются родители Вовочки, а он все слышит. Мать набрасывается на мужа со словами:

— Ах, ты, бегемот толстокожий. Тебе бы только нализаться.

И Вовочке стало интересно, на самом ли деле у бегемот — толстокожий. Взял он набор иголок и шило у матери и, спрятав в карман, пошел в зоопарк.

Подходит он к бегемоту (благо рядом народу нет) и начинает по очереди втыкать в него иголки. Бегемот — ноль внимания. Наконец, Вовочка достает здоровое шило и со всего размаха втыкает его в задницу бегемота. Бегемот в ярости, а Вовочка кричит:

— Не такой уж он и толстокожий.

Лето. Играя во дворе, Вовочка сильно ударился головой. Обеспокоенная мать приводит его к врачу. Врач решил начать с самого простого и задает такой вопрос:

— Тебя как зовут?

— Вовочка.

— А что ты делал на дереве?

— Кайф ловил.

— Какой кайф?

— А такой — сижу высоко, гляжу далеко, а тетка в окне напротив стриптиз устроила.

Вовочка пристал к учительнице истории с вопросом:

— Что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Любовь Алексеевна спрашивает:

— И что же он делал?

А Вовочка, хитро улыбнувшись, отвечает:

— В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

— Вовочка, какое безобразие.

— Эх, вы, Любовь Алексеевна, все, что естественно, то небезобразно.

На следующий день после операции по удалению аппендицита врачи привезли Вовочку домой сами. Мать удивляется:

— Но как же так, доктор, после операции положено вылежать 10 дней.

— Мы сделали для него исключение, разве вы не рады?

— Рады, конечно, но почему?

— Почему, почему, мы просто не в состоянии работать всем персоналом без перерыва, а иным образом просто не удается уследить, чтобы ваш сын не перепутал больным лекарства и не отключил капельницы и системы у тяжелобольных!..

Как-то в новогоднюю ночь явился к Вовочке Дед Мороз. И обратился к нему с такими словами:

— Проси, Вовочка, все, чего хочешь, любое твое желание исполню.

А Вовочка спрашивает:

— Ну прямо и все. А что конкретно ты умеешь?

— Абсолютно все. Могу сделать самым умным, самым сильным, самым богатым, самым здоровым, самым красивым, самым популярным.

Долго думал Вовочка, скоро уже рассвет на горизонте забрезжил. Наконец говорит:

— Хочу быть самым сильным.

Стукнул Дед Мороз об пол посохом, и стал Вовочка самым сильным.

Вскакивает счастливый Вовочка и кричит:

— Теперь я покажу тем придуркам из 10 «Б», как меня козлом обзывать.

Возвращается подвыпивший отец домой, а Вовочка ему с порога и говорит:

— Эх, пока ты с соседом водку пил, к маме такой дядя приходил.

Возмущенный до глубины души отец подходит к жене и громко начинает ей выговаривать:

— Ах ты, кобыла необъезженная, ты хоть при ребенке бы постеснялась.

Мать недоуменно спрашивает:

— За что это мне должно быть стыдно?

Отец велит Вовочке повторить свои слова, сказанные недавно. На что Вовочка говорит, преданно глядя отцу в глаза:

— Пока ты с соседом водку пил, к маме дядя приходил, и они заперлись в спальне. Только ты, пап, не расстраивайся. Я же маме не рассказал про ту соседку, у которой ты весь день водку пьешь, и чем за это с ней расплачиваешься.

Бабушка все дни напролет кормила Вовочку овсянкой. И так эта каша ему опротивела, что он решил придумать способ, чтобы убедить бабушку не варить больше эту кашу. Много часов он провел, обдумывая план действий. Когда же все было готово, он приступил к его осуществлению.

Подносит бабушка ко рту Вовочки ложку с кашей и приговаривает:

— Кушай, внучек, вырастешь высоким и сильным. За папу, за маму, за меня…

Тут раздается громкое мяукание кота. Пока бабушка освобождала из «плена» кота, Вовочка измазал себе овсянкой рот и уши. И стоило только бабушке появиться на кухне, как Вовочка возмущенно произнес:

— Ты, бабуля, так меня накормила, что овсянка даже из ушей вылазит!..

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывал о заповедях и потом попросил Вовочку повторить, что надо сделать, если тебя «ударят по правой щеке».

Вовочка призадумался на секунду, репу почесали говорит:

— Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть.

Приходит Вовочка с родителями на концерт украинского ансамбля. Конферансье объявляет:

— Сейчас вы услышите песню под названием «Весела песенька».

Вовочка, плохо расслышав, громко переспрашивает у матери:

— Мам, что там висело?

Ночь. Вовочка с отцом сидят перед телевизором и смотрят сериал. Вдруг Вовочка говорит:

— Пап, мне надоело смотреть эту фигню, когда я увижу, почему детям запрещается смотреть этот сериал?

Отец отвечает:

— Тихо! Сейчас сам увидишь.

Играет Вовочка в компьютер, общается по Интернету. Здесь подходит к нему отец и спрашивает:

— Вовочка, чем это ты занимаешься?

Вовочка отвечает:

— С девочкой хочу познакомиться.

Отец — возмущенно:

— Докатились, девочек уже ищут с помощью компьютера. В мое время все было по-другому…

— И как же было в твое время?

— Очень просто. Я их в карты выигрывал.

Урок биологии. Учительница проверяет домашнее задание:

— Итак, дети. Кто мне ответит на такой вопрос, почему рыба камбала плоская? Вовочка, может быть, ты ответишь?

Вовочка встает с места и отвечает:

— Потому и плоская, что с китом переспала.

Пораженная ответом, учительница говорит:

— Вовочка, немедленно выйди из класса!

Стоя за дверью, Вовочка прислушивается к следующему вопросу учительницы:

— Ответьте мне на другой вопрос. Как выдумаете, почему у краба глаза из орбит вылезают?