Стас Атасов - Анекдоты про Вовочку

— Банкиром.

— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:

— Вовочка, почему ты опоздал.

— Я проспал.

— Ты еще и дома спишь?!

Вовочку спрашивает друг:

— Ты где учишься?

— Нигде.

— А чем занимаешься?

— Ничем.

— Слушай, это отличное занятие!

— А конкурентов сколько!

Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:

— Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?

— Как же мне не убиваться? Мама у меня — коза, папа — дятел.

— Почему, внучек?

— Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом…

— А в чем же?

— А кто же тогда я-а-а-а?

Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:

— Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?

— Ну что за глупые вопросы, папа?

Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.

— Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!

Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:

— Ну чего тебе?

— А правда, что все милиционеры маленького роста?

— Вовочка, с чего ты взял?

— А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:

— Давай зайдем ко мне на чай.

— Сейчас, только в аптеку сбегаю.

— Зачем?

— Чего-нибудь к чаю куплю…

Учительница задает вопрос:

— Ребята, какие вы знаете деньги?

Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:

— Палки!

— Это что же за деньги такие?

— А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.

Вовочка спрашивает у папы:

— Пап, а как ловят сумасшедших?

— При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Вовочкина мама хвалится своей подруге:

— У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.

Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:

— Ну вот, а с матерью бы пошел — в усмерть бы разбился.

Учительница спрашивает Вовочку:

— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?

— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!

Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:

— Пойду ненадолго в магазин сбегаю.

Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:

— А где же твой папа?

— Это не мой папа.

— А кто же это?

— Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?»

В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:

— Милиция! Милиция!

В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:

— Дети, какими шариками мы будем украшать зал: синими или зелеными?

Вовочка:

— А давайте нафигачим его красными шариками.

Учительница чуть не подавилась от возмущения и повела Вовочку в кабинет директора. Тот, выслушав монолог учителя, недоуменно отвечает:

— Ну не хотите красными, фигачьте синими и зелеными.

Вовочка подбегает к папе и жалуется:

— Папа, папа, а почему ребята на улице называют меня «грязный, вонючий клоп?»

— Это потому, что ты не моешься, сынок.

— A-а. А я думал, дразнятся.

Вовочка подбегает к маме и кричит:

— Мама, там какой-то дядя целует нашу соседку!

Маме стало интересно, и она решила посмотреть, кто же это такой. Побежала смотреть. Вовочка догоняет ее и весело кричит:

— Мам, я пошутил! Это наш папа!

Идет урок математики. Все ученики решают задачу: «Из пункта А в пункт В выехал поезд, а навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой поезд. Через какое время они встретятся?» Все долго и упорно думают, и вот Вовочка тянет руку.

— Отвечай, Вовочка.

— А они вообще не встретятся!

— Это почему же?

— А не судьба, Марь Иванна, не судьба…

Звонок с урока. Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:

— Елена Петровна, а сколько вам лет?

— Вовочка, такие вопросы женщинам не задают.

Широко распахнув глаза, Вовочка:

— Неужели так много?!

Решил Вовочка стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистнув громко произносит:

— Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница (возмущенно):

— Вовочка, что ты себе позволяешь?

А Вовочка отвечает:

— Пока еще я себе ничего не позволил.

В школьном актовом зале проходит новогодний праздник. Вышла в центр Снегурочка, просит детишек позвать Деда Мороза и громко говорит:

— Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Дети дружно повторяют. Минут пять повторяли, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Вовочка и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

— Вот и я!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, оправившись, Снегурочка шепчет:

— Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Вовочка громким шепотом отвечает:

— Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

Сидит Вовочка на трибуне и смотрит матч сезона по футболу. Рядом сидящий мужчина удивляется, почему ребенок здесь один и как ему удалось сюда пройти. Не выдержав, мужик спрашивает:

— Мальчик, как ты здесь оказался, родители поди волнуются?

— Не волнуются, я им сказал, что гулять пошел.

— А как же тебя пропустили?

— Как обычно, по билету.

— А где ты его взял?

— Отец купил.

— А что, твой отец футбол не любит?

— Слишком любит, поэтому я решил выручить его перед мамкой и воспользовался его билетом.

— Какой ты молодец. А где твой отец сейчас?

— Где ему быть? Дома, естественно, билет ищет.

Урок биологии. Учительница задает Вовочке вопрос: